Me carga el año nuevo

Me carga celebrar año nuevo... eso es todo y PUNTO

La tranquilidad del blog…

Escribir en mi blog me da paz… loco, no?

Facebook es como entrar en un supermercado, te enteras de muchas cosas al mismo tiempo, apenas asimilas la información cuando ya la han cambiado, te enteras de cómo esta tu familia, te enteras de cosas que no sabias o que ya sabias, pero ves otros ángulos y puntos de vistas, también sabes de amigos, como están sus vidas, les escribes en el muro para recordarles lo importante que son para ti. También conoces la historia de aquellos que no son tus amigos, pero que una vez por las vueltas que da el circulo de la vida vuestros caminos se unieron, entonces, luego de no saber de ellos casi nada, te los reencuentras en el facebook y conoces hasta si se han comido o no hoy un chocolate.

El email me lo reservo para mis amigos, claro, tengo 3, uno que no uso nunca, no lo borro porque tengo la esperanza de un día usarlo cuando sea profe. Otro que es para cuando me apunto en cualquier grupo del cual sabré recibiré mucha información[on y propaganda. Y un tercero para los amigos, con muchos megas para enviar y recibir fotos, para mantenerme al d[ia y para enviar saludos de navidad.

Este ha sido una ayuda maravillosa cuando comencé a escribirte a mi amiga Lynnette de manera virtual, no polodia creer, ya no era necesario esperar 1 mes que me llegara su carta, ahora podría recibirla de inmediato, así también me re-contacte con Mariana y con muchos otros amigos con quienes intercambio románticas cartas de vez en cuando.

Linkedinn netamente para búsqueda de trabajo, recibo ofertas semanales… no las leo… mmm… me hace pensar, tal vez no es tan útil después de todo.

Y no pertenezco a nada mas… creo…

Entonces el blog, aca encuentro solo mi espacio, mi sueño de ser escritora se convierte en realidad, por unos minutos puedo escribir lo que se me venta a la mente. Con libertar puedo expresar mis ideas, mis estados de ánimo y mis anécdotas. No se muy bien quien lo lee y quién no. Se, con certeza, que Andrés me lee… Me lees, verdad?

El resto de mis amigos, no se, con mi familia no lo he compartido y mi esposo… bueno… lo lee solo cuando se lo pido… me encantaría que mucha gente me leyera, me dejara comentarios, me dijera que piensa a cerca de las cosas que escribo, pero bueno, entonces ya no sería mi blog, sería como escribir en el facebook

Así que me reservo este espacio virtual como si fuese mi isla personal, mi desierto, mi pequeño refugio.

Un abrazo a los que me leen, espero sigan haciéndolo siempre y sientan completa libertad de comentar mis post.

J

Piano y ballet

3:45AM, en 11,25 horas más mis hijos participan de la presentación de la escuela de música en armonía, Constnaza en el Ballet y Patricio en piano...

Mamá nerviosa y con insomnio... :(

- Yo una vez estudie Ballet, dure menos de 3 meses

- Yo una vez estudie piano, dure menos de 1 mes

Obviamente nunca me presnete en nada

Admiro la perseverancia de mis hijos de participar un año entero en esta academia…

Me siento sumamente orgullosa de ustedes hijitos míos.

Hoy es vuestro día, hoy brillaran con tanta intensidad que encandilaran a todo el público, los amo

Felices 18 años juntos

Un nuevo aniversario, cumplimos 8 años de matrimonio

El 12 del 12 del 2003 me casé con Patricio, de una manera rápida, simple y feliz. Recuerdo que a fines de noviembre fuimos al registro civil del centro, pedimos hora para 2 semanas más y listo, mi mamá casi me mata, que no le di tiempo para preparar una fiesta… igual tuve 65 invitados, y eso que solo era el civil.

Una de las cosas que me conquisto de mi marido fue la seguridad en sí mismo.

7 años de amistad… jaja.. 7 años “aguachándome”, conociéndome, aceptándome tal cual soy.

Sabe que soy enojona, rabiosa, extremadamente coqueta, que tengo admiradores por todos lados y que soy como una niña pequeña el 80% del tiempo…. Y así me acepto

3 años de pololeo, 2 en que estuvimos separados, inseguridades mías e indecisiones en las que no sabía si quería seguir con él, no sabía si lograría realmente amarlo… ya saben, me había enamorado una vez, me habían roto el corazón, ¿sería capaz de volver a enamorarme? Lo patee tantas veces… y él me dejo, ir y venir como una ola de mar, diciéndome todo el tiempo… te amo...

¿Por qué? Le preguntaba yo, dame razones… solo porque eres tú

Esa siempre ha sido su respuesta… entonces, no importa si yo soy la super woman, si me enojo o soy alegre, si lloro o me rio… el me ama en todas mis faces, todas mis formas lunáticas, me ama a pesar de ser católica, de izquierda y de la U….

Somos muy diferentes, nos respetamos mutuamente, nos aceptamos y queremos tal cual. El tiempo no ha pasado en vano, hemos aprendido uno del otro, hemos valorado cada instante, crecido y fortalecido con las discusiones, ha sido mi apoyo durante los períodos más importantes de mi vida, la perdida de mi padre, el nacimiento de mis hijos, hemos aprendido a vivir con poco dinero y con algo más… respetó y apoyó mi decisión de quedarme en casa, respetó y apoyó mi decisión de volver a trabajar, de estudiar, de tener un gato.

Él es mi soporte, es quien me hace un té cuando llego cansada en la noche

Es quien sonríe cuando los niños me besan, con una mirada dulce me transmite que nos vemos hermosos y llenos de amor.

Es quien me soba mi guatita cuando estoy enferma, me ha sostenido cuando he vomitado, me llevó a la posta por esa jaqueca que no soportaba, toleró mi estrés y aguantó mi terapia de 6 meses.

Es quien barre mi living porque yo lo hago pésimo y quien lava la loza cuando se nos acumula.

