En casa

¡La decisión es tuya!

2012-02-01T05:36:00.000-08:00

"Cada mañana al afeitarme frente al espejo, me pregunto: ¿¡mi Coco querido, como enfrentarás este día, de buen humor o de mal humor?! Yo elijo, de buen humor. ¿Cómo afectará la gente tu estado de ánimo? ¡No!, no me afectará porque decidí salir de buen humor.

Cada vez que sucede algo malo puedes escoger entre ser víctima de tu problema o aprender de ello.

Cuando alguien viene a mí para quejarse puedo aceptar su queja y puedo mostrar el lado positivo de la vida.

Todo en esta vida depende de una elección, porque tú eliges cómo reaccionas frente a cada situación. Tú escoges la actitud. Para ser como eres, como te ves, como te sientes y como vives.

¡La decisión es tuya! "

Coco Legrand

En estos dias no sale el sol, si no tu rostro...

2012-01-16T15:13:00.000-08:00

En estos días mi cabeza ha estado más en la luna que en la tierra. Mucho que pensar, planes que cambiar, nerviosismo por no saber qué rumbo tomara mi vida laboral.

A ratos me siento muy sola en este sentir. Patricio ha sido excelente, me sabe escuchar y aconsejar, pero el sentir, la guata apretada, los temores a la cesantía, el pepe grillo que tengo dentro que me hace cuestionarme si estoy bien o no, todo eso es solo mío.

Mis amigos/as también me escuchan y me animan, pero ¡que más pueden hacer!

- Si renuncio, temo a la cesantía

- Si me quedo trabajando desde la casa, temo no lograr trabajar como profesora

Cualquier decisión que tome tendrá consecuencias, bueno, así es la vida, ¿no?
Todos quisiéramos que en la vida las cosas se nos den fáciles, pero así no funciona la cosa.
Hoy precisamente me siento sola. Ya salí hace más de una hora del trabajo y aun sigo sentada en mi silla, incomoda, intentando ponerme al día con trabajo que tengo a medio terminar.

Me cuesta concentrarme, me cuesta pensar.

Quisiera estar en algún cerro del norte de Chile, mirando las estrellas, en estas noches cálidas de verano, acampando sola, tal vez Tongoy o más arriba como Playa Blanca o Caldera…
Quisiera por un par de minutos perderme, y así vaga mi mente, va y viene, sin lograr concentrarme en el hoy.

Lo peor es que no depende de mí, ahora necesito que me responda mi jefe… ¿podre trabajar desde casa? Se supone que es fácil, pero la espera me mata.
La espera siempre se ha convertido en desesperación.

Como sea, hoy estoy esperando, me siento sola… debería ir a casa, pero bueno, a veces es sano un poco de soledad. Aunque a veces no me la banco, a veces extraño tus brazos demasiado!!!

Dolor...

2012-01-06T11:41:00.001-08:00

La primera vez que sentí dolor, verdadero dolor en mi vida fue cuando me caí de la bicicleta... ouch, fue un dolor tan fuerte que solo al recordarlo tiendo a cerrar las piernas... no, no me pidan que les cuente que paso ni como fue, pero solo puedo comentar que fue la manera más estúpida de perder mi virginidad.

La segunda vez que llore de dolor, que sentí que moriría de dolor y desee morir, fue cuando murió mi sobrina Constanza. Ese día murió mi mundo de niña, de Bils y Pap y murió una parte de mi corazón que nunca mas volverá, por eso no se extrañe nadie si a ratos simplemente no quiero sonreír.

La vida me siguió mostrando diferentes dolores, físicos y emocionales desde aquellos días, desde mis 17 años que he tenido una y otra vez sucesos que me han calado hasta lo más profundo de mi ser.

Y también debo admitir que soy hipersensible y que me afecta enormemente el dolor ajeno, por eso nunca rio cuando alguien se cae, tengo una tendencia más bien a prestar mi mamo para que esa persona se levante otra vez.

Tengo familiares y amigos que no tienen idea de cómo me afecta todo lo que ellos sufren. Por ejemplo pocos saben que la crisis que me dio el 2010 cuando me desmaye y termine en terapia intensiva durante 6 meses se gatillo luego de hablar con mi hermano, quien me estaba contando los problemas que tenía en su trabajo... ¡es que yo me los vivo en carne propia!... por eso nunca podría haber sido sicóloga, hubiera muerto y resucitado con cada uno de mis pacientes.

Hoy en día he aprendido algo.... solo algo... a controlar mis sentimientos... no, los sentimientos no se controlan, solo se conducen a algo mejor.
Cuando un amigo sufre, yo sufro con él y punto.

Cuando ese amigo es muy cercano, yo no solo sufro, sino que me conecto con cada célula y vivo, en carne propia, la angustia, la pesadilla y el dolor.
No me pasa con cualquier amigo, solo con algunos, con los que estoy verdaderamente conectada, con ellos lloro, rezo, me angustio y me duelen sus dolencias, en silencio, aunque no sepan, aunque no lo noten.

Es un verdadero don conmoverse con el dolor ajeno.

El olor de la vejez

2012-01-03T11:22:00.000-08:00

Lo sentí el otro día, cuando quería comprar un boleto de metro y sin querer me acerque a una señora erguida, de paso lento, pero seguro y rostro radiante, no hubiera notado que bordaba los 70 años si no hubiera sido por su olor.
No era hediondo, ni tampoco a colonia inglesa o crema Pond's, muy usada, al menos, por mis abuelas. Tampoco era olor a naftalina o a ropa guardada, no era de su ropa, era un olor natural, de su piel.

