lunes, 26 de septiembre de 2011

El desorden

Dice mi madre, muy sabiamente por lo demás, que la mejor manera de mantener el aseo en una casa es siendo ordenado, guardando cada cosa en su lugar, cuidando el orden será más fácil limpiar.

Y de verdad sus palabras son sabias, pero lamentablemente, yo soy desordenada de nacimiento, por naturaleza y por descarte.

Si, me saco los zapatos en el living de mi casa, confieso que a veces también la ropa (toda) es que no soporto sentir mi cuerpo atado, amarrado, estrangulado por materia inerte, sobre todo los pies. Que delicia y placer andar descalzo.

Tampoco soy buena secando y guardando loza, si no hay nada mas poco práctico, si al fin y al cabo la loza se seca sola y para cuando ya está seca, la quieres usar nuevamente, ¿para qué guardarla entonces?

Hacer la cama todas las mañanas me parece buena idea… lástima que no alcanzo, dado que me gusta al menos media hora de ventilación antes de tenderla, pero cuando yo salgo de mi hueco calientito y agradable del rincón de mi cama, se mete una pulguita chiquitita y remolona que sigue durmiendo con el calor que dejo su madre… así que para cuando logro sacarla, abrir ventanas y ventilar mi cama, ya no alcanzo la media hora de ventilación, pues caundo esta se cumple, yo ya voy camino al trabajo.

Y así, un suma y sigue de actividades diarias que me delatan 100% que soy desordenada.

Lápices repartidos por todos los cajones de la casa, boletas y facturas de luz, agua y gas que nunca boto, CD y DVD rayados que se me confunden con los que están bueno y terminan siendo parte de mi colección personal de cachureos… y ojo, estoy hablando de mi, si le sumamos el desorden personal de cada miembro de mi familia, desde el gato hasta mi esposo, pasando entremedio por mis hijos, creo que vivo en un pequeño departamento de locos…

Claro, siempre está la posibilidad de convertirme en una maniática del aseo, exigir y enseñar al resto a ser cuidadoso y mantener mi casa inmaculada. Pero simplemente, no quiero… me molestan más los zapatos apretados que el desorden de mi casa.

Ah… pero no se asusten, no vivo en un chiquero, no… mi casa esta impecable… gracias a mi NANA… eh eh eh eh … Gracias Yuly!!!

Hoy te extraño, mejórate pronto…!!!


PD: ok, si no es pa'tanto tampoco, si de vez en cuando, agarro una escoba... :P

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Otro 21 sin ti

Papá, ¿Pensaste alguna vez que te extrañaría tanto?
Para ser honesta, yo no, yo pensé que podría sola.
Cuando supe que había llegado tu hora, desee que descansaras en paz. En los pocos días que supimos que tuviste cáncer te vi sufrir mucho de verdad pensé que no merecías tanto sufrimiento, que sería egoísta de mi parte retenerte con mi llanto y te dije que todo saldría bien, que yo cuidaría a la mamá, que no la dejaría sola.
¿Y quién te cuida a ti? Me preguntaste. Yo no supe muy bien que responderte
Es que en verdad papá, yo creía que no importaba quien me cuidaba, que yo me cuidaba sola.
Entonces te respondí torpemente que Patricio, que seguro nos casaríamos pronto.
Pero en el fondo de mi corazón, en esa conversación torpe, en la sala de un hospital, recibiendo un diagnostico lapidario, yo solo quería abrazarte y rogarte que no me dejaras, pedirte que fueras fuerte y que lucharas contra esta enfermedad.
Pero… ¿Quién le gana al silencioso cáncer de páncreas ramificado por todos lados?
Entonces comprendí que debía dejarte ir, libre y feliz, viendo lo buen padre que habías sido.
Pensé que yo podría sola, que me ocuparía de la casa y de la mamá, que terminaría mi carrera, ganaría dinero y tendría un hijo, en él volcaría todo mi amor.
Y así lo hice… me hice cargo de la mamá que lloraba sola por los rincones de la casa, de las cuentas, de las idas al super, de cerrar tu cuenta corriente, de terminar mi carrera, de encontrar trabajo y quede embarazada. Había cumplido mis pequeñas metas.
Y ahí, embarazada y sola, me di cuenta de que si necesitaba de alguien que me cuidara.
Y cuando nació mi hijo te extrañe, muchísimo.
¿Recuerdas cuando escogíamos nombres para mis hijos? ¿Recuerdas cuando los imaginábamos corriendo y jugando por los pasillos de Nataniel?
No los viste nacer, ni caminar, ni crecer.
No me diste tu mano para que yo la mordiera para aguantar el dolor de las contracciones.
Quiero imaginar que nos miras desde el cielo, que estas junto a mí todo el tiempo, que me escuchas, lees lo que escribo y me alientas cada día.
En parte es cierto, estas dentro de mí, dentro de mi herencia, me das la cordura, la paciencia, la fuerza de velar por los míos día a día. Pero a veces, papá, quisiera un abrazo, una risa, un beso sonoro y una mirada orgullosa que me indique que estoy haciendo las cosas bien.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Ya casi 18

Ayer estuvimos preparando empanadas. Las mías son las más ricas que yo he probado en todo el mundo. La receta me la dio mi mami, son esas cosas que se heredan de madre a hija. También herede la locura, el amor, la pasión... sobre todo la pasión.