Me siguió en la idea del Reiki, me regaló el I Ching y me acompaña a misa a pesar de ser ateo cada vez que se lo pido y jamás me pone una mala cara.

Son 18 años juntos, juntos de verdad, no de pensamiento. Juntos en las buenas y en las malas, en salud y enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.

Gracias mi amor, simplemente, por estar junto a mi.

Aprobé un ramo con un promedio final 7,0

Nunca en mi vida recuerdo haber aprobado nada con promedio 7. En la básica siempre fui alumna de 4, si bien en la media subí mis notas, creo que mi mejor promedio fue 6,8 y cuando estudie Ingeniería, alumna cuatrera otra vez, teniendo un dejavu con la básica… no aprendí nada a pesar de todos los años que pasaron desde el 2ero básico hasta el 1er año de la UDP.

Imagino que ahora no solo soy más grande, madura, vieja, carrera mas corta, en la noche, etc, etc… si no también, estoy estudiando algo que de verdad me gusta… PEDAGOGIA

Ramo: Investigación-Acción

Trabajo: http://padres-comprometidos.blogspot.com/

Si bien fue un trabajo en equipo, mi participación en esto fue más del 70%, aportando ideas y formulando preguntas, si no con todo el análisis de las encuetas, creación de gráficos, blog, conclusiones, etc.

Estoy feliz

No solo por mi siete, sino porque mi promedio general en esta carrera es de un 6,5. Aún me falta un ramo del cuál el lunes me entero si lo pase o no, y mi práctica, la cual espero hacer el 2012.

Gracias a todos los que me han ayudado, han creído en mí, me han apoyado y soportado.

Se acerca navidad.

Omitiremos por esta vez algún post sobre mi cumple, podría resumir que estuvo entrete, con mi familia, que no deja de ser poca, mamá, Ray, hermanos, sobrinos, mi madrina y mi primahermana… y lo escribo así, todo junto porque la mayoría de las veces la siento más hermana que prima.

También hubieron altos y bajos en la previa, no es mismo día de mi cumple, pero si días antes, con amigos, con mi esposo, con mis hijos. Asumo que el estrés de fin de año me esta jugando una pasada, lo bueno es que por fin ya egreso, solo me queda la práctica, lo malo, aun no encuentro trabajo como profe, cosa que me pone un poquitin nerviosilla.

Entonces me voy directo a Navidad… Linda Navidad… Dulce Navidad…

Este año mi hijo me preguntó si el viejito pascuero existe… que susto, como me hace esa pregunta a mí, que yo todavía creo que existe… que resuelva ese conflicto con el padre, yo no estoy preparada para darle una buena respuesta.

Lo otro nuevo es el depto., por fin navidad en casa propia, ya puse el arbolito y colgué los calcetines y coloque una guirnalda y tejí, si, leyeron bien, tejí, un pañito verde y rojo a chochet para poner en la mesita del living, está armado el pesebre y me compre otro mantel de navidad, ahora tengo uno para el diario y otro un poco más elegante par la cena. Mi mami me regalo un juego de loza rojo y blanco, me faltan las cositas como ensaladeras, potecitos para el mani, etc… quiero todo el departamento navideño.

Pondremos luces en el balcón y quedara hermoso.

Pasaremos la navidad en mi departamento con mi mama y Ray, cenaremos temprano, iremos a misa y será una hermosa navidad.

Este fin de semana haremos tarjetitas navideñas con los niños para los abuelos, los tíos.

Aún no sé qué le pediré al viejito, paz, amor, salud, esperanza, fe? Estoy tan agradecida de Dios de todo lo que tengo, nada me falta, el amor lo siento en todas partes.

Este año particularmente he estado muy cansada, estudiar se me ha hecho difícil, sin embargo estoy contenta, el próximo año se verán retos grandes, cambiar de trabajo, estar más tiempo con mis hijos, vivir con menos plata. En fin, un paso primero, luego el otro, si intento resolver todo al tiro me vuelvo loca y dado que nací media lunática, mejor no buscar estrés gratuito.

Extraño a mi papá todos los días, hoy más que nunca, pero hasta eso me hace feliz, dado que tuve un buen papá que aun amo con todo mi corazón. Estoy agradecida por eso.

Extraño a mi sobrinita Constanza, todas las navidades me viene la imagen en la cabeza cuando ella se comía el papel de regalo. ¿Dónde estás? Espero de todo corazón que seas un angelito feliz que vive a la derecha de nuestro señor.

Esta navidad será mi navidad para dar gracias por todo lo que tengo y por lo que no tengo.

El día más agotador de mi vida...

Cuando tenía 15 años y llegue de Iowa, recuerdo que nunca llore mi estadía fuera, y cuando volví estaban todos los amigos y familiares esperándome. Después que se fueron me quede con mi mamá conversando toda la noche, llorando, alegrándonos y sintiendo, sintiendo todos los sentimientos que no sentí durante un año, la pena, el extrañar a las personas, el amor por mis padres... que hermoso poder descansar en los brazos de mi mamá, sobretodo después de un año de no vernos.

Recuerdo mi examen de cálculo I, recuerdo que estudie muchísimo, varios días, durmiendo poco y llegue tan cansada y desanimada del examen que mi madre pensó que había reprobado el ramo.

Recuerdo los 2 días que mi padre estuvo hospitalizado y toda la noche en vela antes de que muriera, mi hermana llorando, me sentía estúpidamente inservible, recuerdo luego el velorio, funeral y días siguientes... recuerdo que fue sumamente agotador.

También recuerdo cuando tuve a mi hijo Patricio, recuerdo haber llegado a las 8:30 de la mañana al hospital y el lindo salió a las 10 de la noche. Todo el día esperándolo, todo el día sin comer, luego de tenerlo las tercianas, los vómitos, la anemia. Lloro toda su primera noche y yo, madre primeriza, llore con él. Llame a una enfermera para pedirle ayuda y ella me reto porque yo no sabía consolar a mi hijo. Claro, yo tenía 29 años, ella no sabía que yo era madre primeriza. Luego de eso, cuando volvió a llorar, yo simplemente me lo pegue tanto a mi piel que, al parecer, el calor de cuerpo lo calmo y dormimos juntos, literalmente pegados, toda la noche... Estaba tan cansada que cuando me dieron de alta dormí dos semanas seguidas y mi esposo tenía que despertarme para que diera de mamar o para comer.

