Estoy estudiando, ¿Les conté?

Comencé este año, estudio pedagogía. Y le estoy dando a mi vida un giro de 180%. Cuando inicié este blog, mi idea era compartir mi vivencia de "dueña de casa", no fue fácil, créanlo. Nací en una familia matriarcal dónde la mujer debía ganar su propio sustento, créanlo, soy la 4ta generación de mujeres que trabajan y mantienen hogares, a pesar de que todas estaban casadas y tenían marido. A mí me educaron con esta rara idea de que era denigrante que tu marido te comprara las toallas higiénicas. Que estupidez, ¿no? ¿Y cuándo les enseñan a ellos que es denigrante que su esposa les limpie el wáter?

Perdón si he sido grosera o fuerte en mis comentarios, es solo que así de fuerte y con el mismo fuego se grabaron esas enseñanzas en mi ser, mi piel y mis ideales.

Todo, absolutamente todo quedo al margen, obsoleto y sin importancia cuando fui madre, si, porque cuando uno tiene esas criaturitas pequeñas en los brazos, que dependen absolutamente de una y que te necesitan, ya no importa como consigues las toallas higiénicas, lo único importantes es que esos pequeñitos estén bien, alimentaditos, sanitos y felices. Entonces cuando debes volver a trabajar y ves a una nana, que es súper buena, pero que no eres tú, te vienen todas las dudas sobre si tus hijos estarán bien o no cuidados.

Esto y la suma de un montón de otras vivencias y experiencias me hicieron dejar de trabajar por un tiempo. Más o menos 2 años. Y claro, tampoco estoy hecha para la casa, debo admitirlo. Eso de cocinar, lavar y planchar no es lo mío, lo hago feliz, pero no lo disfruto tanto.

Sin embargo, cuando volví a trabajar me di cuenta de que tampoco lo estaba disfrutando tanto... claro, ganar plata es rico, no puedo negarlo, pero llego a acostar a mis niños, apenas los veo, me pierdo los día a día y lo que es peor... "LE DIJERON MAMA A LA NANA"

Nooo... definitivamente esto no es lo mío, trabajar en una pega, frente a un PC cada día, para que un viejo que ni conozco se haga rico, por un sueldo, no es lo mío... Así que sufrí una crisis que me hizo mirar dentro de mí, ver que es lo que quiero y buscar el equilibrio. Hacer clases es lo mío, me gusta y siento que es un desafío, si le sumo que puede hacerse por horas... la combinación casa + trabajo es casi perfecta, claro, las lukas son menos... muuucho menos, pero no quiero pensar en eso por ahora, ahora solo me dedico estudiar y trabajar... el próximo año, cuando de verdad haga clases, les cuento como lo hice con las lukas...

Estoy tejiendo de nuevo.

Luego de la mini crisis de panico-estres-depresion concentrada deje de hacer muchas cosas que me gustan... malo malo malo
ahora tome "el crochet" algo muy loco porque no es mi especialidad, pero me compre una revista de AMIGURUMI que me tiene haciendo dinosaurios y conejitos. Lo recomiendo a cualquiera, relaja, desestresa, es simple y a los niños les encanta.

Tengo mi Blog botado

Y creo que se debe a que no ha habido grandes acontecimientos en mi vida, o tal vez a que ya nadie lo lee, o a la suma de ambos… El asunto es que hace un tiempo que ya casi no escribo, ni poesía ni prosa, ni siquiera un cuento para mis niños, lo cual por un lado es triste, ya que en cada uno de mis escritos sale una parte de mi importantísima que me complementa. Muchas veces soñé con ser escritora, escribiendo novelas y cuentos de niños, luego me imagine como columnista y llevar una historia entretenida en algún diario o revista.
Pero en el tiempo me he limitado a escribir solo de mi vida para aquellos amigos curiosos que quieran saber cómo he estado.

En todo caso ese es uno más de mis sueños inconclusos; ser cantante, escritora o profesora de una escuela rural se suman a la lista de cosas no realizadas de mi vida. No me causan ningún tipo de frustración, sin embargo quien sabe, tal vez algún día escriba sobre mi nueva publicación, sobre el pub en el que voy a cantar o que por fin estoy en algún pueblo perdido enseñando un poco de matemáticas y un poco de la vida a niños de corta edad.

Y de todos mis sueños, el único que me prometí cumplir a penas tenga un poco más ordenada mis finanzas y metas familiares, es el de estudiar pedagogía, para en un futuro no muy lejano, cambiar este trabajo de oficina, por el de una sala de clases.