Ese olor me llevo a tiempos remotos, a pasajes simples y cortos de mi niñez, como cuando despertaba en la cama de mi abuela paterna. Me recuerdo pequeña, de… mmm… no sé, unos 7 u 8 años, cuando los sábados la íbamos a ver y yo porfiaba que quería quedarme a dormir hasta el domingo. Un par de veces me quede y, claro, dormía con ella. Recuerdo haber despertado sola en la cama y haber sentido el olor de su almohada, me agradaba, un olor dulce que me envolvía y me invitaba a seguir durmiendo. Entonces aparecía la Juana con una bandeja en la mano y una sonrisa que me invitaba a tomar desayuno.

También recuerdo a mi abuela materna, de la cual si que era regalona, me metía en su cama, en sus ropas, en su despensa, en sus muebles... ¡hasta en el baño con ella! ... que paciencia de mujer...

No crean que era todo dulzura, no, ella siempre ha tenido un carácter fuerte, como inspectora de liceo que era, wow, que carácter, si no me creen, le preguntan a las cuidadoras del hogar donde ahora se encuentra.

Entonces me metía en el baño con mi abuela, y ella me duchaba a mi primero, me secaba rápida y enérgicamente para que no me resfriara, me llenaba de colonia inglesa o Ideal Quimera, me vestía y me mandaba a enfrentar el mundo fuera del baño, mundo donde yo ya no contaba con la protección de sus manos para evitar mis resfríos u cualquiera otra monstruosidad que apareciera.
Me encantaba esa rutina del baño, me sentía acariciada cuando me secaba, por ahí también repartíamos algunos besos y abrazos cuando me rodeaba con la toalla.

Fui muy regalona de mis abuelos, sobre todo los maternos, quienes nunca dejaron de llamarme "Barbarita".
3 ya están en el cementerio, mi abuelo Chago, mi abuelita Juana y mi abuelo Rene, de quien tengo tantos tantos recuerdos lindos que debería dedicarle un blog entero.

Mi Mariela sigue vivita y coleando, duele ahora que mi abuela ya no me reconozca, me repito a mi misma que es parte de la vida, pero admito que me he alejado de ella, que me duele hasta el alma verla. Mi Mariela, me gusta cuando aflora ese carácter fuerte de inspectora que hace que cualquiera se quede pequeño a tu lado.

Con ella me hice fanática del té negro. Mi abuela bebía 4 tazas diarias, sagradamente, 2 en el desayuno y 2 en la once, debían ser hechos con el agua hirviendo y ella los bebía así, aunque se quemara la lengua o le corriera la gota de calor en pleno verano. Era una de sus maneras de tomar líquido, nos decía.
También recuerdo sus cazuelas, sus queques y sus tortas… sus tejidos.
Y estoy segura que en mi ADN venía la receta para hacer cazuela y para tejer chalecos. Pero para nada lo de las tortas, si ni los queques me resultan.

Oh abuela, ¿Por qué no alcanzaste a darme la receta?
Ahora solo me queda abrazarte hasta que me aguantes, darte besos que aún te encantan y escuchar tus conversaciones casi contigo misma.
Pero así, viejita y todo, yo te amo abuela.

Me carga el año nuevo

2011-12-29T13:39:00.000-08:00

Me carga celebrar año nuevo... eso es todo y PUNTO

La tranquilidad del blog…

2011-12-27T07:51:00.001-08:00

Escribir en mi blog me da paz… loco, no?

Facebook es como entrar en un supermercado, te enteras de muchas cosas al mismo tiempo, apenas asimilas la información cuando ya la han cambiado, te enteras de cómo esta tu familia, te enteras de cosas que no sabias o que ya sabias, pero ves otros ángulos y puntos de vistas, también sabes de amigos, como están sus vidas, les escribes en el muro para recordarles lo importante que son para ti. También conoces la historia de aquellos que no son tus amigos, pero que una vez por las vueltas que da el circulo de la vida vuestros caminos se unieron, entonces, luego de no saber de ellos casi nada, te los reencuentras en el facebook y conoces hasta si se han comido o no hoy un chocolate.

El email me lo reservo para mis amigos, claro, tengo 3, uno que no uso nunca, no lo borro porque tengo la esperanza de un día usarlo cuando sea profe. Otro que es para cuando me apunto en cualquier grupo del cual sabré recibiré mucha información[on y propaganda. Y un tercero para los amigos, con muchos megas para enviar y recibir fotos, para mantenerme al d[ia y para enviar saludos de navidad.

Este ha sido una ayuda maravillosa cuando comencé a escribirte a mi amiga Lynnette de manera virtual, no polodia creer, ya no era necesario esperar 1 mes que me llegara su carta, ahora podría recibirla de inmediato, así también me re-contacte con Mariana y con muchos otros amigos con quienes intercambio románticas cartas de vez en cuando.

Linkedinn netamente para búsqueda de trabajo, recibo ofertas semanales… no las leo… mmm… me hace pensar, tal vez no es tan útil después de todo.

Y no pertenezco a nada mas… creo…

Entonces el blog, aca encuentro solo mi espacio, mi sueño de ser escritora se convierte en realidad, por unos minutos puedo escribir lo que se me venta a la mente. Con libertar puedo expresar mis ideas, mis estados de ánimo y mis anécdotas. No se muy bien quien lo lee y quién no. Se, con certeza, que Andrés me lee… Me lees, verdad?