Recuerdo cuando mi Coincita estuvo hospitalizada, la noche en vela mirando su pequeño cuerpecito lleno de suero, oxígeno y viéndola tan delicada como un cristal. Estaba tan angustiada que casi no dormí la semana que estuvo allí, me dedique a admirarla toda la noche, aun no cumplía el primer mes de vida y se veía una guagüita tan fuerte que supe inmediatamente el regalo que Dios puso en mis manos.

Recuerdo cuando fui a California por la empresa, fui a Alburquerque a ver a mi amiga Lynnette, cuando volví estuve 7 horas esperando el avión a Miami, cuando llegue a Miami me dijeron que había perdido el avión a Chile y me tuve que quedar una noche en el hotel del aeropuerto, pase más de 24 horas entre los aeropuertos de Alburquerque, Los Ángeles, Miami y Chile. Que agotador fue eso, pero lo que me mató fue saber que me demoraría 1 día más en ver a mis niños, la angustia y la tristeza que sentí son indescriptibles

Esta semana ha sido de locos, con trabajos que entregar en la universidad, acostándome a la 1AM para terminarlos, con los niños enfermos, levantándome a las 3AM para atenderlos, intentando trabajar y ponerme al día en la pega y hoy, que pensé que los agotamientos extremos habían pasado lo único que siento son ganas de llorar. Imagino que simplemente llegue al límite, cuando creo que todo está bien, que por fin llegue a un equilibrio, cuando veo todo bien en la pega, bien en la universidad, bien en mi familia, veo que mis hijos están saliendo de las enfermedades, veo que tengo un esposo maravilloso y unos amigos fantásticos que no paran de llenarme de bendiciones y buenos deseos, cuando me digo que hoy todo saldrá bien, que no importa el cansancio, que ya tendré tiempo de dormir, me levanto linda y con ánimo, me arreglo, me pongo faldita y de pronto algo pasa que todo se me viene al suelo de nuevo, me siento agotada, cansadísima, no paro de llorar y siento que voy a explotar, que ya no doy más, que mi cuerpo no es capaz de sostenerme, que me voy a desmayar.

Estoy súper agotada, ya se acerca la graduación de la Coincita, mi cumpleaños, el paseo de curso de fin de años y la navidad; en lo único que yo pienso es que tengo ganas de irme lejos, al campo o a la playa, estar sola y desconectada por un rato, para llorar tranquila, para dormir tranquila y para dejar de pensar por un rato.

La verdad es que no tengo un día más agotador que otro… pero así, mirando la línea de tiempo de mi vida, si me he sentido extremadamente cansada varias veces, algunas por esfuerzos físicos, otras por alegrías y otras por pena… definitivamente, la pena cansa.

Se acerca mi cumple

Y con esto, más arrugas, más vieja, más encorvada, más mañosa.

Entonces, como no quiero pensar en todo aquello más que gano, porque me deprimo… voy a pensar en los regalos.

Soy mañosa, si… por lo que… no quiero ropa, mi madre le encanta regalarme y pocas veces le achunta a mis gustos.

No quiero perfumes, hay olores que me dan jaqueca… déjenme con mi Exclametion y mi LouLou, tal vez son perfumes viejos, pero ya los tengo requetécontra aprobados y a mi Coincita le encantan.

No quiero cremas, tengo una colección de cremas.

No quiero bolsos ni carteras, dado que me gustan solo cuando combinan con los zapatos y soy super complicada con los zapatos, ninguno me gusta, así que probablemente no me gusten los zapatos que me regalen.

Así que, que tal me regalan los libros de MAFALDA… ella me encanta…

Ya tengo el 2, 4, 10 y el inedito, y son como 10, o tal vez más… así que hay variedad para todos mis amigos y familia, que no son tantos. Así que anímense… regálenme un comix de MAFALDA, para comenzar mi año número 37 con carcajadas… J

En pedir no hay engaño, dicen... je je je

¿Porque no uso lápiz labial?

Simplemente... porque me encanta besar...

Me encanta besar a mis hijos por todas partes, me encantan los besitos cortitos en el cuello, lo besitos en las mejillas, en la frente, en el pelo, en sus manitos pequeñas cuando me acarician, los besitos que les robo de vez en cuando en sus bocas a pesar de que no les gusta, dado que yo misma les enseñe que los besitos se dan en la carita. Los beso en la guatita, en sus hombritos cuando los visto, los baño, los regaloneo o simplemente los pillo desprevenimos. Me encanta besarlos cuando duermen, cuando no los vi en casi todo el día, y entonces despacito comienzo a besar sus mejillas mientras veo que crecen hermosos y fuertes, los beso hasta que me regalan una queja desprevenida y dormilona que me advierte que si sigo cargoseándolos los voy a despertar… Y me fascina cuando son ellos los que me besan, cuando me despiertan con besitos, cuando se me cuelgan al cuello para besarme en las mañanas, cuando nos vamos al colegio o en la noche, cuando llegue a casa…

Me encanta besar...

Besar a mi esposo temprano en la mañana, ese beso rápido que va con todo el deseo de que tenga un buen día, o el beso de la tarde, un beso más cansado, donde nos decimos mutuamente, a pesar del día a día... te amo... y los besos apasionados... mmm... eso me los reservo… También me gustan los besos despistados que nos damos en las mejillas, a pesar de que yo le reclamo... oye ¡Me besaste en la mejilla! culpándolo siempre, a pesar de que tal vez fui yo quien puso la mejilla para que la besaran.