La parte esa de cordura, la que me lleva al pensar, aprender, buscar y equilibrar la herede de mi padre, no completa, solo una parte, lo suficiente como para ser feliz.

Las fiestas no me gustan mucho, no sé cuando comencé a ser media ermitaña, a alejarme de la bulla, a buscar lugares tranquilos, a preferir caminar y conversar que ir a una disco. A veces me gusta conversar por horas, dar vuelta al mundo, reírme mucho y soñar.

El mes de septiembre me recuerda todo eso, el olor a primavera me embriaga, las flores que luchan por sobrevivir a este Santiago de cemento me recuerdan que debo ser fuerte y seguir brillando… el 21 me recuerda a mi papá, el horror que vivimos cuando supimos que tenía cáncer, la sensación de impotencia de no poder hacer nada, lo miserable que somos frente a la naturaleza que nos ataca por la espalda cuando estamos distraídos y nos arrebata a quienes amamos. La soledad de este mes me consume. El mes lindo, el mes de la primavera y de la patria yo lo siento como una espina que me recuerda lo pequeña que soy frente a este mundo y lo sola que he nacido.

Mi papá me conoció cuando yo nací, luego yo lo conocí cuando volví de USA. Sé que siempre fui regalona, su manos fuertes y su sonrisa me acompañaron, consolaron, mimaron y acariciaron siempre, pero cuando volví de casi un año sin verlo fue cuando de verdad nos unimos, cuando se interesó por mí y mi pensamiento, cuando me tomo y me ayudo a crecer.

De mi papi tengo todo, sus ojos pequeños, su nariz roja, su palabra de aliento y su fuerza

La muerte me lo quito un día… espero la misma muerte un día me lo devuelva.

Hoy estoy triste, no desperté así, más bien me puse triste cuando leí tu blog.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Anoche afine mi guitarra

Hace 7 años que estaba desafinada, baje un programa de internet y descubrí que mi guitarra no estaba destemplada, simplemente las cuerdas aún estaban sueltas desde la última vez que le cambie.

Toque “Mil pedazo de mi corazón” que es requeté fácil y descubrí que mis dedos tienen memoria corporal.

A ver si logro preparar un mini repertorio deciocheno para estas fiestas patrias.

Había olvidado que tocaba guitarra, en algún momento de mi vida asocie la guitarra a cosas más bien tristes que alegres y simplemente la aparte.

Gracias Andrés por acordarme que yo tocaba, yo creía que no, no me acordaba… eso era todo J

viernes, 9 de septiembre de 2011

Cara Nueva

A veces, poner un poco de maquillaje oculta las ojeras, las arrugas, el cansancio, los años... A veces es bueno renovarse y sentirse bonita...

A mi blog le hacía falta "una manito de gato"

Aunque en verdad, yo no hice mucho, solo utilice una plantilla existente y ni siquiera varié mucho los colores, pero así, ajustando solo un poco, se ve más "bonito" y no tan infantil... aunque aún no pueda liberarme completamente de rosado, y ni hablar de la Sirenita... jeje ...

Con esto del maquillaje y de cambiar atuendo a veces se debe tener cuidado, yo no soy partidaria de las cirugías plásticas ni de los cambios de aspectos drásticos, tal vez porque ya superé la etapa aquella, en plena búsqueda de identidad, cuando me ponía ropa horrorosa y me sentía sexi… jaja

Sin embargo, a veces es lindo variar, no tengo nada en contra de teñirse el pelo, usar lentes de contacto de colores y usar maquillaje extremo, pero me espanto cuando veo esa Fashion-Barbie, a la cual se le “cambia la cabeza”... ahora debo explicarle a mi hija que cuando no le guste algo de su aspecto, no es llegar y sacarse la cabeza y ponerse otra…

"No, Coincita, no; Si esas son solo muñecas, plástico!! Tú eres hermosa tal como eres y la mejor hermosura es la que tienes en esencia, en el alma… esa no se borra por mas maquillaje que se ponga…"



miércoles, 7 de septiembre de 2011

Mi país...

Aún está en todas las noticias el accidente de la FACH, comienzan los rumores de conspiraciones y la búsqueda de los culpables. Aún no se encuentran a todas las víctimas y tal vez nunca se sepa realmente que ocurrió.