El resto de mis amigos, no se, con mi familia no lo he compartido y mi esposo… bueno… lo lee solo cuando se lo pido… me encantaría que mucha gente me leyera, me dejara comentarios, me dijera que piensa a cerca de las cosas que escribo, pero bueno, entonces ya no sería mi blog, sería como escribir en el facebook

Así que me reservo este espacio virtual como si fuese mi isla personal, mi desierto, mi pequeño refugio.

Un abrazo a los que me leen, espero sigan haciéndolo siempre y sientan completa libertad de comentar mis post.

Piano y ballet

2011-12-16T22:51:00.000-08:00

3:45AM, en 11,25 horas más mis hijos participan de la presentación de la escuela de música en armonía, Constnaza en el Ballet y Patricio en piano...

Mamá nerviosa y con insomnio... :(

- Yo una vez estudie Ballet, dure menos de 3 meses

- Yo una vez estudie piano, dure menos de 1 mes

Obviamente nunca me presnete en nada

Admiro la perseverancia de mis hijos de participar un año entero en esta academia…

Me siento sumamente orgullosa de ustedes hijitos míos.

Hoy es vuestro día, hoy brillaran con tanta intensidad que encandilaran a todo el público, los amo

Felices 18 años juntos

2011-12-14T05:23:00.000-08:00

Un nuevo aniversario, cumplimos 8 años de matrimonio

El 12 del 12 del 2003 me casé con Patricio, de una manera rápida, simple y feliz. Recuerdo que a fines de noviembre fuimos al registro civil del centro, pedimos hora para 2 semanas más y listo, mi mamá casi me mata, que no le di tiempo para preparar una fiesta… igual tuve 65 invitados, y eso que solo era el civil.

Una de las cosas que me conquisto de mi marido fue la seguridad en sí mismo.

7 años de amistad… jaja.. 7 años “aguachándome”, conociéndome, aceptándome tal cual soy.

Sabe que soy enojona, rabiosa, extremadamente coqueta, que tengo admiradores por todos lados y que soy como una niña pequeña el 80% del tiempo…. Y así me acepto

3 años de pololeo, 2 en que estuvimos separados, inseguridades mías e indecisiones en las que no sabía si quería seguir con él, no sabía si lograría realmente amarlo… ya saben, me había enamorado una vez, me habían roto el corazón, ¿sería capaz de volver a enamorarme? Lo patee tantas veces… y él me dejo, ir y venir como una ola de mar, diciéndome todo el tiempo… te amo...

¿Por qué? Le preguntaba yo, dame razones… solo porque eres tú

Esa siempre ha sido su respuesta… entonces, no importa si yo soy la super woman, si me enojo o soy alegre, si lloro o me rio… el me ama en todas mis faces, todas mis formas lunáticas, me ama a pesar de ser católica, de izquierda y de la U….

Somos muy diferentes, nos respetamos mutuamente, nos aceptamos y queremos tal cual. El tiempo no ha pasado en vano, hemos aprendido uno del otro, hemos valorado cada instante, crecido y fortalecido con las discusiones, ha sido mi apoyo durante los períodos más importantes de mi vida, la perdida de mi padre, el nacimiento de mis hijos, hemos aprendido a vivir con poco dinero y con algo más… respetó y apoyó mi decisión de quedarme en casa, respetó y apoyó mi decisión de volver a trabajar, de estudiar, de tener un gato.

Él es mi soporte, es quien me hace un té cuando llego cansada en la noche

Es quien sonríe cuando los niños me besan, con una mirada dulce me transmite que nos vemos hermosos y llenos de amor.

Es quien me soba mi guatita cuando estoy enferma, me ha sostenido cuando he vomitado, me llevó a la posta por esa jaqueca que no soportaba, toleró mi estrés y aguantó mi terapia de 6 meses.

Es quien barre mi living porque yo lo hago pésimo y quien lava la loza cuando se nos acumula.

Me siguió en la idea del Reiki, me regaló el I Ching y me acompaña a misa a pesar de ser ateo cada vez que se lo pido y jamás me pone una mala cara.

Son 18 años juntos, juntos de verdad, no de pensamiento. Juntos en las buenas y en las malas, en salud y enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.

Gracias mi amor, simplemente, por estar junto a mi.

Aprobé un ramo con un promedio final 7,0

2011-12-09T08:09:00.001-08:00

Nunca en mi vida recuerdo haber aprobado nada con promedio 7. En la básica siempre fui alumna de 4, si bien en la media subí mis notas, creo que mi mejor promedio fue 6,8 y cuando estudie Ingeniería, alumna cuatrera otra vez, teniendo un dejavu con la básica… no aprendí nada a pesar de todos los años que pasaron desde el 2ero básico hasta el 1er año de la UDP.

Imagino que ahora no solo soy más grande, madura, vieja, carrera mas corta, en la noche, etc, etc… si no también, estoy estudiando algo que de verdad me gusta… PEDAGOGIA

Ramo: Investigación-Acción

Trabajo: http://padres-comprometidos.blogspot.com/

Si bien fue un trabajo en equipo, mi participación en esto fue más del 70%, aportando ideas y formulando preguntas, si no con todo el análisis de las encuetas, creación de gráficos, blog, conclusiones, etc.

Estoy feliz

No solo por mi siete, sino porque mi promedio general en esta carrera es de un 6,5. Aún me falta un ramo del cuál el lunes me entero si lo pase o no, y mi práctica, la cual espero hacer el 2012.

