Ya se acaba el año

Ya se acaba el año y debería decir algo inteligente, pero la inteligencia no me acompaña en estos días, me he dedicado a tejer, para bajar el estrés y bueno, hoy debo preocuparme de despedir el año como corresponde, una carnecita rica, unas ensaladas y a disfrutar con mi hermana... espero que todo salga lindo, pero tengo sueño y no se si dure hasta la noche, creo que haré que los niños duerman siesta, para que el carrete dure...

Bienvenido 2015

¡¡¡FELICES CUARENTA!!!

Hoy no voy a escribir...voy a limpiar!!!

Mi dolencia

Durante esta semana he estado con diferentes personas de mi edad, rodeando los 40, y me ha llamado la atención la cantidad de enfermedades que mencionan, dolores de músculos, huesos, sordera, lumbago, bochornos, alergias, al menos un resfrío… Anoche pensaba preocupada, ¿de qué padezco yo? Y luego de una media hora de meditación dónde me pregunte una y otra vez que me pasaba me respondí de una manera certera… SOY SUMAMENTE FELIZ

La felicidad opaca cualquier síntoma depresivo o físico que pueda experimentar, estoy cansada, sí, me duermo de pie, a veces, pero de ahí a estar enferma hay mucha diferencia.

Y soy feliz porque:

• -          Amo a mi esposo
• -          Estoy enamoradísima de mis hijo
• -          Me encanta mi trabajo
• -          Soy consciente de lo que tengo y lo que quiero en esta vida, tanto material como emocionalmente,
• -          Mi madre es feliz, cuando ella no lo es, yo tampoco
• -          Mis hermanos son felices, aunque ansiosos, trabajólicos todos buscan ser/estar mejor
• -          La familia de mi esposo es unida y se quieren mucho. Si bien mi suegro no está bien ahora, en Dios esta su mejoría.

Mi entrada numero cien

Ya he escrito 100 entradas, lo que me pone muy contenta, si esto fuera un libro, sería como lograr un libro de 100 páginas, me gusta eso.

Mi blog de ayer es deprimente, como es posible que no tenga nada bueno, algo bueno debo tener no? con respecto al aseo, me refiero... 1313

Me he dado cuenta de que el aseo no es tan importante para mi, que tengo otras prioridades:

- ver a mis hijos sonreír

- preparar clases

- descansar cuando estoy cansada

- escribir mi blog

No puede ser todo tan malo

Tengo que enumerar las cosas que aún hago bien:

1. Me preocupo de no acumular loza sucia
2. Al menos una vez a la semana se realiza un aseo general
3. :(

Mi ex nana me mal acostumbro

Tuve una vez una nana maravillosa, era un hada en mi casa, cada vez que venía se veía el brillo del piso, de los muebles, las camas estiradas y hasta el techo lucía limpio. Lavaba peluches, ordenaba closet, preparaba los uniformes de los niños, los almuerzos, no desperdiciaba comida, la despensa estaba impecable y sabía exactamente lo que faltaba en la compra del mes.

Entonces, simplemente olvide como se hace el aseo. Sobre todo el tiempo que estudie pedagogía, dado que llegaba tarde y mi casa brillaba, hermosa, preciosa.

Le pedí que se fuera cuando deje de trabajar, me costaba pagarle porque ya no ganaba dinero y mi cuñada necesitaba a alguien de confianza que le cuidara a los niños, así que le dije que probara con ella… nunca más regresó.

Admito que también yo necesitaba recuperar mi casa, pues ella era la dueña de casa en esos tiempo…

Aún no recupero mi terreno, se me fue en collera… snif! L

Revisando este mismo blog me he dado cuenta de que hay un antes de mi ex-nana y un después de mi ex-nana.

Antes	Después
- Limpiaba todos los días mi casa. - Trataba de divertirme con los niños para que cooperaran con la limpieza. - Los baños y la cocina los limpiaba en profundidad con al menos 4 detergentes distintos: cloro, cif-crema, limpia vidrio, amoniacloro para el piso. - Las sabanas se cambiaban 1 vez por semana. - Evitaba que se me juntara ropa sucia.	- Comencé a limpiar solo cuando ensuciaba. - Pelear con los niños para que limpien - Compre limpia baño en spray y tiendo a usarlo para todo. - Las sabanas se cambian 2 vez por semana y cuando se me olvida cada 3. -Tengo cerros y cerros de ropa

Soy una pésima dueña de casa… snif!

Qué locura, recuerdo que una vez vi en una enciclopedia infantil un título que decía, Manual para la pequeña ama de casa, en ese minuto lo encontré el colmo, como puede ser que te enseñen esas cosas, pensé yo, mire la fecha y el manual era de hace como 60 años. Y bueno, entendí que para la época estaba muy bien.

Ahora, casada, con 2 hijos y un departamento de 2x2 creo que me haría hecho tan bien haber leído ese manualcillo.

Lo declaro, soy una pésima dueña de casa, es que simplemente no sé cómo serlo, no tengo idea de cómo mantener mi casa ordenada y limpia, estoy llena de defectos…