Me encanta besar a mi madre, a mis hermanos, a mis sobrinos, a mis cuñadas, a mis tíos y primos, mis suegros y toda mi family in law, me encanta decir en cada beso, hola, te extrañe, te quiero.

A mi padre, oh cuando me gustaba besar a mi padre, aunque hiciéramos un taco al despedirnos en el auto o los 100 besos que le tuve que dar después de estar un año en Iowa, y el muy tramposo me decía que ese beso no valía y que este otro tampoco y me hacía besarlo de nuevo...

Me encanta besar a mis amigos, los besos de alegría cuando los veo, de buenos deseos cuando nos despedimos.

Me gusta besar y que me besen, me gustan los besos de sorpresa, los rápidos y simples, también me gustan los besos lentos, los sonoros, los húmedos, los traviesos, los besos de amigos, los besos de más que amigos, los besos ricos, esos que te quedan en la piel varios días, que cierras los ojos y sientes que aún te están besando.

A veces me agoto

Me agoto tanto que quisiera dormir por 10 días, tomar una de esas terapias de sueño que dicen, son maravillosas.

La verdad es que lo que me ocurre es simple, estoy en un trabajo que no me motiva, haciendo cosas rutinarias y aburridas. Mi taza de errores se ha incrementado en un 100% en el último mes... que rara mi manera de hablar... lo diré en buen chileno, me he estado equivocando todas las semanas, tanto, que no me extrañaría me despidieran.

La verdad, me encantaría que me despidieran, dado que renunciar me cuesta mucho y además perdería la indemnización.

Tal vez eso es lo que me ocurre, mi subconsciente está haciendo todo lo posible porque me despidan.

Lo cual, a la larga, es pésimo, dado que, a pesar no me gusta mi trabajo, siempre me he caracterizado por ser "profesional".

Como sea, no quiero estar acá, estar sentada todo el día frente a un PC, haciendo testing no es mi trabajo ideal.

Me estoy perdiendo a mis hijos, lo cotidiano, lo día a día, las pequeñas risas que llenan sus días.

No tengo tiempo para hacer quequitos o galletas

En la noche estoy tan cansada que simplemente, me duermo.

Y podría seguir y seguir enumerando cosas y hacer una lista sin fin.

De Enero 2012 no paso... Renuncio… además, se acaba el mundo, así que, qué mejor que pasar los últimos días con mi familia. J

Mi ratoncito de 5 años.

Esta mañana dormía tranquilamente... o tal vez dormitaba... o me hacía la dormida... o una mezcla de ambas, la verdad es que hace rato que había sonado el despertador y yo, regalona y remolona, no quería abrir los ojos e intentaba inútilmente volverme a dormir... Sentí cuando mi esposo, tan responsable él, se levanto a buscar su ropa, a prender el calefón y, en uno de sus descuidos, pum... se metió en mi cama un ratoncito llamado Constanza, quien habita nuestro hogar desde hace 5 años.

Se apego a mi tanto tanto que por un par de segundos creí que otra vez éramos una, que otra vez estaba en mi guatita, la abrace tan fuerte como si estuviera abrazando mi propia alma y sumergí mi nariz en su pelo sintiendo la mezcla de su olor aún a bebe con el champú Natura que le regalé hace unos días.

Mi ratoncito se aferro tan fuerte a mis brazos que creo que ella también pensó que éramos una.

Luego sonrió triunfante al darse cuenta de que su papá no la había notado. Ganó la batalla matutina, logrando meterse, una vez más, a nuestra cama matrimonial de manera etérea y silenciosa; ganando, rápidamente, el dominio de nuestro pequeño reino.

Mi ratoncito de 5 añitos, me hace la mujer más feliz de la tierra...

"Por favor, no me beses" de Beto Ortiz - 100% Recomendable

"Escribo para que esta vieja computadora no me sirva solo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque desde niño me he aburrido y me aburro y me aburriré siempre, mortalmente. Escribo porque esta película es muy lenta, porque este tono es muy monse, porque me pesa demasiado la mochila.

Escribo porque tengo mucha bronca, mucha hambre, mucha pena, mucha prisa.
Escribo en la ilusión de que –ya que te he decepcionado en todo lo demás– por lo menos estés orgullosa de lo que escribo. Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se terminan los sueños y los amigos.

Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar preciosas cartas al infinito y más allá, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día.
Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.

Escribo para que todos sepan que ya no te quiero pero cuánto te quise, que mi voz buscaba el viento para tocar tu oído. O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número de memoria. Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.

Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que, por si acaso, no me he muerto. Todavía no me he muerto, puta madre.

Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme de lejitos, con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.
Por favor, no me beses."

Extracto del libro "Por favor, no me beses" de Beto Ortiz

100% recomendable, un libro rápido de leer, entretenido, alegre y triste, absolutamente cargado de realidad.

Y bueno, estamos llenos de compatriotas peruanos, que tal leer uno de sus libros…

Desaparecer

A veces quisiera solo desaparecer... no hablo de suicidarme, no, nada por el estilo. Si no que a veces me gustaría ir lejos, a un lugar tranquilo, lejos de los conocidos y los por conocer, lejos de los compromisos, del trabajo, incluso lejos de los amigos.

Dejar facebook, blog, email, teléfono, cartas, etc. Solo llevarme una cámara de fotos para retratar las mariposas que pille en el camino y un cuaderno para anotar mis pensamientos y mis aventuras.

A veces me da por llorar, me encanta llorar, me hace sentir que estoy viva que tengo sentimientos, que soy ser humano, que tengo defectos.

No me gusta que me pidas que no llore... déjame llorar... y qué pena saber que ya no cuento con tu hombro.

Soy así, media melancólica, media tristona...

Pero también tengo esta tendencia a creer en la vida, a superarme a mí misma, de disfrutar los pequeños momentos, de disfrutar la soledad y la compañía. Por unos días quisiera, simplemente, disfrutar de mi propia compañía. :)

Un día sin Facebook

Eso fue todo lo que dure desde que decidí que iba a suspender la cuenta para siempre….