Gracias a todos los que me han ayudado, han creído en mí, me han apoyado y soportado.

Se acerca navidad.

2011-12-07T05:38:00.000-08:00

Omitiremos por esta vez algún post sobre mi cumple, podría resumir que estuvo entrete, con mi familia, que no deja de ser poca, mamá, Ray, hermanos, sobrinos, mi madrina y mi primahermana… y lo escribo así, todo junto porque la mayoría de las veces la siento más hermana que prima.

También hubieron altos y bajos en la previa, no es mismo día de mi cumple, pero si días antes, con amigos, con mi esposo, con mis hijos. Asumo que el estrés de fin de año me esta jugando una pasada, lo bueno es que por fin ya egreso, solo me queda la práctica, lo malo, aun no encuentro trabajo como profe, cosa que me pone un poquitin nerviosilla.

Entonces me voy directo a Navidad… Linda Navidad… Dulce Navidad…

Este año mi hijo me preguntó si el viejito pascuero existe… que susto, como me hace esa pregunta a mí, que yo todavía creo que existe… que resuelva ese conflicto con el padre, yo no estoy preparada para darle una buena respuesta.

Lo otro nuevo es el depto., por fin navidad en casa propia, ya puse el arbolito y colgué los calcetines y coloque una guirnalda y tejí, si, leyeron bien, tejí, un pañito verde y rojo a chochet para poner en la mesita del living, está armado el pesebre y me compre otro mantel de navidad, ahora tengo uno para el diario y otro un poco más elegante par la cena. Mi mami me regalo un juego de loza rojo y blanco, me faltan las cositas como ensaladeras, potecitos para el mani, etc… quiero todo el departamento navideño.

Pondremos luces en el balcón y quedara hermoso.

Pasaremos la navidad en mi departamento con mi mama y Ray, cenaremos temprano, iremos a misa y será una hermosa navidad.

Este fin de semana haremos tarjetitas navideñas con los niños para los abuelos, los tíos.

Aún no sé qué le pediré al viejito, paz, amor, salud, esperanza, fe? Estoy tan agradecida de Dios de todo lo que tengo, nada me falta, el amor lo siento en todas partes.

Este año particularmente he estado muy cansada, estudiar se me ha hecho difícil, sin embargo estoy contenta, el próximo año se verán retos grandes, cambiar de trabajo, estar más tiempo con mis hijos, vivir con menos plata. En fin, un paso primero, luego el otro, si intento resolver todo al tiro me vuelvo loca y dado que nací media lunática, mejor no buscar estrés gratuito.

Extraño a mi papá todos los días, hoy más que nunca, pero hasta eso me hace feliz, dado que tuve un buen papá que aun amo con todo mi corazón. Estoy agradecida por eso.

Extraño a mi sobrinita Constanza, todas las navidades me viene la imagen en la cabeza cuando ella se comía el papel de regalo. ¿Dónde estás? Espero de todo corazón que seas un angelito feliz que vive a la derecha de nuestro señor.

Esta navidad será mi navidad para dar gracias por todo lo que tengo y por lo que no tengo.

El día más agotador de mi vida...

2011-12-01T12:13:00.000-08:00

Cuando tenía 15 años y llegue de Iowa, recuerdo que nunca llore mi estadía fuera, y cuando volví estaban todos los amigos y familiares esperándome. Después que se fueron me quede con mi mamá conversando toda la noche, llorando, alegrándonos y sintiendo, sintiendo todos los sentimientos que no sentí durante un año, la pena, el extrañar a las personas, el amor por mis padres... que hermoso poder descansar en los brazos de mi mamá, sobretodo después de un año de no vernos.

Recuerdo mi examen de cálculo I, recuerdo que estudie muchísimo, varios días, durmiendo poco y llegue tan cansada y desanimada del examen que mi madre pensó que había reprobado el ramo.

Recuerdo los 2 días que mi padre estuvo hospitalizado y toda la noche en vela antes de que muriera, mi hermana llorando, me sentía estúpidamente inservible, recuerdo luego el velorio, funeral y días siguientes... recuerdo que fue sumamente agotador.

También recuerdo cuando tuve a mi hijo Patricio, recuerdo haber llegado a las 8:30 de la mañana al hospital y el lindo salió a las 10 de la noche. Todo el día esperándolo, todo el día sin comer, luego de tenerlo las tercianas, los vómitos, la anemia. Lloro toda su primera noche y yo, madre primeriza, llore con él. Llame a una enfermera para pedirle ayuda y ella me reto porque yo no sabía consolar a mi hijo. Claro, yo tenía 29 años, ella no sabía que yo era madre primeriza. Luego de eso, cuando volvió a llorar, yo simplemente me lo pegue tanto a mi piel que, al parecer, el calor de cuerpo lo calmo y dormimos juntos, literalmente pegados, toda la noche... Estaba tan cansada que cuando me dieron de alta dormí dos semanas seguidas y mi esposo tenía que despertarme para que diera de mamar o para comer.

Recuerdo cuando mi Coincita estuvo hospitalizada, la noche en vela mirando su pequeño cuerpecito lleno de suero, oxígeno y viéndola tan delicada como un cristal. Estaba tan angustiada que casi no dormí la semana que estuvo allí, me dedique a admirarla toda la noche, aun no cumplía el primer mes de vida y se veía una guagüita tan fuerte que supe inmediatamente el regalo que Dios puso en mis manos.