• Soy cachurienta a morir… me cuesta botar cosas, todo lo arreglo, todo me sirve, todo lo reciclo. Pero me he dado cuenta de que en 10 años he juntado una de porquerías y que el 80% me da dolor de cabeza. No quiero pensar que soy acumuladora compulsiva, eso me deprime.
• No tengo idea de cómo ordenar un closet, soy del estilo “cuando se abre la puerta del closet se me viene todo encima”
• Mi despensa esta desordenada, en algún momento de mi vida mezcle el ajo con las galletas dulces y lo peor es que cada vez que saco la sal, se me escapa algún sobrecito de aliño como orégano o pimienta y cae justo sobre los platos recién lavados.
• Soy lenta para planchar y se me acumula fácilmente la ropa limpia.
• Tengo cero autoridad con mis hijos, aunque les hable con cariño o molesta, solo el 5% de las veces logro que guarden sus cuadernos, juguetes y ropa.
• Soy sumamente desordenada, me saco los zapatos en el living, dejo la escoba y la pala en cualquier sitio, pierdo las cosas con facilidad.
• Olvido lo que debo hacer, entre los niños y el trabajo, olvido cocinar, lavar, planchar, etc.
• No me atrae mi casa, hace tiempo deje de encontrar mi casa bonita, no me atraen las cortinas, ni los muebles, ni siquiera el color de las murallas. Entonces, aunque limpie, no encuentro que quede bonita o de mi gustó, así que no me animo para nada a arreglar las cosas.
• Me manejan mis sentimientos, cuando estoy con pena, cansada, agobiada, melancólica, triste o cualquier sinónimo de lo aquí expuesto soy incapaz de tomar una escoba o lavar un plato, tengo tendencia a hacerme pelotita y esconderme del mundo.
• Cuando limpio me pongo muy ansiosa, quiero hacer aseos profundos, comienzo a sacar a la luz los libros viejos, ropas rotas, adornos y chucherías que estaban guardadas de hace siglo y ante tanto cachureo comienzo a  pensar que no soy capaz de ordenar, la mayoría de las veces termino desordenando más y dejo peor de cómo estaba.

Bueno, ese es mi tema en estos días, mi casa me pone muy ansiosa, el desorden me poner de mal humor y simplemente no se por donde comenzar. He leído varios blogs que dan ideas de limpieza pero pienso que no son para mí, pues plantean una rutina de limpieza de una casa promedio, que no tiene el desorden extremo que tiene la mía.

Mi propuesta, en estos momentos no tengo ninguna, quisiera encontrar esos manuales de los años 60 dónde daban instrucciones precisas de cómo mejorar las cosas, pues me encantaría una guía detallada que pueda seguir para mejorar las condiciones de mi casa.

Mi padre

No puedo dejar pasar septiembre sin hablar de mi papá.

Hace ya 12 años, el primer día de primavera partió su viaje, dejando huérfanos a toda su familia y amigos.

Hoy quiero recordarlo con alegría, su sabiduría, su buen humor, su sonrisa y sobre todo su amor. Estoy agradecida de que sea mi Padre.

Sin embargo a veces... 

A veces temo olvidar pequeños detalles, como la forma, textura, arrugas de sus manos, su olor.
Olvidar su vos, el tono, sus palabras, su volumen.
Olvidar su espíritu, su corazón, su alma.

A veces creo que todo es un sueño, que cualquier día despierto, aparece, lo abrazo y me quedo así, recostada en su pecho, hundida en su aroma, en su piel, en su calor..´

A veces pienso en todo lo que no le pregunté, todas las palabras que se llevó el viento.

A veces el consuelo del ciclo de la vida no me consuela, que importa eso de que la vida se acaba, de que vivió su momento, de que a todos nos llega la hora.

A veces lo extraño tanto que mi corazón duele y quisiera esconderme del mundo, unirme a la paz del viento, acurrucarme junto a la tierra, la piedra, los árboles y las montañas, callar mi corazón y ver si aparece de nuevo.

A veces no soy valiente, no soy fuerte, no soy inteligente,  solo soy una hija, perdida en el mar del mundo y quisiera que me tome la mano y me guié a mi destino.

Teorema de amor...

Pensaba el otro día que la canción Señora de las 4 Décadas de Ricardo Arjona es un verdadero bodrio, más aun, sabiendo que ya estoy casi por cumplir 40...

Realmente no se qué es lo que Arjona quería expresar con esa canción, de partida, pareciera que describe una vieja con esas frases: “Pero el tiempo no sabe marchitar…” “Y esa grasa abdominal...” Y que es eso de: “Usted no necesita enseñar su figura detrás de un escote, su talento esta en manejar con más cuidado el arte de amar.” Ósea...  ¿el escote es feo…? ¿concéntrate en hacer el amor nada mas…?

Y el coro… “Al hacer el amor siente las mismas cosquillas que sintió hace mucho más de veinte…”

La verdad es que hace 20 era más vergonzosa, temerosa de probar cosas nuevas y de tomar la iniciativa. Hoy en día me siento muchísimo más plena y mejor en la cama que hace 20...

Y bueno, que él diga que tiene 10 años menos que alguien de 40, cuando se le nota en la voz que no es así lo encuentro un poco patético…

No me pasa igual con otras canciones que hacen referencia a mujeres mayores…

“Por favor señora”, de Luis Miguel. Deja realmente mal a esa Flor Artificial de la que habla, pero al menos tiene sentido, porque él era chico cuando la cantaba y esta canción le pegaba bien… si la cantara ahora, creyéndose lolo, sería ridículo, claro, sobretodo porque él se ha convertido en una flor artificial… en fin…

Y que tal “Bella Señora” de Emmanuel… que linda ¿no? Partiendo desde el título… Bella señora… me encanta… “Brilla tanto de noche, encantadora, si y te mueves segura y tu mirada que llena el aire de energía”… Me anima esta canción, me dan ganas de juguetear y hasta de volverme media seductora… ;)

No puedo dejar fuera la canción "Mrs. Robinson" de Simon and Garfunkel... prácticamente se escribió para la película "El Graduado" donde un Dustin Hoffman joven (imagínenselo joven) se enamora de Anne Bancroft. Ella era bellísima, creo que cualquiera se habría enamorado feliz...

Y una que me encanta… mi canción ganadora(aunque no había competencia)… bueno, es que no hay que se le compare a él… ¿no?