Pero bueno, hoy me hablo mi queridísima compañera de trabajo y amiga Doris

¡¡ desde Grecia !!

para contarme que había puesto fotos de su viaje a Israel.

Me estaba perdiendo más de 100 fotos de todo el viaje sólo por la tontera de salirme de facebook, tarde 2 segundos en volver a ser parte de esta ruidosa red social.

¿Por qué me salí?
Porque me estoy volviendo adicta, buscando momentos y espacios libres en la pega para meterme en facebook, abriendo el PC los sábados y domingos en la mañana antes de que mi familia despierte, casi casi en secreto, igual que una alcoholica que bebe a escondidas.
Lo peor, mis amigos postean poco, me entero de vez en cuando de un par de cosas y a veces ni siquiera sé que postear…
Pero bueno, al fin y al cabo, que importa si mi gente escribe poco, lo importante es saber de ellos ¿no?

Decidí intentar a usar facebook como lo hacía hace un año, conectándome de vez en cuando, mandando mensajes cuando de verdad quiero hacerlo, y seguir conectado con la gente que realmente me interese… ¿tengo 150 amigos de verdad? Tal vez 100… jaja.. creo que hay 50 que ni siquiera recuerdo porque los agregué.
Deséenme suerte… glup…
No bebo, no fumo, no tengo adicción alguna… mentida… soy adicta al Internet, google y a FACEBOOK!!!

(Ya me estoy creyendo lo que dice el Rumpy, que Facebook es demoniaco, que lo creo Felcebú... jajajaja)

Y se fue septiembre....

Y tanto que lloré y lloré

Octubre comienza para disfrutar la primavera entonces... ya paso septiembre, ya se fue la pena... mmmm... no, la pena no se va, jeje, soy así, pero si puedo vivir con ella...

Así como también puedo vivir con la alegría, porque SI, yo soy feliz, tengo muchísimas razones para ser feliz, tengo amor a montones, lo recibo a diario.... A DIARIO...todos los días hay alguien que me dice que me ama... oh... desde mis hijos hasta mis amigos, pasando por mi esposo, madre, hermanos... siiii, la lista es interminable, así de afortunada soy.... y de la misma manera amo yo...

Hoy solo quiero dar GRACIAS

A Dios por poner tantas personas maravillosa en mi camino

A esas personas maravillosas que me ayudan a caminar día a día (y de pasaditas les digo que ya no se preocupen tanto, que es Septiembre mi mes llorón, que les prometo seguir sonriendo el resto de año… :) )

El desorden

Dice mi madre, muy sabiamente por lo demás, que la mejor manera de mantener el aseo en una casa es siendo ordenado, guardando cada cosa en su lugar, cuidando el orden será más fácil limpiar.

Y de verdad sus palabras son sabias, pero lamentablemente, yo soy desordenada de nacimiento, por naturaleza y por descarte.

Si, me saco los zapatos en el living de mi casa, confieso que a veces también la ropa (toda) es que no soporto sentir mi cuerpo atado, amarrado, estrangulado por materia inerte, sobre todo los pies. Que delicia y placer andar descalzo.

Tampoco soy buena secando y guardando loza, si no hay nada mas poco práctico, si al fin y al cabo la loza se seca sola y para cuando ya está seca, la quieres usar nuevamente, ¿para qué guardarla entonces?

Hacer la cama todas las mañanas me parece buena idea… lástima que no alcanzo, dado que me gusta al menos media hora de ventilación antes de tenderla, pero cuando yo salgo de mi hueco calientito y agradable del rincón de mi cama, se mete una pulguita chiquitita y remolona que sigue durmiendo con el calor que dejo su madre… así que para cuando logro sacarla, abrir ventanas y ventilar mi cama, ya no alcanzo la media hora de ventilación, pues caundo esta se cumple, yo ya voy camino al trabajo.

Y así, un suma y sigue de actividades diarias que me delatan 100% que soy desordenada.

Lápices repartidos por todos los cajones de la casa, boletas y facturas de luz, agua y gas que nunca boto, CD y DVD rayados que se me confunden con los que están bueno y terminan siendo parte de mi colección personal de cachureos… y ojo, estoy hablando de mi, si le sumamos el desorden personal de cada miembro de mi familia, desde el gato hasta mi esposo, pasando entremedio por mis hijos, creo que vivo en un pequeño departamento de locos…

Claro, siempre está la posibilidad de convertirme en una maniática del aseo, exigir y enseñar al resto a ser cuidadoso y mantener mi casa inmaculada. Pero simplemente, no quiero… me molestan más los zapatos apretados que el desorden de mi casa.

Ah… pero no se asusten, no vivo en un chiquero, no… mi casa esta impecable… gracias a mi NANA… eh eh eh eh … Gracias Yuly!!!

Hoy te extraño, mejórate pronto…!!!

PD: ok, si no es pa'tanto tampoco, si de vez en cuando, agarro una escoba... :P

Otro 21 sin ti

Papá, ¿Pensaste alguna vez que te extrañaría tanto?

Para ser honesta, yo no, yo pensé que podría sola.

Cuando supe que había llegado tu hora, desee que descansaras en paz. En los pocos días que supimos que tuviste cáncer te vi sufrir mucho de verdad pensé que no merecías tanto sufrimiento, que sería egoísta de mi parte retenerte con mi llanto y te dije que todo saldría bien, que yo cuidaría a la mamá, que no la dejaría sola.

¿Y quién te cuida a ti? Me preguntaste. Yo no supe muy bien que responderte

Es que en verdad papá, yo creía que no importaba quien me cuidaba, que yo me cuidaba sola.

Entonces te respondí torpemente que Patricio, que seguro nos casaríamos pronto.

Pero en el fondo de mi corazón, en esa conversación torpe, en la sala de un hospital, recibiendo un diagnostico lapidario, yo solo quería abrazarte y rogarte que no me dejaras, pedirte que fueras fuerte y que lucharas contra esta enfermedad.

