No puedo partir mi blog este año sin recordarlo, es un tema triste, de esos que no se hablan, pero ya yo no puedo seguir no hablando, es que todos los 31 lloro, a veces en la mañana, temprano sola, otros en la tarde, mientras preparo alguna cena, otras en la noche, mientras todos celebran, este año fue en el auto, camino a ver a mi suegra, todos hablaban y conversaban a mi se me caían las lagrimas. Es un llanto silencioso, un llanto para mi, pero no puedo evitarlo, se que ya han pasado 23 años, pero para mi sigue siendo ayer.
Y recuerdo, es inevitable como viene el recuerdo.
Recuerdo que ese 31 llegue del paseo de 4to medio, contenta, justo a pasar el año nuevo en casa y ella no estaba.
Recuerdo que se escapo un pollo de la casa de la vecina y que con mi hermano Santiago lo atrapamos
Recuerdo el llamado, el grito de la mamá, el anuncio... murió, no no no no no... no puede ser... pensaba una y otra vez, tal vez solo esta durmiendo... tal vez solo esta durmiendo... y no recuerdo más... flashes, tal vez, de mis sobrinas tristes y perdidas, de mi hermana llorando, de mi mamá eficiente, de mi papá ausente, de mis hermanos llorando, de mi, junto al teléfono, sin saber a quien llamar... flashes que no me dejan armar una historia completa...
La extraño... extraño cuando gateaba hacia atrás
Extraño cuando sonreía porque si
Extraño cuando la hacía dormir en mis brazos, cuando llegaba del pre-universitario y a veces la encontraba en la cuna o en el coche llorando, recuerdo haberla tomado delicadamente y haberle cantado... "Edelweiss every morning you greet me" tratando de usar mi voz más dulce...
Pero lo que más extraño es todo aquello que no hizo...
Tenia planes para ella y para mi, quería quedármela, quería cuidarla y criarla, pensaba que estudiaría psicología, eso me daría armas para comprenderla, que en 5 años terminaba la carrera y nos iríamos las dos a vivir solas, yo trabajaría mientras ella entraba al colegio y ese era mi plan de vida... estar con ella... como si fuera mía... mía, mía, mía.. ¿Porqué no fue mía? las cosas habría sido diferentes.. tan diferentes... ¿Porqué no tuve la fuerza de cuidarla y protegerla?... se que la razón contesta que a penas tenía 16 años cuando supe que nacería y 17 sus primeros meses de vida, que a esa edad era una niña, además, era una niña mimada y consentida, que no sabía nada de la vida... pero el corazón seguirá siempre reprochándome, ¿porqué no la cuide y la defendí como si fuera mía?
No recuerdo cuando le di el último beso... tal vez eso es lo peor, no lo recuerdo...
Es raro, cuando uno dice que murió un bebe de meses, pareciera que es normal, aceptable por la sociedad, "oh, pobre", es lo que se suele decir y bueno, vendrán más hijos y se olvida el tema, pero no es tan simple, la verdad es que no se olvida nunca...
Te extraño y te amo y siempre será así Constanza Fernanada...