“TEOREMA” de MIGUEL BOSÉ… por supuesto… es una canción… perfecta…

• La letra… habla de amor
• La edad… era joven, no necesitaba decirlo
• Narra una historia… se enamora a tal punto de la señora que se desase entero
• La música… suave, agradable, te hace cerrar los ojos y mover la cabeza

mmmmm… suspiro….

Pancitos y empanadas para este 18

Hay una diferencia radical entre hacer los pancitos y las empanas y el pastel, esta diferencia se llama Constanza… a pesar de tener 8 añitos es buenísima para trabajar la masa.

Cuando comenzamos a cocinar juntas para este 18 me sorprendió cuando le conté que haría empanadas para llevar a la casa de mi hermano Fernando, pues apenas le dije que prepararíamos empanadas con la receta de su abuela Doli, se ofreció voluntariamente a ayudar, entonces comenzamos, pelamos las cebollas, las picamos en mi maquinita mágica, luego molí un poco de posta en la 1,2,3,(sí, me gustan las empanadas con la carne molida, no picada) y comencé a preparar el pino…

Mientras tanto yo escuchaba… “mamá, preparo la masa…”, “mamá, me pasas la harina…”, “mamá, cuanta manteca…”, “mamá, que más lleva…”, “mamá, me agregas el agua…”, y luego, por un par de minutos, un silencio de esos que asustan, no me percate inmediatamente porque yo estaba absorta en mi pino, revuelve y revuelve para que no se quemara, agregar la carne, un poco de sal, los aliños, buscando el ají color que no lo encontraba por ningún lado, moliendo un poco de ajo, y cuando ya tenía incorporado todo en la olla y estaba bastante satisfecha con el resultado me percate de que los “mamás” se habían acabado, cuando me di vuelta para ver a mi hija la note muy concentrada, sobando la masa que, para mi sorpresa, estaba lista. Ella es como yo, el arte de  amasar la envuelve y la saca de este mundo. Me sentí muy orgullosa, tan orgullosa como cuando bailó en el jardín y fue la más hermosa, la más graciosa y la mejor de todo su curso… y esto lo digo objetivamente, no como mamá chocha… no, no, no…

Entonces llego mi hermana, vino a cocinar con nosotras, otra buena sorpresa, pues me encanta cocinar acompañada, y bueno, ahí Conincita se fue a ver monitos y nos dejo solas… admito que me dio un poco de nostalgia, amo cocinar con mi hija, pero la Paty se enchufo al tiro, comenzó a estirar la masa y nos salieron en total 20 empanadas… eso fue milagro, porque generalmente de 1 kilo yo saco 15… cuando las saque del horno me percate que la masa estaba muy delgada y algunas se rompieron, pero bueno, estaban sabrosas y lista para llevarlas al carrete de los Quevedos…

Y el pan?

Ah… esta es otra historia… sabía que me quedaría a dormir donde mi hermano y que suelo despertar muy temprano, así que para no aburrirme, lleve harina, manteca y levadura… como a las 7:30hrs. Me levante mientras toda mi familia dormía, me fui a la cocina y comencé, creí que estaría sola preparando todo, así que comencé mi mañana del campo.  Es hermoso tener una ventana en la cocina, mirar por ella y ver pasto verde, perros que juegan y escuchar pájaros mientras amasas… intenté disfrutar el momento, tranquilidad, sin estrés y relajada comencé a juntar todos mis ingredientes y a amasar, amasar y amasar, al menos por 10 minutos, dice la receta de la tía Rosa, que la sigo al pie de la letra y sin saltarme ni un solo paso… sin receta de la tía Rosa, no hay pan.

Entonces, para mi sorpresa, comenzó a despertar la casa y la primera carita que vi, que ilumino mi mañana y cambió mi día fue la de mi Constancita… “Coni”, le dije, “me ayudas a hacer pan”… “Siiii” dijo ella con una sonrisa que le ilumino la cara, y corrió a contarle a su prima Magdalena… y bueno, yo ya sobraba, porque ambas, tanto Magdalena como Constanza, hicieron magia con la masa formando unos pancitos exquisitos, al horno y listo, fue el desayuno perfecto.

Pero eso no fue todo, a no… Al otro día, es decir, el viernes 19, seguimos con las manos en la masa… pues, imagine que los Sotos también iban a querer empanadas y pancitos.

Otra vez, manos a la obra mi querida Constancita, ya más consiente de que mi hija sabía amasar me arriesgue a invitarla a preparar conmigo pancitos y empanadas para su abuela Lali y su tata… y bueno, sus tíos también…

Prepare el pino y mientras este se enfriaba comenzamos con el pan, juntar ingredientes y amansar… hasta ahí fue bastante simple, pues ya tenemos experiencia en juntar ingredientes para hacer una masa, lo que costo fue amasar… Deje libre a Coni para que descansara mientras yo amasaba, pero no, ella quería amasar conmigo, así que le pedimos al Pato que tomara el tiempo, dividimos la masa en 2 y comenzamos… estira la masa, junta la masa… estira la masa, junta la masa… estira, estira, estira,  junta, junta, junta la masa, así por 10 minutos, a pesar de ser un gran trabajo, no es igual que con el pastel de choclos porque sabes exactamente cuando dejar de amasar… después de tanto amasar y amasar mi Coincita comenzó a cansarse, otra vez la libere para que descansara pero dijo que no, que ella quería ser como su mamá, que no se rendiría nunca… comprenderán que a mí la baba se me caía…

Una vez que terminamos de amasar comenzamos a formar los pancitos, corazones y estrellas fueron los pancitos de mi niña… a mi no me dio para tanto y solo hice pancitos redondos…

Los dejamos reposar y comenzamos con las empanadas… y bueno, ya teníamos experiencia del día anterior, así que rápidamente preparamos la masa, la estiramos, formamos los circulitos, rellenamos, el dobles, pintar las empanadas y al horno…. Fácil…. O no?