Mientras tanto a disfrutar de lo que tengo, ya que mi vida está llena de bendiciones. Disfrutar de mi familia, de mis amigos, de mi trabajo. Y mis sueños, sueño con una casa propia, o departamento, sueño con viajar a Puerto Rico, sueño con una casita en la playa y una parcela con cultivos propios…
Ahhhh es lindo soñar y bueno, ese ha sido mi verdadero hobbie desde niña. Supongo que en la vida me pueden quitar todo, menos eso, menos la ilusión y las ganas de soñar.

Un nuevo aniversario.

Otro año más.

Hace 7 años que mi papá nos dejo, el 1er día de primavera.

Primavera siempre ha sido mi época, generalmente renazco junto con ella. El sol me energiza, la belleza de las flores me anima, la llegada de abejas, mariposas y aves me hace ver que hasta lo más pequeñito puede ser hermoso. A lo largo de mi vida, en primavera me han pasado cosas hermosas, mi nacimiento, relaciones amorosas, soluciones a problemas, todo pasa cuando ya llega la primavera.
Entonces, ¿qué hacer con el dilema? No me gusta entristecer en primavera, sin embargo, desde hace 7 años que comienzo los 21 con un par de lagrimas y con unas gotas de melancolía en mi alma.

Lo extraño

Todo el tiempo, por cierto, no solo en primavera.

Extraño sus manos, eran de dedos cortos y gorditas, se le secaban con facilidad y no era bueno para echarse crema. No era su estilo. Las usaba para acariciar, abrazar y para su pasión, escribir. Escribía todo el tiempo, todo él era un verso.

Extraño sus ronquidos, de pequeña, cuando despertaba con miedo en la noche, escuchaba sus ronquidos que eran tan fuertes que los podía sentir en el dormitorio continúo, y me daban la certeza de que no estaba sola, de que él me estaba cuidando.

Extraño sus besos, nunca podíamos separarnos sin antes darnos un beso, aunque hiciéramos un taco, cuando me iba a dejar a la universidad, yo no podía salir del auto, sin antes darle un beso.

Extraño absolutamente todos sus consejos.

Extraño sus chistes y bromas, cuando apagaba la luz de mi dormitorio solo para que yo le reclamara.

Extraño sus paso, cuando llegaba del trabajo y yo corría a abrazarlo.

Extraño sus cebiches, su pebre, su pollo a la cerveza y cualquier cosa simple que se le ocurriera.

También extraño todo aquello que no hizo.
Que no jugara con mis hijos, que no fuera a mi casa a tomarse un cafecito, que no me acompañe al supermercado, el vals que no bailamos en mi matrimonio y todas esas veces que he necesitado un abogado.

Tanto que aún lo necesito y cada vez que voy a dar un nuevo paso pienso, que es lo que él me diría, cómo me aconsejaría, que sabias palabras se le ocurrirían.

Te amo papá.

Aun da penita....

Ya llevo un poco mas de 6 meses trabajando y aun me duele la guata cada vez que me voy, empeora cuando la Cony me abraza las piernas para pedirme que me quede o cuando Patricio me dije que esta enfermito que se quiere quedar conmigo en cama.

Pero, también trabajo para ellos. Esto fue lo que me dijo mi amigo Andrés una vez, que uno también trabajaba por los hijos y después de sumar y restar me di cuenta de que es verdad.
Quiero que tengan un patio enorme donde puedan jugar, quiero que vayan a una buena escuela sin importar si debo pagarla... No se trata de darles todo lo que me pidan, no, menos de comprar su cariño con cosas materiales, solo de tener metas como familia, metas que con un sueldo no nos alcanza, como la casa propia, el colegio de los niños, el perro, etc. en estos momentos con un solo sueldo solo sobrevivimos.

También está mi familia, cuando a mi mami le falta algo, me duele el corazón no poder dárselo. Lo mismo ocurre con mis hermanos...

Ok, el dinero es necesario y si bien, ya no estoy cuestionándome el porqué volví a trabajar, solo estoy reforzando las razones, no quiero volverme consumista, arribista o algún "ista" por el estilo, solo quiero tener la tranquilidad de darle, a mi esposo un respiro, pues debe ser estresante llevar toda la carga de la familia en los hombros, y alcanzar aquellas metas que como familia nos hemos propuesto.

También debo admitir que me gusta mi trabajo, me agrada arreglarme y venir, me siento más mujer y llena de desafíos, ya me he estado en 3 trabajos distintos y creo que en este me quedo.

Sin embargo, a pesar de que esta vez la balanza se inclina a mi trabajo, sigo yéndome con penita.

Quién sabe, tal vez algún día encuentre el trabajo ideal, ese que me permita estar medio día en casa y trabajar mientras ellos estén en la escuela.

Imitemos a los niños

En los tiempos difíciles nos llenamos de angustias e incertidumbres.