Recuerdo cuando fui a California por la empresa, fui a Alburquerque a ver a mi amiga Lynnette, cuando volví estuve 7 horas esperando el avión a Miami, cuando llegue a Miami me dijeron que había perdido el avión a Chile y me tuve que quedar una noche en el hotel del aeropuerto, pase más de 24 horas entre los aeropuertos de Alburquerque, Los Ángeles, Miami y Chile. Que agotador fue eso, pero lo que me mató fue saber que me demoraría 1 día más en ver a mis niños, la angustia y la tristeza que sentí son indescriptibles

Esta semana ha sido de locos, con trabajos que entregar en la universidad, acostándome a la 1AM para terminarlos, con los niños enfermos, levantándome a las 3AM para atenderlos, intentando trabajar y ponerme al día en la pega y hoy, que pensé que los agotamientos extremos habían pasado lo único que siento son ganas de llorar. Imagino que simplemente llegue al límite, cuando creo que todo está bien, que por fin llegue a un equilibrio, cuando veo todo bien en la pega, bien en la universidad, bien en mi familia, veo que mis hijos están saliendo de las enfermedades, veo que tengo un esposo maravilloso y unos amigos fantásticos que no paran de llenarme de bendiciones y buenos deseos, cuando me digo que hoy todo saldrá bien, que no importa el cansancio, que ya tendré tiempo de dormir, me levanto linda y con ánimo, me arreglo, me pongo faldita y de pronto algo pasa que todo se me viene al suelo de nuevo, me siento agotada, cansadísima, no paro de llorar y siento que voy a explotar, que ya no doy más, que mi cuerpo no es capaz de sostenerme, que me voy a desmayar.

Estoy súper agotada, ya se acerca la graduación de la Coincita, mi cumpleaños, el paseo de curso de fin de años y la navidad; en lo único que yo pienso es que tengo ganas de irme lejos, al campo o a la playa, estar sola y desconectada por un rato, para llorar tranquila, para dormir tranquila y para dejar de pensar por un rato.

La verdad es que no tengo un día más agotador que otro… pero así, mirando la línea de tiempo de mi vida, si me he sentido extremadamente cansada varias veces, algunas por esfuerzos físicos, otras por alegrías y otras por pena… definitivamente, la pena cansa.

Se acerca mi cumple

2011-11-22T06:35:00.001-08:00

Y con esto, más arrugas, más vieja, más encorvada, más mañosa.

Entonces, como no quiero pensar en todo aquello más que gano, porque me deprimo… voy a pensar en los regalos.

Soy mañosa, si… por lo que… no quiero ropa, mi madre le encanta regalarme y pocas veces le achunta a mis gustos.

No quiero perfumes, hay olores que me dan jaqueca… déjenme con mi Exclametion y mi LouLou, tal vez son perfumes viejos, pero ya los tengo requetécontra aprobados y a mi Coincita le encantan.

No quiero cremas, tengo una colección de cremas.

No quiero bolsos ni carteras, dado que me gustan solo cuando combinan con los zapatos y soy super complicada con los zapatos, ninguno me gusta, así que probablemente no me gusten los zapatos que me regalen.

Así que, que tal me regalan los libros de MAFALDA… ella me encanta…

Ya tengo el 2, 4, 10 y el inedito, y son como 10, o tal vez más… así que hay variedad para todos mis amigos y familia, que no son tantos. Así que anímense… regálenme un comix de MAFALDA, para comenzar mi año número 37 con carcajadas… J

En pedir no hay engaño, dicen... je je je

¿Porque no uso lápiz labial?

2011-11-18T06:47:00.001-08:00

Simplemente... porque me encanta besar...

Me encanta besar a mis hijos por todas partes, me encantan los besitos cortitos en el cuello, lo besitos en las mejillas, en la frente, en el pelo, en sus manitos pequeñas cuando me acarician, los besitos que les robo de vez en cuando en sus bocas a pesar de que no les gusta, dado que yo misma les enseñe que los besitos se dan en la carita. Los beso en la guatita, en sus hombritos cuando los visto, los baño, los regaloneo o simplemente los pillo desprevenimos. Me encanta besarlos cuando duermen, cuando no los vi en casi todo el día, y entonces despacito comienzo a besar sus mejillas mientras veo que crecen hermosos y fuertes, los beso hasta que me regalan una queja desprevenida y dormilona que me advierte que si sigo cargoseándolos los voy a despertar… Y me fascina cuando son ellos los que me besan, cuando me despiertan con besitos, cuando se me cuelgan al cuello para besarme en las mañanas, cuando nos vamos al colegio o en la noche, cuando llegue a casa…

Me encanta besar...

Besar a mi esposo temprano en la mañana, ese beso rápido que va con todo el deseo de que tenga un buen día, o el beso de la tarde, un beso más cansado, donde nos decimos mutuamente, a pesar del día a día... te amo... y los besos apasionados... mmm... eso me los reservo… También me gustan los besos despistados que nos damos en las mejillas, a pesar de que yo le reclamo... oye ¡Me besaste en la mejilla! culpándolo siempre, a pesar de que tal vez fui yo quien puso la mejilla para que la besaran.

Me encanta besar a mi madre, a mis hermanos, a mis sobrinos, a mis cuñadas, a mis tíos y primos, mis suegros y toda mi family in law, me encanta decir en cada beso, hola, te extrañe, te quiero.