Pensaba en la mañana que hace 4 meses que los estudiantes (de liceos y universidades) están protestando en Chile por una mejor educación, aún no logran ponerse de acuerdo con el gobierno y muchos ya perdieron el año escolar, 4 meses sin estudiar no es un chiste.

Hace un par de semanas murió un joven por una bala perdida de carabineros. El accidente del avión está cubriendo todas las noticias nacionales y ya no se habla de los estudiantes.

Los estudiantes han hecho cosas hermosas, pero también se ha visto delincuencia en las manifestaciones.

Hoy vi algunos videos de youtube donde se muestras las manifestaciones, algunas son muy buenas y entretenidas. Son jóvenes llenos de espíritu que están exigiendo una mejor educación.

Fuerza a todos :)

http://www.youtube.com/watch?v=jiolvg-DsoQ

http://www.youtube.com/watch?v=Nsiv7NeE5Pw

http://www.youtube.com/watch?v=Xh9JYkBXzTI

http://www.youtube.com/watch?v=nRGohCYzvoI

http://www.youtube.com/watch?v=MG50RDjFiRU

http://www.youtube.com/watch?v=Hi_nR7MHcJk

http://www.youtube.com/watch?v=QM-_QO0V2mI

http://www.youtube.com/watch?v=l0CyHJVLho4


lunes, 5 de septiembre de 2011

Muy triste

Razones de sobra he tenido estos días para comenzar la semana triste, el accidente de la FACH, la muerte de la hermana de mi mejor amiga, el no poderla acompañar al funeral por estar amarrada a mi pega.

Estos días han sido tristes y el desgano ha sido el invitado principal en mi vida; He llorado mucho y he estado torpe.

En estos días quisiera salir a caminar por una montaña, tomar sol y energizarme, quisiera dormir más siesta y soñar más veces despierta.

En estos días quisiera cortar flores con mi Coincita y hablar de Dragones con Patricio Alberto.

En estos días me dan ganas de ir al cementerio El Prado y visitar a mi papi, al cementerio Católico y visitar a mi sobrina.

En estos días, a rato quiero estar sola y a ratos quiero estar en compañía.

En estos días no tengo fuerza...

Pero tengo que tenerla, tengo que tenerla por mi amiga, tengo que acompañarla, aunque mi compañía solo se trate de que las dos estemos tristes, en silencio y sin ganas.

Te quiero amiga, espero que algún día logres ver que no solo perdiste una hermana en la tierra, si no que también ganaste un angelito en el cielo.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Septiembre

Ok, tengo que aceptar Septiembre como viene, con las flores, con el 11, el 18 y la melancolía. En estos días recuerdo todo y me convierto en una avalancha de sensaciones y sentimientos.

Y aquí hay una canción que había en mi cabeza desde hace un par de semanas, pero que no logré volver a escuchar hasta ayer… http://grooveshark.com/s/+qu+Hago+Ahora+/3XBnIm?src=5

Mi querida prima Cecilia en el año 1988 me grabo un casete de Silvio. Este me acompaño a Iowa, U.S.A.

Lo escuchaba tanto que me lo aprendí de memoria. Esta canción fue parte de mi historia, antes del amor, antes de siquiera pensar a quien podía dedicársela. Esta canción junto a Río, Cierta historia de amor, Testamento y ¿A dónde van? me acompañaron en mi viaje, me recordaban Chile y a mi familia, me hacían sentir fuerte cuando me creía débil y me ayudaron a no olvidar mis raíces... apenas tenía 14 años, no podía descuidarme y olvidar de dónde vengo.

A los 14 años, plena época de mi propio romanticismo, me fui a un país extranjero con un idioma extranjero y con una raza extranjera. Me costó entender porque no podía abrazar y besar libremente. Aprendí y me hice fuerte. En este país extranjero encontré una de mis almas gemela, una niña de 14 años, un poco tímida y un poco vanidosa que, gracias a Dios, hablaba español y que hasta el día de hoy es mi mejor amiga… mi queridísima amiga Puertorriqueña Lynnette.

Cuando volví a Chile creí que todo me sería fácil, sentía seguridad de en mi misma, no era orgullo, no, era la fuerza que adquirí, siendo media niña/adolecente, después de vivir 11 meses sin padres/familia/amigos en otro país.

Ayer la volví a escuchar a Silvio y particularmente esta canción ¿Qué hago ahora contigo? esta vez sí tengo a quien dedicarla... aunque aún no la dedico, porque aún no se qué haré contigo…

Silvio Rodriguez, Mercedes Sosa, Violeta Parra, Gabriela Mistral, Pablo Neruda, Nicolás Guillén, Fernando Ubiergo… artistas que desde mi niñez han acompañado mi vida, pueden pasar años y sigo identificándome con sus obras. Y, como todos los Quevedo tenemos un toque de romanticismo, sigo suspirando y enterneciéndome con el presente y el recuerdo.