Pero… ¿Quién le gana al silencioso cáncer de páncreas ramificado por todos lados?

Entonces comprendí que debía dejarte ir, libre y feliz, viendo lo buen padre que habías sido.

Pensé que yo podría sola, que me ocuparía de la casa y de la mamá, que terminaría mi carrera, ganaría dinero y tendría un hijo, en él volcaría todo mi amor.

Y así lo hice… me hice cargo de la mamá que lloraba sola por los rincones de la casa, de las cuentas, de las idas al super, de cerrar tu cuenta corriente, de terminar mi carrera, de encontrar trabajo y quede embarazada. Había cumplido mis pequeñas metas.

Y ahí, embarazada y sola, me di cuenta de que si necesitaba de alguien que me cuidara.

Y cuando nació mi hijo te extrañe, muchísimo.

¿Recuerdas cuando escogíamos nombres para mis hijos? ¿Recuerdas cuando los imaginábamos corriendo y jugando por los pasillos de Nataniel?

No los viste nacer, ni caminar, ni crecer.

No me diste tu mano para que yo la mordiera para aguantar el dolor de las contracciones.

Quiero imaginar que nos miras desde el cielo, que estas junto a mí todo el tiempo, que me escuchas, lees lo que escribo y me alientas cada día.

En parte es cierto, estas dentro de mí, dentro de mi herencia, me das la cordura, la paciencia, la fuerza de velar por los míos día a día. Pero a veces, papá, quisiera un abrazo, una risa, un beso sonoro y una mirada orgullosa que me indique que estoy haciendo las cosas bien.

Ya casi 18

Ayer estuvimos preparando empanadas. Las mías son las más ricas que yo he probado en todo el mundo. La receta me la dio mi mami, son esas cosas que se heredan de madre a hija. También herede la locura, el amor, la pasión... sobre todo la pasión.

La parte esa de cordura, la que me lleva al pensar, aprender, buscar y equilibrar la herede de mi padre, no completa, solo una parte, lo suficiente como para ser feliz.

Las fiestas no me gustan mucho, no sé cuando comencé a ser media ermitaña, a alejarme de la bulla, a buscar lugares tranquilos, a preferir caminar y conversar que ir a una disco. A veces me gusta conversar por horas, dar vuelta al mundo, reírme mucho y soñar.

El mes de septiembre me recuerda todo eso, el olor a primavera me embriaga, las flores que luchan por sobrevivir a este Santiago de cemento me recuerdan que debo ser fuerte y seguir brillando… el 21 me recuerda a mi papá, el horror que vivimos cuando supimos que tenía cáncer, la sensación de impotencia de no poder hacer nada, lo miserable que somos frente a la naturaleza que nos ataca por la espalda cuando estamos distraídos y nos arrebata a quienes amamos. La soledad de este mes me consume. El mes lindo, el mes de la primavera y de la patria yo lo siento como una espina que me recuerda lo pequeña que soy frente a este mundo y lo sola que he nacido.

Mi papá me conoció cuando yo nací, luego yo lo conocí cuando volví de USA. Sé que siempre fui regalona, su manos fuertes y su sonrisa me acompañaron, consolaron, mimaron y acariciaron siempre, pero cuando volví de casi un año sin verlo fue cuando de verdad nos unimos, cuando se interesó por mí y mi pensamiento, cuando me tomo y me ayudo a crecer.

De mi papi tengo todo, sus ojos pequeños, su nariz roja, su palabra de aliento y su fuerza

La muerte me lo quito un día… espero la misma muerte un día me lo devuelva.

Hoy estoy triste, no desperté así, más bien me puse triste cuando leí tu blog.

Anoche afine mi guitarra

Hace 7 años que estaba desafinada, baje un programa de internet y descubrí que mi guitarra no estaba destemplada, simplemente las cuerdas aún estaban sueltas desde la última vez que le cambie.

Toque “Mil pedazo de mi corazón” que es requeté fácil y descubrí que mis dedos tienen memoria corporal.

A ver si logro preparar un mini repertorio deciocheno para estas fiestas patrias.

Había olvidado que tocaba guitarra, en algún momento de mi vida asocie la guitarra a cosas más bien tristes que alegres y simplemente la aparte.

Gracias Andrés por acordarme que yo tocaba, yo creía que no, no me acordaba… eso era todo J

Cara Nueva

A veces, poner un poco de maquillaje oculta las ojeras, las arrugas, el cansancio, los años... A veces es bueno renovarse y sentirse bonita...

A mi blog le hacía falta "una manito de gato"

Aunque en verdad, yo no hice mucho, solo utilice una plantilla existente y ni siquiera varié mucho los colores, pero así, ajustando solo un poco, se ve más "bonito" y no tan infantil... aunque aún no pueda liberarme completamente de rosado, y ni hablar de la Sirenita... jeje ...

Con esto del maquillaje y de cambiar atuendo a veces se debe tener cuidado, yo no soy partidaria de las cirugías plásticas ni de los cambios de aspectos drásticos, tal vez porque ya superé la etapa aquella, en plena búsqueda de identidad, cuando me ponía ropa horrorosa y me sentía sexi… jaja

Sin embargo, a veces es lindo variar, no tengo nada en contra de teñirse el pelo, usar lentes de contacto de colores y usar maquillaje extremo, pero me espanto cuando veo esa Fashion-Barbie, a la cual se le “cambia la cabeza”... ahora debo explicarle a mi hija que cuando no le guste algo de su aspecto, no es llegar y sacarse la cabeza y ponerse otra…

"No, Coincita, no; Si esas son solo muñecas, plástico!! Tú eres hermosa tal como eres y la mejor hermosura es la que tienes en esencia, en el alma… esa no se borra por mas maquillaje que se ponga…"

Mi país...

Aún está en todas las noticias el accidente de la FACH, comienzan los rumores de conspiraciones y la búsqueda de los culpables. Aún no se encuentran a todas las víctimas y tal vez nunca se sepa realmente que ocurrió.

