jueves, 29 de diciembre de 2011

Me carga el año nuevo

Me carga celebrar año nuevo... eso es todo y PUNTO

martes, 27 de diciembre de 2011

La tranquilidad del blog…

Escribir en mi blog me da paz… loco, no?

Facebook es como entrar en un supermercado, te enteras de muchas cosas al mismo tiempo, apenas asimilas la información cuando ya la han cambiado, te enteras de cómo esta tu familia, te enteras de cosas que no sabias o que ya sabias, pero ves otros ángulos y puntos de vistas, también sabes de amigos, como están sus vidas, les escribes en el muro para recordarles lo importante que son para ti. También conoces la historia de aquellos que no son tus amigos, pero que una vez por las vueltas que da el circulo de la vida vuestros caminos se unieron, entonces, luego de no saber de ellos casi nada, te los reencuentras en el facebook y conoces hasta si se han comido o no hoy un chocolate.

El email me lo reservo para mis amigos, claro, tengo 3, uno que no uso nunca, no lo borro porque tengo la esperanza de un día usarlo cuando sea profe. Otro que es para cuando me apunto en cualquier grupo del cual sabré recibiré mucha información[on y propaganda. Y un tercero para los amigos, con muchos megas para enviar y recibir fotos, para mantenerme al d[ia y para enviar saludos de navidad.

Este ha sido una ayuda maravillosa cuando comencé a escribirte a mi amiga Lynnette de manera virtual, no polodia creer, ya no era necesario esperar 1 mes que me llegara su carta, ahora podría recibirla de inmediato, así también me re-contacte con Mariana y con muchos otros amigos con quienes intercambio románticas cartas de vez en cuando.

Linkedinn netamente para búsqueda de trabajo, recibo ofertas semanales… no las leo… mmm… me hace pensar, tal vez no es tan útil después de todo.

Y no pertenezco a nada mas… creo…

Entonces el blog, aca encuentro solo mi espacio, mi sueño de ser escritora se convierte en realidad, por unos minutos puedo escribir lo que se me venta a la mente. Con libertar puedo expresar mis ideas, mis estados de ánimo y mis anécdotas. No se muy bien quien lo lee y quién no. Se, con certeza, que Andrés me lee… Me lees, verdad?

El resto de mis amigos, no se, con mi familia no lo he compartido y mi esposo… bueno… lo lee solo cuando se lo pido… me encantaría que mucha gente me leyera, me dejara comentarios, me dijera que piensa a cerca de las cosas que escribo, pero bueno, entonces ya no sería mi blog, sería como escribir en el facebook

Así que me reservo este espacio virtual como si fuese mi isla personal, mi desierto, mi pequeño refugio.

Un abrazo a los que me leen, espero sigan haciéndolo siempre y sientan completa libertad de comentar mis post.

J

viernes, 16 de diciembre de 2011

Piano y ballet

3:45AM, en 11,25 horas más mis hijos participan de la presentación de la escuela de música en armonía, Constnaza en el Ballet y Patricio en piano...

Mamá nerviosa y con insomnio... :(

- Yo una vez estudie Ballet, dure menos de 3 meses

- Yo una vez estudie piano, dure menos de 1 mes

Obviamente nunca me presnete en nada

Admiro la perseverancia de mis hijos de participar un año entero en esta academia…

Me siento sumamente orgullosa de ustedes hijitos míos.

Hoy es vuestro día, hoy brillaran con tanta intensidad que encandilaran a todo el público, los amo

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Felices 18 años juntos

Un nuevo aniversario, cumplimos 8 años de matrimonio

El 12 del 12 del 2003 me casé con Patricio, de una manera rápida, simple y feliz. Recuerdo que a fines de noviembre fuimos al registro civil del centro, pedimos hora para 2 semanas más y listo, mi mamá casi me mata, que no le di tiempo para preparar una fiesta… igual tuve 65 invitados, y eso que solo era el civil.

Una de las cosas que me conquisto de mi marido fue la seguridad en sí mismo.

7 años de amistad… jaja.. 7 años “aguachándome”, conociéndome, aceptándome tal cual soy.

Sabe que soy enojona, rabiosa, extremadamente coqueta, que tengo admiradores por todos lados y que soy como una niña pequeña el 80% del tiempo…. Y así me acepto

3 años de pololeo, 2 en que estuvimos separados, inseguridades mías e indecisiones en las que no sabía si quería seguir con él, no sabía si lograría realmente amarlo… ya saben, me había enamorado una vez, me habían roto el corazón, ¿sería capaz de volver a enamorarme? Lo patee tantas veces… y él me dejo, ir y venir como una ola de mar, diciéndome todo el tiempo… te amo...

¿Por qué? Le preguntaba yo, dame razones… solo porque eres tú

Esa siempre ha sido su respuesta… entonces, no importa si yo soy la super woman, si me enojo o soy alegre, si lloro o me rio… el me ama en todas mis faces, todas mis formas lunáticas, me ama a pesar de ser católica, de izquierda y de la U….