Al menos es fácil cuando ya has realizado esta maniobra varias veces, sobre todo cuando se trata de cerrar la empanada, porque no siempre queda bien cerrada, muchas veces se sale el pino y queda la escoba, pero bueno, yo puedo jáctateme de que sé cerrar las empanadas y mi hija, quien tiene un verdadero don para la cocina, también.

Sin embargo, la cosa horrorosa para mi es el horno… el mío esta malo, cuesta regularlo por lo que es difícil saber cuánto tiempo debe estar las empanadas cocinándose, así que estuve mucho rato vigilando, abre y cierra el horno para que no se quemarán, pero tampoco quedaran crudas.

Un par de horas después teníamos 15 hermosas empanadas y unos 20 pancitos, claro, no íbamos a llegar al carrete de los Sotos con las manos vacías.

El pastel… de Choclo, por supuesto...

Empezando el 18 con comida bien chilena, recordé que desde marzo tengo unos choclos congelados y desgranados listos para hacer pastel. Recuerdo que iba a prepáralo y una urgencia me hizo congelarlos y dejarlos ahí, por varios meses en el frigider.

La cosa es que ya era hora de tomar una decisión con respecto a tan gran bolsa de choclos, o los botaba o preparaba el famoso pastel, pues para comerlos en ensalada era muy duro.

Así que comencé a trabajar... después de todo, he preparado millones de pasteles de choclo junto a las mujeres de mi familia y nunca creí que fuera gran cosa. Busque unas recetas en internet, más la receta de mi mamá y además llame a mi cuñada para preguntarle un par de cosas que había olvidado y con toda esta información era imposible el equivocarse.

Al principio fue fácil, casi entretenido, mi princesa Constanza me ayudo a moler el choclo y a sacarle los cuescos a la aceituna, para que nadie perdiera un diente y comencé...

Con una maquinita mágica para picar cebolla pique la cebolla, luego hice el pino en un dos por tres(cualquiera que sabe hacer fideos ala boloñesa, sabe hacer un pino para pastel o empanada), coci unos huevos y unos pollos y listo, en mi mente ya podía saborear el famoso pastel.

Pero no fue hasta que comencé a cocinar el choclo que no me di realmente cuenta en que me estaba metiendo.

Tenía toda la teoría, la olla grande, la llama baja, revolver y revolver... pero en un descuido se me quemo el choclo y por lo que pensé en cambiar de olla y en ese intercambio se me cayó la olla al suelo y grite tan fuerte y con tanta rabia que Patricio creyó que me había quemado y corrió a ayudarme. Ante tal impotencia solo atine a pedirle que saliera de la cocina, que me dejara sola, tal como lo hicieron todas mis ancestras que no dejaron que sus maridos las acompañaran en la tarea de cocinar.

Así que respirando hondo y con mucha paciencia comencé a cambiar el choclo a otra olla grande, limpia y no quemada. Entonces, decidí hacer las cosas un poco más a mi modo y menos a recetas y tips de otros. Inhale hondo, exhalé lento, guarde mucho silencio y tome una actitud concentrada y meditativa para cocinar el choclo molido. Baje el fuego, le eche un poco de sal, un poco de azúcar, leche, albaca y comencé a revolver y revolver, revolver y revolver, revolver y revolver….

(Esta foto la tome con mi nariz, pueden creerlo, es una tontera de selfie muy absurda, si, es selfie, porque quería que saliera mi mano, es mia, soy yo la que esta cocinando, entonces háganse la idea, con la izquierda tomo mi celu, con la derecha revuelvo y revuelvo y, como tomo la foto?mi mano izquierda es media torpe, así que no cuenta, simplemente toque con mi nariz la pantalla y listo, foto de mi...que absurdo y ridículo, no? pues había 3 habitantes más en mi casa, cualquiera de ellos pudo haber tomado esta foto...)

En este silencio autoimpuesto y en todos los revolver y revolver pensé muchísimas cosas, pensé en ancestros... ¿Y  de dónde viene el pastel de choclo?¿Será solo Chileno?¿Porque mejor no comemos cabritas (los indios norteamericanos son bastante inteligentes)?¿Habrán las mujeres Quechua revuelto y revuelto el choclo como yo?... hasta intente imaginarme cocinado el choclo en una fogata y se me ocurrió que no, que no era una buena idea cocinar así... 

Pensé en mis abuelas, en como lo habrían cocinado ellas.

Bueno, no imagino a mi abuela Juana revolviendo una olla como yo, ella amaba demasiado la libertar como para esclavizarse en un plato de comida, pero tal vez esté equivocada, tal vez a ella le quedaba perfecto.

Pensé en mi abuela Mariela, a ella si la vi preparar, comí y disfrute de su pastel, entonces la invoqué:“Abuela, poséeme, entra en mi cuerpo y cocina por mi...” pero no paso nada…

Luego pensé en mi abuelo René, burlándose de mi intento de pastel, de lo duro que me estaba quedando el choclo y de que seguro no comería, vi su risa que le iluminaba la cara y su gesto amable y burlón, porque si, mi abuelo era burlón, pero daban ganas de abrazarlo besarlo cuando sonreía.

Pensé en mi papa, él me animaría y diría que me quedaría rico, que él si comería…. Y comería, aunque medio se le atragantara en su garganta…

Cuando comenzó mi dolor de hombro me acorde del  libro “Afrodita” de Isabel Allende, en sus recetas eróticas, y bueno, qué tan erótico podría ser el pastel de choclo….  pero lo cierto es que no le vi nada de erótico, revolver y revolver sin sentido, aguantando la molestia del hombro y evitando ponerse de mal humor y luchar para intentar que tus malos pensamientos hacia el pastel no lo arruinen… es que si, yo creo a pie juntillas eso de que cuando cocinas triste, la comida queda triste, si cocinas enojada, la comida se arruina y si cocinas feliz, a todos les gusta.