Pensaba en la mañana que hace 4 meses que los estudiantes (de liceos y universidades) están protestando en Chile por una mejor educación, aún no logran ponerse de acuerdo con el gobierno y muchos ya perdieron el año escolar, 4 meses sin estudiar no es un chiste.

Hace un par de semanas murió un joven por una bala perdida de carabineros. El accidente del avión está cubriendo todas las noticias nacionales y ya no se habla de los estudiantes.

Los estudiantes han hecho cosas hermosas, pero también se ha visto delincuencia en las manifestaciones.

Hoy vi algunos videos de youtube donde se muestras las manifestaciones, algunas son muy buenas y entretenidas. Son jóvenes llenos de espíritu que están exigiendo una mejor educación.

Fuerza a todos :)

http://www.youtube.com/watch?v=jiolvg-DsoQ

http://www.youtube.com/watch?v=Nsiv7NeE5Pw

http://www.youtube.com/watch?v=Xh9JYkBXzTI

http://www.youtube.com/watch?v=nRGohCYzvoI

http://www.youtube.com/watch?v=MG50RDjFiRU

http://www.youtube.com/watch?v=Hi_nR7MHcJk

http://www.youtube.com/watch?v=QM-_QO0V2mI

http://www.youtube.com/watch?v=l0CyHJVLho4

Muy triste

Razones de sobra he tenido estos días para comenzar la semana triste, el accidente de la FACH, la muerte de la hermana de mi mejor amiga, el no poderla acompañar al funeral por estar amarrada a mi pega.

Estos días han sido tristes y el desgano ha sido el invitado principal en mi vida; He llorado mucho y he estado torpe.

En estos días quisiera salir a caminar por una montaña, tomar sol y energizarme, quisiera dormir más siesta y soñar más veces despierta.

En estos días quisiera cortar flores con mi Coincita y hablar de Dragones con Patricio Alberto.

En estos días me dan ganas de ir al cementerio El Prado y visitar a mi papi, al cementerio Católico y visitar a mi sobrina.

En estos días, a rato quiero estar sola y a ratos quiero estar en compañía.

En estos días no tengo fuerza...

Pero tengo que tenerla, tengo que tenerla por mi amiga, tengo que acompañarla, aunque mi compañía solo se trate de que las dos estemos tristes, en silencio y sin ganas.

Te quiero amiga, espero que algún día logres ver que no solo perdiste una hermana en la tierra, si no que también ganaste un angelito en el cielo.

Septiembre

Ok, tengo que aceptar Septiembre como viene, con las flores, con el 11, el 18 y la melancolía. En estos días recuerdo todo y me convierto en una avalancha de sensaciones y sentimientos.

Y aquí hay una canción que había en mi cabeza desde hace un par de semanas, pero que no logré volver a escuchar hasta ayer… http://grooveshark.com/s/+qu+Hago+Ahora+/3XBnIm?src=5

Mi querida prima Cecilia en el año 1988 me grabo un casete de Silvio. Este me acompaño a Iowa, U.S.A.

Lo escuchaba tanto que me lo aprendí de memoria. Esta canción fue parte de mi historia, antes del amor, antes de siquiera pensar a quien podía dedicársela. Esta canción junto a Río, Cierta historia de amor, Testamento y ¿A dónde van? me acompañaron en mi viaje, me recordaban Chile y a mi familia, me hacían sentir fuerte cuando me creía débil y me ayudaron a no olvidar mis raíces... apenas tenía 14 años, no podía descuidarme y olvidar de dónde vengo.

A los 14 años, plena época de mi propio romanticismo, me fui a un país extranjero con un idioma extranjero y con una raza extranjera. Me costó entender porque no podía abrazar y besar libremente. Aprendí y me hice fuerte. En este país extranjero encontré una de mis almas gemela, una niña de 14 años, un poco tímida y un poco vanidosa que, gracias a Dios, hablaba español y que hasta el día de hoy es mi mejor amiga… mi queridísima amiga Puertorriqueña Lynnette.

Cuando volví a Chile creí que todo me sería fácil, sentía seguridad de en mi misma, no era orgullo, no, era la fuerza que adquirí, siendo media niña/adolecente, después de vivir 11 meses sin padres/familia/amigos en otro país.

Ayer la volví a escuchar a Silvio y particularmente esta canción ¿Qué hago ahora contigo? esta vez sí tengo a quien dedicarla... aunque aún no la dedico, porque aún no se qué haré contigo…

Silvio Rodriguez, Mercedes Sosa, Violeta Parra, Gabriela Mistral, Pablo Neruda, Nicolás Guillén, Fernando Ubiergo… artistas que desde mi niñez han acompañado mi vida, pueden pasar años y sigo identificándome con sus obras. Y, como todos los Quevedo tenemos un toque de romanticismo, sigo suspirando y enterneciéndome con el presente y el recuerdo.

¡Pasamos Agosto!

Hoy se acaba agosto... entonces... ¡pasamos agosto!... viene septiembre, fiestas patrias, 18, el recuerdo de la Primera Junta de Gobierno, reunida el 18 de septiembre de 1810.

Su propósito principal fue mantener la colonia de Chile... Primer paso a la liberación de los españoles.

Fue nombrado presidente de la junta don Mateo de Toro y Zambrano.

Los otros integrantes fueron: vicepresidente el obispo José Martínez de Adúnate; vocales Fernando Márquez de la Plata, Juan Martínez de Rozas, Ignacio de la Carrera, Juan Enrique Rosales y Francisco Javier de Reina; y dos secretarios, Gaspar Marín y Gregorio Argomedo.

Honestamente, no se mucho de estos caballeros... tampoco se mucho de libertad...Cuando matan a un joven por protestar en las calles.

Chile es un país independiente de otro país...debo reconocerlo

¿Alguien sabe cuándo fue la independencia de Chile?