A mi padre, oh cuando me gustaba besar a mi padre, aunque hiciéramos un taco al despedirnos en el auto o los 100 besos que le tuve que dar después de estar un año en Iowa, y el muy tramposo me decía que ese beso no valía y que este otro tampoco y me hacía besarlo de nuevo...

Me encanta besar a mis amigos, los besos de alegría cuando los veo, de buenos deseos cuando nos despedimos.

Me gusta besar y que me besen, me gustan los besos de sorpresa, los rápidos y simples, también me gustan los besos lentos, los sonoros, los húmedos, los traviesos, los besos de amigos, los besos de más que amigos, los besos ricos, esos que te quedan en la piel varios días, que cierras los ojos y sientes que aún te están besando.

A veces me agoto

2011-11-16T08:05:00.000-08:00

Me agoto tanto que quisiera dormir por 10 días, tomar una de esas terapias de sueño que dicen, son maravillosas.

La verdad es que lo que me ocurre es simple, estoy en un trabajo que no me motiva, haciendo cosas rutinarias y aburridas. Mi taza de errores se ha incrementado en un 100% en el último mes... que rara mi manera de hablar... lo diré en buen chileno, me he estado equivocando todas las semanas, tanto, que no me extrañaría me despidieran.

La verdad, me encantaría que me despidieran, dado que renunciar me cuesta mucho y además perdería la indemnización.

Tal vez eso es lo que me ocurre, mi subconsciente está haciendo todo lo posible porque me despidan.

Lo cual, a la larga, es pésimo, dado que, a pesar no me gusta mi trabajo, siempre me he caracterizado por ser "profesional".

Como sea, no quiero estar acá, estar sentada todo el día frente a un PC, haciendo testing no es mi trabajo ideal.

Me estoy perdiendo a mis hijos, lo cotidiano, lo día a día, las pequeñas risas que llenan sus días.

No tengo tiempo para hacer quequitos o galletas

En la noche estoy tan cansada que simplemente, me duermo.

Y podría seguir y seguir enumerando cosas y hacer una lista sin fin.

De Enero 2012 no paso... Renuncio… además, se acaba el mundo, así que, qué mejor que pasar los últimos días con mi familia. J

Mi ratoncito de 5 años.

2011-11-14T12:22:00.001-08:00

Esta mañana dormía tranquilamente... o tal vez dormitaba... o me hacía la dormida... o una mezcla de ambas, la verdad es que hace rato que había sonado el despertador y yo, regalona y remolona, no quería abrir los ojos e intentaba inútilmente volverme a dormir... Sentí cuando mi esposo, tan responsable él, se levanto a buscar su ropa, a prender el calefón y, en uno de sus descuidos, pum... se metió en mi cama un ratoncito llamado Constanza, quien habita nuestro hogar desde hace 5 años.

Se apego a mi tanto tanto que por un par de segundos creí que otra vez éramos una, que otra vez estaba en mi guatita, la abrace tan fuerte como si estuviera abrazando mi propia alma y sumergí mi nariz en su pelo sintiendo la mezcla de su olor aún a bebe con el champú Natura que le regalé hace unos días.

Mi ratoncito se aferro tan fuerte a mis brazos que creo que ella también pensó que éramos una.

Luego sonrió triunfante al darse cuenta de que su papá no la había notado. Ganó la batalla matutina, logrando meterse, una vez más, a nuestra cama matrimonial de manera etérea y silenciosa; ganando, rápidamente, el dominio de nuestro pequeño reino.

Mi ratoncito de 5 añitos, me hace la mujer más feliz de la tierra...

"Por favor, no me beses" de Beto Ortiz - 100% Recomendable

2011-11-07T07:48:00.000-08:00

"Escribo para que esta vieja computadora no me sirva solo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque desde niño me he aburrido y me aburro y me aburriré siempre, mortalmente. Escribo porque esta película es muy lenta, porque este tono es muy monse, porque me pesa demasiado la mochila.

Escribo porque tengo mucha bronca, mucha hambre, mucha pena, mucha prisa.
Escribo en la ilusión de que –ya que te he decepcionado en todo lo demás– por lo menos estés orgullosa de lo que escribo. Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se terminan los sueños y los amigos.

Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar preciosas cartas al infinito y más allá, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día.
Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.

Escribo para que todos sepan que ya no te quiero pero cuánto te quise, que mi voz buscaba el viento para tocar tu oído. O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número de memoria. Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.

Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que, por si acaso, no me he muerto. Todavía no me he muerto, puta madre.

Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme de lejitos, con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.
Por favor, no me beses."

Extracto del libro "Por favor, no me beses" de Beto Ortiz

100% recomendable, un libro rápido de leer, entretenido, alegre y triste, absolutamente cargado de realidad.

Y bueno, estamos llenos de compatriotas peruanos, que tal leer uno de sus libros…

Desaparecer

2011-11-03T11:13:00.000-07:00

A veces quisiera solo desaparecer... no hablo de suicidarme, no, nada por el estilo. Si no que a veces me gustaría ir lejos, a un lugar tranquilo, lejos de los conocidos y los por conocer, lejos de los compromisos, del trabajo, incluso lejos de los amigos.

Dejar facebook, blog, email, teléfono, cartas, etc. Solo llevarme una cámara de fotos para retratar las mariposas que pille en el camino y un cuaderno para anotar mis pensamientos y mis aventuras.

A veces me da por llorar, me encanta llorar, me hace sentir que estoy viva que tengo sentimientos, que soy ser humano, que tengo defectos.