Pero ¿han revuelto y revuelto una masa de choclo molido? Es cansador, agota, y ni siquiera estas tan segura de que se está cocinando, sin tapa, a fuego lento y revolviéndolo a cada rato, es una pasa amarilla pálida que se supone cambia a una masa más oscura cuando esta lista y yo no veía que estaba lista, la probé tantas veces que creo que enfermaré de la guata… 

Además, me estaba quedando tan seca que filo no más, le plante encima un vaso de agua y comenzó a moverse desde el fondo, se hacían burbujas grande y pensé que la masa saltaría de la olla y me atacaría… ¿vieron la película “La Mancha Voraz” de año 1958, una masa rosada que se deslizaba por debajo de las puertas y asesinaba gente?... pues bien, creí, de verdad creí, que la masa de choclo me atacaría…

Recupere mi cordura cuando comencé a pensar en los míos bien míos, a mis hijos ni siqueira les gusta el pastel y a mi esposo tampoco, entonces no comprendí porque me estaba empeñando en hacer algo que ni siquiera sabría si lo disfrutarían. Y yo dale con revolver y revolver intentando olvidar el dolor de hombro y tratando de encontrar cordura en lo que estaba haciendo… pero bueno, no podía rendirme ahora…

Recordé el agüita dónde había cocido el pollo y me alivie de haber atinado a ponerle cebolla, ajo y zanahoria, haría un consomé de pollo, siiiii… era mi plan de contingencia, si todo sale mal, almorzaremos consomé y punto.

De pronto lo vi amarillo más oscuro y al probarlo lo encontré cocido, no lo podía creer, me alegre tanto de que mi autotortura terminara que sonreí, la primera sonrisa desde que comencé a cocer el choclo, pero en eso recordé que varias veces he devuelto los pasteles de choclos de otras personas porque los encuentro crudo, así que seguí revolviendo por unos 10 minutos más.

Lo que siguió fue fácil, colocar el pino, agregar el pollo, aceitunas, ¼ de huevo duro, pasas a gusto y cubrir con la masa, que ahora se veía linda y hasta olía bien, la había dominado, ya no había temor. Cubrir con azúcar, decorar con ají de color y listo, al horno por 20 min.

Me serví una copa de vino blanco para retomar el ánimo, seguí con la faena del almuerzo y mientras preparaba la ensalada a la Chilena y terminaba de poner la mesa pensaba en lo ilusa que había sido al pensar que había hecho antes un pastel, mentira, yo era solo una simple ayudante, pica la cebolla, muele el choclo, revolver un poco la olla… eso no es nada…  así que me jure a mi  misma que nunca más en la vida haría otro pastel.

Promesa que sé de ante mano que jamás cumpliré, porque, vamos ¿a quién no le gusta el pastel de choclos? … después de todo, mi familia me lo encontró rico… o al menos se lo comió todo.. .:p

Que llueva, que llueva...

¡Que llueva, que llueva,

la vieja está en la cueva,

los pajaritos cantan 

la vieja se levanta!

Hoy quería salir a trotar, pero la lluvia no me dejo, no tengo otro par de zapatillas así que no puedo mojar estas... Admito que esto me tuvo de mal humor un buen rato, pero que le voy a hacer, tengo que animarme y salir mañana no mas...

Más de 3 días me costo que se me pasara la tristeza, pensé muchas cosas en el entremedio, creo que los motivos son demasiado personales como para exponerlos aquí, pero tengo que llenarme de paciencia y amor, eso es todo.

Intentare llorar menos y amar mas...

Canta, Bárbara, canta....

Solo le pido a Dios 

que el dolor no me sea indiferente, 

que la reseca 

muerta no me encuentre 

vacía y sola sin haber hecho lo suficiente.

Si, bueno, es un consejo que me digo a mi misma de vez en cuando, cunado estoy cansada, triste o melancólica... asumo que hoy simplemente estoy triste... no es un consejo mio, claro, sino de mi amigo Boris, por tanto, decirmelo a mi misma me trae como recuerdo esos días que hoy se ven lejanos en que trabajaba en Experian y salíamos los dos a aplanar calles un rato para despejarnos un poco.

El día esta precioso, debería sentirme agradecida, trote un rato, camine otro, con el sol dándome en el rostro y para mi eso es impagable, pero a pesar de todo el sol y la vitamina D que adquirí en la mañana, sigo y sigo triste...

Denme solo 2 días y mi buen humor ya estará de vuelta...

Solo le pido a Dios...

Fin de semana ocupadísimo....

Cuando comencé a escribir en este blog, lo creé con la intención de que fuera mi acompañante en la aventura de ser madre y dueña de casas, títulos que encuentro muchísimo más difíciles que el de Ingeniero Civil Informático.
En el entremedio pasé por varios cambios, inevitable en 7 años.... wow... mi blog tiene 7 años...
Volví a trabajar por necesidad más que por gustó, estudié otra carrera, volví a mi casa con un trabajo parcial y así lograr la armonía entre el trabajo, la familia y la casa.

Me he dado cuenta de que he escrito de todo, pero de lo que menos escribo es de la casa... jejeje...

Mi post de hoy es sobre mi casa, mi casa física, con ladrillos, puertas y ventanas, como la de los 3 cerditos, claro que en realidad vivo en departamento y aún no llega ningún lobo a derribarla, pero sí hubo un terremoto hace un tiempo, ¿lo recuerdan? yo cada vez que puedo, pues eso me hace pensar en lo frágiles que somos, entonces, el terremoto soplo y soplo y el depto no se cayó....
Pero bueno, como es de costumbre, ya me desvié de mi tema, lo cierto es que me desvíe desde que empece a escribir, pues llevo 2 párrafos y aún no cuento que hice este fin de semana...