Yo no tengo idea si es que hay un día, creo que más bien fue un proceso, que tal vez termino cuando Bernardo O’Higgins se autodenominó Director Supremo, para algunos, el primer dictador de nuestro país... bueno, habrá que revisar el momento histórico para dar una opinión real.

Honestamente, Historia nunca ha sido mi fuerte. Imagino que todo esto sale el wiki pedía.

Tampoco se mucho de mi propia libertad o mi propia independencia, nacemos en una dictadura familiar, donde los padres son los gobernantes.

Luego somos dependientes de nuestras propias decisiones, cada paso que damos tiene una consecuencia, a veces agradables, otras, pareciera que estamos pagando un pecado en vida.

Entonces... ¿qué es la libertad?

Ya se acerca el 18 y yo con CERO entusiasmo, me estresan las invitaciones múltiples donde tienes que escoger entre tus suegros, tu madre/hermanos, tus amigos...

Vivo en depto., hacer un asado en mi propia casa tampoco puedo, a no ser, claro, que me peleé la sala de evento con los vecinos.

Las ramadas y fondas, bueno, hace muuuucho que no voy, ya no voy a los circos tampoco, tal vez es la consecuencia de casarme con un mino medio cuico, no lo sé. Tal vez es solo que el ver la montonera de borrachos me quito el atractivo de estas fiestas.

Los niños comienzan sus fiestas en los colegios, Patricio bailando el trote, Constanza no tengo idea, pero ira vestido de blanco, azul y rojo al baile.

No sé cuando perdí el entusiasmo por el 18... Tal vez nunca lo tuve en realidad.

No importa si me llaman anti-patriota... que tiene que ver el hacer patria con el ver la mediocridad de mi pueblo.

Otro día les explico por qué encuentro estas fiestas mediocres...

¿Qué me ocurre hoy que estoy tan negativa?

Mi esposo medio cuico lo atribuiría a que hace rato sospecha estoy con estrés, tal vez el estrés me lleva a la melancolía, de la melancolía hay un paso a la depresión.

Pero así soy yo, lunática y llorona, cambio según los ciclos lunares y lloro hasta con las propagandas.

Constancita, está linda la mar...

“Constancita, está linda la mar,

y el viento lleva esencia sutil de azahar: tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar, guarda, niña, un gentil pensamiento

al que un día te quiso contar un cuento…”

Mira abuelo, anoche lo hice, hice dormir a mi princesita estrella contándole el mismo poema de Ruben Darío que me contabas cuando yo era niña. A Margarita, Patricita, Barbarita, Eugenita, Alejandrita, Soledad, María Dolores, Valentinita y Victorita ahora se suma Conctancita…

Mira abuelo, solo anoche me detuve en el último verso, solo anoche supe que guardo de ti algo más que un pensamiento.

A veces me vienen insomnios y desvelos. Son aquellas noches de vigilia en que me gustaría vinieras a mi cama, como lo hacías hace 30 años atrás, y volvieras a contarme un cuento.

20 años atrás

Hace 20 años mi vida era otra, tenía 16 años, me iba bien en el colegio, quería estudiar sicología, estaba estúpidamente enamorada, ciega sorda y muda, creyendo que la vida era linda, fácil, simple y feliz. Después de vivir casi 1 año entero en USA, aprender el idioma, soportar la frialdad de los gringos, creí que mi vuelta a Chile sería fácil, me sentía triunfadora, si pude lograr superar todas las vallas en un país ajeno, imagínate en el propio. A los pocos días de haber llegado a Chile conocí a Andrés… fue amor a primera vista, jaja, y como no, si es tan guapo.

A los 16 años lo tenía todo…

A los 18 lo perdí todo…

Y luego me perdí yo…

Cuando Patricio me encontró, casi 8 años después, yo estaba perdida, en el tiempo y en el espacio, había sufrido mucho, había enterrado a seres queridos, me habían roto el corazón más de una vez, me iba mal en la U, me habían pisado y vuelto a pisar, tenía una coraza dura de super woman, pero lo cierto es que estaba sumamente vulnerable.

Y lo único que Patricio hizo fue quererme, así, con lo bueno, con lo malo, con los miedos, con las inseguridades, con el sufrimiento, con los errores, con las alegrías y con mis canciones. Me terminó de conquistar cuando me dijo “Bárbara, si creyeras en ti misma 1/4 de lo que yo creo en ti, tendrías el mundo en tus manos”. Amar solo por amar, sin necesidad de demostrar nada, eso fue lo que me enseño este hombre maravilloso. Me tomo y me aceptó así.

Este hombre me hizo ser mujer...

Soy feliz, si, lo soy, y estoy enamorada de mi marido, claro que sí. Lo que perdí a los 18 años nunca lo volví a recuperar, pero aprendí a reconstruirme, a sanar heridas y volver a amar.

Sin embargo Andrés, mi Andrés, mi amigo Andrés, mi querido Andrés, siempre está en mi corazón. Estoy feliz y agradecida de Dios de habernos presentado y de permitir que el tiempo no borraran el cariño y la amistad.

Hoy vuelvo a sonreír, simple y segura, como cuando tenía 16 años...

Seguir tu sueño

El otro día hablábamos con mis hermanos, uno de ellos no cree en esto de la vocación. Bueno, es que por mucho que uno tenga o no vocación para algo, siempre hay que hacer pequeños sacrificios, estudiar materias que no te gusta, trabajar soportando a tu jefe, ganar más o menos plata, etc. En la vida siempre nos quedamos con la sensación de que algo no nos gusta, no es difícil o no podemos hacerlo. El asunto es buscar el equilibrio, si realmente alguien detesta su trabajo, entonces debe salir de ahí, hacer un cambio. La gracias de la vida es ser feliz, si no lo somos, entonces hay que preocuparse ¿no?

En uno está el buscar el equilibrio personal. Las oportunidades, hay que buscarlas o crearlas. No creo que debamos dejarselo todo al la vida o al destino, hay que levantarse y buscar