Somos muy diferentes, nos respetamos mutuamente, nos aceptamos y queremos tal cual. El tiempo no ha pasado en vano, hemos aprendido uno del otro, hemos valorado cada instante, crecido y fortalecido con las discusiones, ha sido mi apoyo durante los períodos más importantes de mi vida, la perdida de mi padre, el nacimiento de mis hijos, hemos aprendido a vivir con poco dinero y con algo más… respetó y apoyó mi decisión de quedarme en casa, respetó y apoyó mi decisión de volver a trabajar, de estudiar, de tener un gato.

Él es mi soporte, es quien me hace un té cuando llego cansada en la noche

Es quien sonríe cuando los niños me besan, con una mirada dulce me transmite que nos vemos hermosos y llenos de amor.

Es quien me soba mi guatita cuando estoy enferma, me ha sostenido cuando he vomitado, me llevó a la posta por esa jaqueca que no soportaba, toleró mi estrés y aguantó mi terapia de 6 meses.

Es quien barre mi living porque yo lo hago pésimo y quien lava la loza cuando se nos acumula.

Me siguió en la idea del Reiki, me regaló el I Ching y me acompaña a misa a pesar de ser ateo cada vez que se lo pido y jamás me pone una mala cara.

Son 18 años juntos, juntos de verdad, no de pensamiento. Juntos en las buenas y en las malas, en salud y enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.

Gracias mi amor, simplemente, por estar junto a mi.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Aprobé un ramo con un promedio final 7,0

Nunca en mi vida recuerdo haber aprobado nada con promedio 7. En la básica siempre fui alumna de 4, si bien en la media subí mis notas, creo que mi mejor promedio fue 6,8 y cuando estudie Ingeniería, alumna cuatrera otra vez, teniendo un dejavu con la básica… no aprendí nada a pesar de todos los años que pasaron desde el 2ero básico hasta el 1er año de la UDP.

Imagino que ahora no solo soy más grande, madura, vieja, carrera mas corta, en la noche, etc, etc… si no también, estoy estudiando algo que de verdad me gusta… PEDAGOGIA

Ramo: Investigación-Acción

Trabajo: http://padres-comprometidos.blogspot.com/

Si bien fue un trabajo en equipo, mi participación en esto fue más del 70%, aportando ideas y formulando preguntas, si no con todo el análisis de las encuetas, creación de gráficos, blog, conclusiones, etc.

Estoy feliz

No solo por mi siete, sino porque mi promedio general en esta carrera es de un 6,5. Aún me falta un ramo del cuál el lunes me entero si lo pase o no, y mi práctica, la cual espero hacer el 2012.

Gracias a todos los que me han ayudado, han creído en mí, me han apoyado y soportado.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Se acerca navidad.

Omitiremos por esta vez algún post sobre mi cumple, podría resumir que estuvo entrete, con mi familia, que no deja de ser poca, mamá, Ray, hermanos, sobrinos, mi madrina y mi primahermana… y lo escribo así, todo junto porque la mayoría de las veces la siento más hermana que prima.

También hubieron altos y bajos en la previa, no es mismo día de mi cumple, pero si días antes, con amigos, con mi esposo, con mis hijos. Asumo que el estrés de fin de año me esta jugando una pasada, lo bueno es que por fin ya egreso, solo me queda la práctica, lo malo, aun no encuentro trabajo como profe, cosa que me pone un poquitin nerviosilla.

Entonces me voy directo a Navidad… Linda Navidad… Dulce Navidad…

Este año mi hijo me preguntó si el viejito pascuero existe… que susto, como me hace esa pregunta a mí, que yo todavía creo que existe… que resuelva ese conflicto con el padre, yo no estoy preparada para darle una buena respuesta.

Lo otro nuevo es el depto., por fin navidad en casa propia, ya puse el arbolito y colgué los calcetines y coloque una guirnalda y tejí, si, leyeron bien, tejí, un pañito verde y rojo a chochet para poner en la mesita del living, está armado el pesebre y me compre otro mantel de navidad, ahora tengo uno para el diario y otro un poco más elegante par la cena. Mi mami me regalo un juego de loza rojo y blanco, me faltan las cositas como ensaladeras, potecitos para el mani, etc… quiero todo el departamento navideño.

Pondremos luces en el balcón y quedara hermoso.

Pasaremos la navidad en mi departamento con mi mama y Ray, cenaremos temprano, iremos a misa y será una hermosa navidad.

Este fin de semana haremos tarjetitas navideñas con los niños para los abuelos, los tíos.

Aún no sé qué le pediré al viejito, paz, amor, salud, esperanza, fe? Estoy tan agradecida de Dios de todo lo que tengo, nada me falta, el amor lo siento en todas partes.

Este año particularmente he estado muy cansada, estudiar se me ha hecho difícil, sin embargo estoy contenta, el próximo año se verán retos grandes, cambiar de trabajo, estar más tiempo con mis hijos, vivir con menos plata. En fin, un paso primero, luego el otro, si intento resolver todo al tiro me vuelvo loca y dado que nací media lunática, mejor no buscar estrés gratuito.