En fin... Como les decía, vivo en un depto típico, 3 dormitorios, 2 baños y sin bodega(dato importantisimo para mi relato ). Los dormitorios son uno "grande", otro mediano y otro pequeño, cuando nos mudamos los niños compartían el dormitorio mediano y el pequeño quedo con todo aquello que no supe dónde acomodar, en 3 años el desorden de ese dormitorio creció y creció, al igual que mis hijos que ya necesitaban tener su propio lugar en este mundo. Así que, que hicimos este fin de semana... desarmar esa pieza de cachureos y hacerle su nuevo dormitorio a Constanza.. y esta feliz...

Botamos cosas inservibles que acumulábamos por costumbre más que por necesidad, limpiamos, aspiramos y pusimos su camita, se ve todo lindo...

Aún me queda arreglar los closet y todo lo que esto significa, y ordenar el living, que quedo con todo aquello que no supimos donde colocar...

Mis hijos ya llevan 2 noches durmiendo en sus propias piezas y esto es todo un logro para mi.

Te amo con locura

Cuantas veces puede uno enamorarse... 1... 2... 3...

He escuchado muchas teorías al respecto.

Una, la más típica, es que uno se enamora solo una vez en la vida y dura para siempre
Otra, que debes enamorarte 3 veces, el amor tierno de la adolescencia, ese dónde te toman la mano y sientes mariposas, la segunda de la juventud, un amor aguerrido cuando quieres cambiar el mundo, y el tercero el amor de la tranquilidad, ese que llega justo a acompañarte hasta el fin de los días.

Otro mito es que uno no escoge de quien enamorarse.

Personalmente estoy en desacuerdo de todas estas teorías, yo creo que uno puede enamorarse todas las veces que quiera, y creo que uno si puede escoger desenamorarse a antojo, sobretodo cuando el amor no es correspondido, pues, el desamor, desencanta a cualquiera, bueno, al menos a mi.

Es así como, de verdad pienso, que uno puede enamorarse y desenamorarse unas... no se... ciento cincuenta veces, también creo en los varios tipos de amor y el amor a 2 o 3 al mismo tiempo, vamos, si puedeos amar a todos de maneras distintas...

Yo amo a mi madre muchìsimo
a mis hijos, daría hasta mi vida

Y si encuentras en una sola persona, uno solo, que te atraer, es lindo, te cuida, es tu amigo, tu amante y reúne todas esas cualidades de príncipe azul que siempre soñaste desde niña... bueno, tal vez no tan de niña, dado que no me acuerdo de todos los requisitos que me importaban en ese entonces, pero bueno, encuentras a alguien que te escucha, tal vez no te comprenda, pero esta ahí, poniendo el oído a todo lo que dices, que te abraza justo cuando lo necesitas, que te consuela cuando estas en serio triste, no te dice que hacer ni te soluciona la vida, sino que simplemente sabes que esta ahí, acompañándote por ti, entonces, si todas estas cualidades hermosas las tiene solo una persona, porque no escoger amarlo...
así que si...

lo amo con locura

Nuevo BLOG

Mi nuevo blog, Kilómetro Cero: 

http://kmcro.blogspot.com/

La semana pasada quise inscribirme en la corrida de puente alto y descubrí que estaba copado. Fue tanto mi desencanto que no corrí toda la semana. Típico de mi, a la primera decepción, me rindo...
¡Que tolerancia a la frustración!
Bien, pues hoy he comenzado a correr de nuevo, por eso hoy he comenzado un nuevo blog...

Día 4

Este día me costo mucho, con Patricio Alberto en cama me fue muy difícil salir a correr...Me costo tomar el ritmo con 11 días sin correr, pero bueno, esta es otra semana, ya volvió al colegio, así que espero lograrlo... Aun no me inscribo para la corrida del 10 de mayo, pero soñe con ella, asi que supongo, debo hacerlo...

Datos estadísticos:

Tiempo: 30min
Días de preparación: 343
Distancia recorrida: 1,6km

PUENTE ALTO 2014  SÁBADO 10 DE MAYO –09:00 HORAS

10 años!!!

Ayer mi queridísimo hijito cumplió 10 años, que grandes está. No solo de porte, sino de alma, es un niño maravilloso, cariñoso, empatico, gentil, estudioso, inteligente, hábil, tierno, bueno, lindo, hermoso y precioso... ¿como pude hacer yo semejante maravilla? veo la mano de Dios en mi hijo...

Gracias Señor por este niño bello...

Hace 18 días que murió mi abuela, no lo escribí directamente en el blog, en ese post llamado Mariela, porque tenía esta sensación de que si no lo escribía, entonces no sería real... pero si fue real, se me fue mi abuela en un suspiro de la noche, así como ella quería morir, se fue en sueño, ahora tengo la certeza de que me acompaña desde el cielo, de que vigila mi mirada, mi actuar y de que sonríe al verme escribir sobre ella.

Hubieron tantas cosas que ella hacía que yo no entendía cuando niña, ahora, con mirada de adulto, puedo ver su fuerza, su disciplina y su carácter, y al mismo tiempo, el amor que sentía por toda su familia y por otros mas...