Me quedo sin trabajo a fin de mes y ayer estuve más pendiente del celular y de las ofertas de Internet que cualquier otra cosa.

Cuando volví a casa intente tomar un té sin dejar de pensar en diferentes opciones para buscar trabajo, entonces mi hijito de 4 años me dijo “Mamá ¿y si vamos a andar en bicicleta?”

Que grandiosa oportunidad de vivir la vida me estaba regalando mi chiquitín en ese momento. El quedarme sentada toda preocupada solo sirve para atraer más angustias. Así que simplemente me levante de la silla, le puse los zapatos y partimos, con la Coincita, a dar vueltas alrededor de la cuadra.

Que simple, ni siquiera necesitaron un parque o una pista especial, solo una vereda suficientemente ancha como para pasear en bicicleta. Aquella actividad fue mejor que cualquier terapia anti estrés y hoy ya es un día diferente, en el que me vestí con más colores, sonreí con más intensidad y comencé, otra vez, en esta tarea de disfrutar la vida.

En la oficina hoy leí un pensamiento de Patricia May, que me llegó como anillo al dedo.


Los niños no tienen preocupaciones, solo viven y disfrutan.
Imitémosles pues, no preocupándonos si no ocupándonos. (Estas palabras no son mías, si no del segundo principio de Reiki)

Tomemos nuestra vida por las manos y vivámosla a “choncho”.
Reconozcamos y demos gracias por todo lo tenemos, no que tuvimos o tendremos, si no de las cosas que ahora nos rodean.

La vida misma ya es un regalo, nuestras virtudes, nuestros valores, nuestro amor. Mirémoslos a nosotros mismos reconozcámoslos como seres únicos y aprendamos a amarnos así. Luego seguimos cono todos los que nos rodean y nos quieren, nuestras familias, amigos, compañeros, todo aquél que es capaz de mirarnos y sonreír.

También reconozcamos lo material, tengo un techo sobre mi cabeza que me refugia todos los días, eso no es menor, tengo comida en mi plato, puedo comprarme de vez en cuando un chocolatito para endulzar mi vida, tengo ropa que yo misma he escogido, a mi gusto, tengo una tina que me permite regalonearme de vez en cuando… en fin, todas aquellas simples cosas que contribuyen a mi felicidad cotidiana… si, soy todos los días feliz.

Luego, hagamos las cosas con amor, como dice Silvio “solo el amor, convierte en milagro el barro”, vivamos el día a día, el minuto a minuto, disfrutando.

Así que...

¡Ah disfrutar la vida!

34

34 AÑOS… OH ¡¡QUE HORROR!!

No, en realidad ningún horror, pues son 34 bien vividos, con alegrías y tristezas, con logos y sueños cumplidos. Con carretes, con estudios, con trabajo, con familia, con amigos, con todo. Lo mejor, mi esposo, mis hijos.
Se extraña a los que no están. SI… a mi papi, a mis abuelos, a mi sobrina…
Pero se disfruta con los que están, mis hijos, mi esposo, mi madre, mis hermanos, mis amigos, mis compañeros de trabajo, mis vecinos, mi familia “in law” que venían por añadidura en el paquete del matrimonio.

Comienzan las primeras arrugas, no lo puedo negar, se cae... lo que se cae, y claro, estoy un año más vieja pero…
Gano más plata y puedo invertir en mi, cosas que a los 20 no podía.
Tengo más experiencia en muuuuuchas cosas, lo que me permite GOZAR MEJOR LA VIDA

Y bueno… otro día sigo, pues ya parezco perna el día de mi cumpleaños escribiendo un blog... mejor voy a celebrarlo… bye!

(Todo por culpa de la Marceliz que comenzó un blog nuevo y me dieron ganas de escribir cuando leí el de ella y me acorde que me encanta escribir y que hace tiempo no lo hacia y entonces vivieron un montón de ideas en mi cabeza, incluso recordé un libro que tengo botado y llegue al capitulo 5 y es que es así, cuando llegan ideas a uno, hay que escribirlas, porque o si no se las lleva el viento. Es como cuando se tiene el 6to chagra tapado, pero por la nuca, tienes ideas buenas, pero no las cumples. Así que como yo ando destapando mis chacras y destapando también todos aquellos montículos que hacen la vida más dura, se me ocurre ahora que cada buena idea que tenga, ejecutarla o guardarla hasta que pueda elaborarla, y que mejor que guardarlas en este blog, uf!! En fin, me voy a almorzar ya que la cantidad de sandeces que puedo seguir escribiendo puede retenerme aquí un buen rato y a la vez aburrir al amable lector que se entretiene con mi blog… a todo esto, amigos, coméntenme, que no solo me gusta escribir, si no también leer… ahora si… bye!)