No me gusta que me pidas que no llore... déjame llorar... y qué pena saber que ya no cuento con tu hombro.

Soy así, media melancólica, media tristona...

Pero también tengo esta tendencia a creer en la vida, a superarme a mí misma, de disfrutar los pequeños momentos, de disfrutar la soledad y la compañía. Por unos días quisiera, simplemente, disfrutar de mi propia compañía. :)

Un día sin Facebook

2011-10-13T13:16:00.000-07:00

Eso fue todo lo que dure desde que decidí que iba a suspender la cuenta para siempre….

Pero bueno, hoy me hablo mi queridísima compañera de trabajo y amiga Doris

¡¡ desde Grecia !!

para contarme que había puesto fotos de su viaje a Israel.

Me estaba perdiendo más de 100 fotos de todo el viaje sólo por la tontera de salirme de facebook, tarde 2 segundos en volver a ser parte de esta ruidosa red social.

¿Por qué me salí?
Porque me estoy volviendo adicta, buscando momentos y espacios libres en la pega para meterme en facebook, abriendo el PC los sábados y domingos en la mañana antes de que mi familia despierte, casi casi en secreto, igual que una alcoholica que bebe a escondidas.
Lo peor, mis amigos postean poco, me entero de vez en cuando de un par de cosas y a veces ni siquiera sé que postear…
Pero bueno, al fin y al cabo, que importa si mi gente escribe poco, lo importante es saber de ellos ¿no?

Decidí intentar a usar facebook como lo hacía hace un año, conectándome de vez en cuando, mandando mensajes cuando de verdad quiero hacerlo, y seguir conectado con la gente que realmente me interese… ¿tengo 150 amigos de verdad? Tal vez 100… jaja.. creo que hay 50 que ni siquiera recuerdo porque los agregué.
Deséenme suerte… glup…
No bebo, no fumo, no tengo adicción alguna… mentida… soy adicta al Internet, google y a FACEBOOK!!!

(Ya me estoy creyendo lo que dice el Rumpy, que Facebook es demoniaco, que lo creo Felcebú... jajajaja)

Y se fue septiembre....

2011-10-07T08:51:00.000-07:00

Y tanto que lloré y lloré

Octubre comienza para disfrutar la primavera entonces... ya paso septiembre, ya se fue la pena... mmmm... no, la pena no se va, jeje, soy así, pero si puedo vivir con ella...

Así como también puedo vivir con la alegría, porque SI, yo soy feliz, tengo muchísimas razones para ser feliz, tengo amor a montones, lo recibo a diario.... A DIARIO...todos los días hay alguien que me dice que me ama... oh... desde mis hijos hasta mis amigos, pasando por mi esposo, madre, hermanos... siiii, la lista es interminable, así de afortunada soy.... y de la misma manera amo yo...

Hoy solo quiero dar GRACIAS

A Dios por poner tantas personas maravillosa en mi camino

A esas personas maravillosas que me ayudan a caminar día a día (y de pasaditas les digo que ya no se preocupen tanto, que es Septiembre mi mes llorón, que les prometo seguir sonriendo el resto de año… :) )

El desorden

2011-09-26T10:11:00.000-07:00

Dice mi madre, muy sabiamente por lo demás, que la mejor manera de mantener el aseo en una casa es siendo ordenado, guardando cada cosa en su lugar, cuidando el orden será más fácil limpiar.

Y de verdad sus palabras son sabias, pero lamentablemente, yo soy desordenada de nacimiento, por naturaleza y por descarte.

Si, me saco los zapatos en el living de mi casa, confieso que a veces también la ropa (toda) es que no soporto sentir mi cuerpo atado, amarrado, estrangulado por materia inerte, sobre todo los pies. Que delicia y placer andar descalzo.

Tampoco soy buena secando y guardando loza, si no hay nada mas poco práctico, si al fin y al cabo la loza se seca sola y para cuando ya está seca, la quieres usar nuevamente, ¿para qué guardarla entonces?

Hacer la cama todas las mañanas me parece buena idea… lástima que no alcanzo, dado que me gusta al menos media hora de ventilación antes de tenderla, pero cuando yo salgo de mi hueco calientito y agradable del rincón de mi cama, se mete una pulguita chiquitita y remolona que sigue durmiendo con el calor que dejo su madre… así que para cuando logro sacarla, abrir ventanas y ventilar mi cama, ya no alcanzo la media hora de ventilación, pues caundo esta se cumple, yo ya voy camino al trabajo.

Y así, un suma y sigue de actividades diarias que me delatan 100% que soy desordenada.

Lápices repartidos por todos los cajones de la casa, boletas y facturas de luz, agua y gas que nunca boto, CD y DVD rayados que se me confunden con los que están bueno y terminan siendo parte de mi colección personal de cachureos… y ojo, estoy hablando de mi, si le sumamos el desorden personal de cada miembro de mi familia, desde el gato hasta mi esposo, pasando entremedio por mis hijos, creo que vivo en un pequeño departamento de locos…

Claro, siempre está la posibilidad de convertirme en una maniática del aseo, exigir y enseñar al resto a ser cuidadoso y mantener mi casa inmaculada. Pero simplemente, no quiero… me molestan más los zapatos apretados que el desorden de mi casa.

Ah… pero no se asusten, no vivo en un chiquero, no… mi casa esta impecable… gracias a mi NANA… eh eh eh eh … Gracias Yuly!!!

Hoy te extraño, mejórate pronto…!!!