mi abuela era mi abuela, no abuelita, nunca fue una anciana dulce que regalara caramelos a los niños, no, mi abuela era a veces un poco dura, a veces un poco tosca y otras un poco exigente, el cariño lo daba con palmadas en los hombros o brazos, con abrazos apretados que dolían y con besos sonoros, no recuerdo que me haya hecho cosquillas o que me haya acurrucado en sus brazos, como dije, era exigente, un poco seria y criticona, pero yo la amaba con toda mi alma... su rostro se volvía hermoso cuando sonreía y nosotros, los nietos, la hacíamos sonreír a menudo, su mesa era abierta, siempre la comida alcanzaba para las visitas, nadie pasaba hambre en su casa, su cama, cuantas veces dormí siesta en ella, o nos recostábamos las dos, me hablaba de otros tiempos, de la mami chela, de su padre David, de su madre Dolores (me retaría ahora y me diría algo como "De tus bisabuelos te hablaba...mira que decir de su padre, como si fueran ajenos a la familia, si son parientes tuyos, tuyos"), del campo, del norte de ensueños y yo soñaba con ella con cada relato, me imaginaba a mi misma caminando por Vallenar, andando en bicicleta o pololeando a escondidas, me hablaba con tanto amor de mi tía abuela Glorita, su mejor amiga, que yo me miraba al espejo y soñaba con parecerme a ella... me enseño muchas cosas, me regaloneo de mil maneras, me defendió un millón de veces de mis hermanos, me refugio en su pieza cada vez que mi mamá nos retaba, fue a todos mis actos del colegio, me compro todos los juguetes que quise, y me duele el alma haberla perdido, tanto, que me cuesta respirar al recordarla... no la perdí el 29 de marzo, la perdí antes, cuando dejo de recordar mi nombre... 

Ay Mariela!... Marielita de mi corazón... Te extraño mucho Mariela de mi alma...

Hoy también salí a trotar... mi desayuno fue horrible, media taza de té con un pedazo de torta, me dio acidez cuando corría... creo que tendré que trabajar en eso... Pero estoy feliz porque di una vuelta más a la plaza... 

Datos estadísticos:

Día 3

Tiempo: 20min

Días de preparación: 354
Distancia recorrida: 1,5km

PUENTE ALTO 2014  SÁBADO 10 DE MAYO –09:00 HORAS

Chililito lindo, cuanto te quiero!!!

Si no es un terremoto, es un incendio, maremoto, inundación....
Pero bueno, hay cosas que son de natura, que se le va a hacer, cuando la naturaleza decide atacarnos, no hay quien la detenga, pero un incendio... UN INCENDIO SEÑORES...
Ya ocurrió en el verano que tuvimos varios incendios por gente inconsciente que dejo fogatas a medio apagar y ahora en Valparaíso... ¡cuando comenzaremos a cuidar nuestra gente y planeta!
Es que si hubiese un poquito de conciencia, de no encender fuegos, de controlarlos si lo hacen, de asegurarse a apagarlos, otra historia se contaría.
Paz y amor a las victimas del incendio, espero de todo corazón que las 12 personas fallecidas estén en el cielo junto a Dios y las otras cientos que no tienen refugio encuentren la ayuda que necesitan. Mientras tanto, ayudar...  Campaña Cruz Roja y Un Techo Para Chile, recolectando frazadas, alimentos, agua, etc.
Donaciones en dinero:

- Cuenta de Emergencia de la Cruz Roja: 292222, Banco Estado, Mail: finanzas@cruzroja.cl RUT: 70512100-1.

- Cuenta de Un Techo para Chile Banco Santander, cuenta corriente nº 6518783-3, rut: 65.533.130-1.

Otra vez es lunes y hoy si que comencé a trotar, la semana pasada solo lo hice un día porque recomendación de mi madre, pare dado que la infección a la muela era muy grande y me tenía muy aturdida, pero hoy amanecí mejor, ya casi termino los antibióticos y espero esto ande mucho mejor.
Así que, me levante con buzo y otra vez, luego de ir a dejar a mis hijos al cole me fui a la plaza y trote. Me ejercite mas o menos 20 minutos, esta vez si lleve mi celu y escuche la radio Paula mientras trotaba, caminaba y hacía ejercicios en las maquinas de la plaza, transpire y me sentí cansada, fue genial... lo necesito, de verdad y es GRATIS...
Aún tengo que trabajar en eso de tomar desayuno, pero al menos me acorde de tomar un yogur antes de ir a dejar a los niños y tomar un vaso de agua al llegar a la casa.

Estuve mirando la pagina de http://www.promodeportes.cl/ y me entusiasme más por correr. Bueno, aun no corro, solo troto, pero igual, tengo ganas de participar en la corrida de puente alto, hay una que es abierta, la corrida recreativa-familiar. No sé si lograre ir con toda mi familia, pero si puedo ir sola y trotar 3,5k, sin competir, solo trotar, para animarme...

Datos estadísticos:

Día 2

Tiempo: 20min

Días de preparación: 357
Distancia recorrida: 1,2km

PUENTE ALTO 2014  SÁBADO 10 DE MAYO –09:00 HORAS

¡Bienvenida a DuocUC!

Había olvidad comentar que hace un par de semanas renuncie al colegio, las condiciones cambiaron de un año a otro y lo cierto es que no era feliz, no me sentía valorada, ganaba menos plata de lo que prometieron y no me sentía parte de la institución. Comencé a dar clases en DuocUC y estoy feliz. Trabajo en la sede de Informática y Telecomunicaciones, le hago clases a analistas y es lo mío, trabajo 5 horas a la semana, la asignatura de Proyecto de Título y me siento como pez en el agua, claro que gano una miseria, pero es una buena combinación del ser profesor e ingeniero.

Maratón Santiago 2014

El domingo se corrió la maratón en Santiago, me impresionó ver a gente común y corriente participando, me hizo pensar que cualquiera puede hacerlo y entonces me propuse una meta, el próximo año quiero correr los 10k en la maratón 2015. Me compre una zapatillas para correr y como buena chilena me dije “el lunes comienzo”… como buena chilena, no lo cumplí. Amanecí con una infección en una muela que te la encargó, hasta con absceso incluido, así que en vez de correr por mi salud, corrí al dentista.

Hoy desperté mucho mejor de mi muela y decidí ir a trotar, luego de ir a dejar a los niños al colegio, guarde el auto y me fui caminando rápido, para calentar, a la plaza más cercana. 