Extraño a mi papá todos los días, hoy más que nunca, pero hasta eso me hace feliz, dado que tuve un buen papá que aun amo con todo mi corazón. Estoy agradecida por eso.

Extraño a mi sobrinita Constanza, todas las navidades me viene la imagen en la cabeza cuando ella se comía el papel de regalo. ¿Dónde estás? Espero de todo corazón que seas un angelito feliz que vive a la derecha de nuestro señor.

Esta navidad será mi navidad para dar gracias por todo lo que tengo y por lo que no tengo.

jueves, 1 de diciembre de 2011

El día más agotador de mi vida...

Cuando tenía 15 años y llegue de Iowa, recuerdo que nunca llore mi estadía fuera, y cuando volví estaban todos los amigos y familiares esperándome. Después que se fueron me quede con mi mamá conversando toda la noche, llorando, alegrándonos y sintiendo, sintiendo todos los sentimientos que no sentí durante un año, la pena, el extrañar a las personas, el amor por mis padres... que hermoso poder descansar en los brazos de mi mamá, sobretodo después de un año de no vernos.

Recuerdo mi examen de cálculo I, recuerdo que estudie muchísimo, varios días, durmiendo poco y llegue tan cansada y desanimada del examen que mi madre pensó que había reprobado el ramo.

Recuerdo los 2 días que mi padre estuvo hospitalizado y toda la noche en vela antes de que muriera, mi hermana llorando, me sentía estúpidamente inservible, recuerdo luego el velorio, funeral y días siguientes... recuerdo que fue sumamente agotador.

También recuerdo cuando tuve a mi hijo Patricio, recuerdo haber llegado a las 8:30 de la mañana al hospital y el lindo salió a las 10 de la noche. Todo el día esperándolo, todo el día sin comer, luego de tenerlo las tercianas, los vómitos, la anemia. Lloro toda su primera noche y yo, madre primeriza, llore con él. Llame a una enfermera para pedirle ayuda y ella me reto porque yo no sabía consolar a mi hijo. Claro, yo tenía 29 años, ella no sabía que yo era madre primeriza. Luego de eso, cuando volvió a llorar, yo simplemente me lo pegue tanto a mi piel que, al parecer, el calor de cuerpo lo calmo y dormimos juntos, literalmente pegados, toda la noche... Estaba tan cansada que cuando me dieron de alta dormí dos semanas seguidas y mi esposo tenía que despertarme para que diera de mamar o para comer.

Recuerdo cuando mi Coincita estuvo hospitalizada, la noche en vela mirando su pequeño cuerpecito lleno de suero, oxígeno y viéndola tan delicada como un cristal. Estaba tan angustiada que casi no dormí la semana que estuvo allí, me dedique a admirarla toda la noche, aun no cumplía el primer mes de vida y se veía una guagüita tan fuerte que supe inmediatamente el regalo que Dios puso en mis manos.

Recuerdo cuando fui a California por la empresa, fui a Alburquerque a ver a mi amiga Lynnette, cuando volví estuve 7 horas esperando el avión a Miami, cuando llegue a Miami me dijeron que había perdido el avión a Chile y me tuve que quedar una noche en el hotel del aeropuerto, pase más de 24 horas entre los aeropuertos de Alburquerque, Los Ángeles, Miami y Chile. Que agotador fue eso, pero lo que me mató fue saber que me demoraría 1 día más en ver a mis niños, la angustia y la tristeza que sentí son indescriptibles

Esta semana ha sido de locos, con trabajos que entregar en la universidad, acostándome a la 1AM para terminarlos, con los niños enfermos, levantándome a las 3AM para atenderlos, intentando trabajar y ponerme al día en la pega y hoy, que pensé que los agotamientos extremos habían pasado lo único que siento son ganas de llorar. Imagino que simplemente llegue al límite, cuando creo que todo está bien, que por fin llegue a un equilibrio, cuando veo todo bien en la pega, bien en la universidad, bien en mi familia, veo que mis hijos están saliendo de las enfermedades, veo que tengo un esposo maravilloso y unos amigos fantásticos que no paran de llenarme de bendiciones y buenos deseos, cuando me digo que hoy todo saldrá bien, que no importa el cansancio, que ya tendré tiempo de dormir, me levanto linda y con ánimo, me arreglo, me pongo faldita y de pronto algo pasa que todo se me viene al suelo de nuevo, me siento agotada, cansadísima, no paro de llorar y siento que voy a explotar, que ya no doy más, que mi cuerpo no es capaz de sostenerme, que me voy a desmayar.

Estoy súper agotada, ya se acerca la graduación de la Coincita, mi cumpleaños, el paseo de curso de fin de años y la navidad; en lo único que yo pienso es que tengo ganas de irme lejos, al campo o a la playa, estar sola y desconectada por un rato, para llorar tranquila, para dormir tranquila y para dejar de pensar por un rato.

La verdad es que no tengo un día más agotador que otro… pero así, mirando la línea de tiempo de mi vida, si me he sentido extremadamente cansada varias veces, algunas por esfuerzos físicos, otras por alegrías y otras por pena… definitivamente, la pena cansa.