Lleve mi celular para tomar el tiempo y escuchar algo de música, pero el muy torpe se quedo sin batería, así que pensé que al ojo no más trotaría. 

Vi la plaza chica y pensé que fácilmente le daría unas 3 vueltas, pero no fue tan fácil. Trote 3 vueltas, camine 1, hice 3 set de 15 ejercicios de brazos con las maquinitas que deja Palestro y unas 30 abdominales. No fue gran cosa, pero me sentí agotada.

Calculo que estuve ejercitándome unos 20  minutos, lo que creo, no es malo para una primera vez. Espero repetir esto 3 veces a la semana, aún me quedan 362 días de preparación.

Lo malo de hoy... no tome desayuno, no fue a propósito, simplemente me olvide, generalmente tomo cuando vuelvo de traer a los niños... mañana, un yogur con cereales!!!

Datos estadísticos:

Altura: 1,59

Peso: 58 kilos

Cintura: no se, es vergonzosa (91cm)

Día 1

Tiempo: 20min

Días de preparación: 362
Distancia recorrida: 1,2km

Dolor de muela

Me duele muchísimo... :(
hay que dolor... me tiene absolutamente paralizada, tenía muchos planes para esta semana y me duele tanto tanto que no puedo concentrarme en nada...  :(

DOS DE NOVIEMBRE, Stella Díaz

No quiero
Que mis muertos descansen en paz
Tienen la obligación
De estar presentes
Vivientes en cada flor que me robo
A escondidas
Al filo de la medianoche
Cuando los vivos al borde del insomnio
Juegan a los dados
Y enhebran su amargura.

Los conmino a estar presentes
En cada pensamiento que desvelo

No quiero que los míos
Se me olviden bajo tierra
Los que allí los acostaron
No resolvieron la eternidad

No quiero
Que mis muertos me los hundan
Me los ignoren
Me los hagan olvidar
Aquí o allá
En cualquier hemisferio

Los obligo a mis muertos
En su día
Los descubro, los trasplanto
Los desnudo
Los llevo a la superficie
A flor de tierra
Donde está esperándolos
El nido de la acústica.

Mariela

Mi padre decía que hasta el nombre era de telenovela, que con su vida se podía hacer un drama y que se puede llevar a la pantalla chica con facilidad. Lo decía porque mi abuela era buenísima para sentirse desdichada con pequeñas cosas, como si el postre no alcanzaba para ella o si no podía comerse dos platos de cazuela, pero cierto es que mi abuela si tuvo una vida grandiosa y de novela. Tenía una fortaleza que se ve poco en las generaciones actuales, ya trabajaba a los 17, ayudaba a su familia económicamente, tenía una casa abierta a amigos y familiares, fue inspectora de escuela y trabajo toda su vida, disciplinada con su persona y con su familia, crio a sus 5 hijos y ayudó a criar a otros cuantos, amaba, a todos por igual, decía ella, y de verdad que amaba.

Yo sentí su amor… sentí su amor desde muy niña, cuando me enviaban a engordar a Vallenar y ella me metía comida hasta por las orejas, dormía con ella, siempre quería dormir con ella, el desayuno en la cama, la canción para que comiera, el cuento para dormir. 

Cuando vivió con nosotros en Santiago ella era mi refugio, cuando me retaban, cuando peleaba con mis hermanos, cuando me sentía sola o triste, a veces, cuando ella no estaba, me bastaba con entrar a su pieza y sentir el olor de sus ropas para sentirme acompañada y segura, jean le pin silvestre era el olor de mi abuela, nunca hubo un día en que no se bañara, con agua helada que decía le ayudaba con la circulación de la sangre, el té sin azúcar que le ayudaba a bajar de peso, siempre dos tazas hirviendo, aunque se quemara hasta el alma. 

Y luego en Macul, casa que yo sentía mi segunda casa, donde podía registrar todo, es que sus cosas para mi eran un tesoro, sus revistas de tejido, sus joyas de fantasía, collares largos y coloridos, su lápiz labial rojo oscuro que le venía al color de su piel morena, nunca la vi teñirse el pelo ni usar muchos adornos, la coquetería de mi abuela era desde adentro, de ella aprendí la importancia de estar limpia y oler bien, el baño con ella era una ceremonia, me preparaba baños exquisitos,  muy niña me bañaba y me jabonaba por todos lados, me secaba enérgicamente para que la sangre circulara, me echaba colonia inglesa y me vestía hermosa, siempre me sentí una princesa en sus brazos y es que no importa si por fuera te vez muy linda si es que andas olor a poto… y aunque suene muy obvio, yo he conocido mujeres adultas que andan con ropa combinada , tacones altos, perfumes caros y peinados de peluquería, pero que nada de eso oculta el olor a poto… entonces no solo hay que verse bonita, sino que hay que sentirse bonita desde adentro, desde el amanecer hasta el ocaso. 

De ella aprendí a tejer, nunca me tuvo mucha paciencia, pero la miraba y admiraba, ver como la lana se convertía rápidamente en hermosos chalecos era un privilegio, cuando comencé a tejer, muchísimo más adulta, sentía que mis manos eran sus manos y que lo llevaba en los genes, los genes de mi abuela. Nos hacía tortas maravillosas, una vez tuve un castillo enorme con un trencito como puerta y conos de helado como torres, y cuando nació mi hijo Patricio, o, cuanto lo quiso mi abuela, patito patito, decía todos los días… 

hay cuanto te extraño abuela…

Gracias Dios por haberme dado este regalo, una abuela maravillosa, mujer fuerte que admiro y que si fuera un poco parecida a ella sería, sin duda, un aporte al mundo.

Te llevo siempre en mi corazón, un abrazo abuela y a ver si desde el cielo velas nuestros días.

Te amo ayer, hoy y por siempre