PD: ok, si no es pa'tanto tampoco, si de vez en cuando, agarro una escoba... :P

Otro 21 sin ti

2011-09-21T06:55:00.000-07:00

Papá, ¿Pensaste alguna vez que te extrañaría tanto?

Para ser honesta, yo no, yo pensé que podría sola.

Cuando supe que había llegado tu hora, desee que descansaras en paz. En los pocos días que supimos que tuviste cáncer te vi sufrir mucho de verdad pensé que no merecías tanto sufrimiento, que sería egoísta de mi parte retenerte con mi llanto y te dije que todo saldría bien, que yo cuidaría a la mamá, que no la dejaría sola.

¿Y quién te cuida a ti? Me preguntaste. Yo no supe muy bien que responderte

Es que en verdad papá, yo creía que no importaba quien me cuidaba, que yo me cuidaba sola.

Entonces te respondí torpemente que Patricio, que seguro nos casaríamos pronto.

Pero en el fondo de mi corazón, en esa conversación torpe, en la sala de un hospital, recibiendo un diagnostico lapidario, yo solo quería abrazarte y rogarte que no me dejaras, pedirte que fueras fuerte y que lucharas contra esta enfermedad.

Pero… ¿Quién le gana al silencioso cáncer de páncreas ramificado por todos lados?

Entonces comprendí que debía dejarte ir, libre y feliz, viendo lo buen padre que habías sido.

Pensé que yo podría sola, que me ocuparía de la casa y de la mamá, que terminaría mi carrera, ganaría dinero y tendría un hijo, en él volcaría todo mi amor.

Y así lo hice… me hice cargo de la mamá que lloraba sola por los rincones de la casa, de las cuentas, de las idas al super, de cerrar tu cuenta corriente, de terminar mi carrera, de encontrar trabajo y quede embarazada. Había cumplido mis pequeñas metas.

Y ahí, embarazada y sola, me di cuenta de que si necesitaba de alguien que me cuidara.

Y cuando nació mi hijo te extrañe, muchísimo.

¿Recuerdas cuando escogíamos nombres para mis hijos? ¿Recuerdas cuando los imaginábamos corriendo y jugando por los pasillos de Nataniel?

No los viste nacer, ni caminar, ni crecer.

No me diste tu mano para que yo la mordiera para aguantar el dolor de las contracciones.

Quiero imaginar que nos miras desde el cielo, que estas junto a mí todo el tiempo, que me escuchas, lees lo que escribo y me alientas cada día.

En parte es cierto, estas dentro de mí, dentro de mi herencia, me das la cordura, la paciencia, la fuerza de velar por los míos día a día. Pero a veces, papá, quisiera un abrazo, una risa, un beso sonoro y una mirada orgullosa que me indique que estoy haciendo las cosas bien.

Ya casi 18

2011-09-17T05:02:00.001-07:00

Ayer estuvimos preparando empanadas. Las mías son las más ricas que yo he probado en todo el mundo. La receta me la dio mi mami, son esas cosas que se heredan de madre a hija. También herede la locura, el amor, la pasión... sobre todo la pasión.

La parte esa de cordura, la que me lleva al pensar, aprender, buscar y equilibrar la herede de mi padre, no completa, solo una parte, lo suficiente como para ser feliz.

Las fiestas no me gustan mucho, no sé cuando comencé a ser media ermitaña, a alejarme de la bulla, a buscar lugares tranquilos, a preferir caminar y conversar que ir a una disco. A veces me gusta conversar por horas, dar vuelta al mundo, reírme mucho y soñar.

El mes de septiembre me recuerda todo eso, el olor a primavera me embriaga, las flores que luchan por sobrevivir a este Santiago de cemento me recuerdan que debo ser fuerte y seguir brillando… el 21 me recuerda a mi papá, el horror que vivimos cuando supimos que tenía cáncer, la sensación de impotencia de no poder hacer nada, lo miserable que somos frente a la naturaleza que nos ataca por la espalda cuando estamos distraídos y nos arrebata a quienes amamos. La soledad de este mes me consume. El mes lindo, el mes de la primavera y de la patria yo lo siento como una espina que me recuerda lo pequeña que soy frente a este mundo y lo sola que he nacido.

Mi papá me conoció cuando yo nací, luego yo lo conocí cuando volví de USA. Sé que siempre fui regalona, su manos fuertes y su sonrisa me acompañaron, consolaron, mimaron y acariciaron siempre, pero cuando volví de casi un año sin verlo fue cuando de verdad nos unimos, cuando se interesó por mí y mi pensamiento, cuando me tomo y me ayudo a crecer.

De mi papi tengo todo, sus ojos pequeños, su nariz roja, su palabra de aliento y su fuerza

La muerte me lo quito un día… espero la misma muerte un día me lo devuelva.

Hoy estoy triste, no desperté así, más bien me puse triste cuando leí tu blog.

Anoche afine mi guitarra

2011-09-11T04:24:00.000-07:00

Hace 7 años que estaba desafinada, baje un programa de internet y descubrí que mi guitarra no estaba destemplada, simplemente las cuerdas aún estaban sueltas desde la última vez que le cambie.

Toque “Mil pedazo de mi corazón” que es requeté fácil y descubrí que mis dedos tienen memoria corporal.

A ver si logro preparar un mini repertorio deciocheno para estas fiestas patrias.

Había olvidado que tocaba guitarra, en algún momento de mi vida asocie la guitarra a cosas más bien tristes que alegres y simplemente la aparte.

Gracias Andrés por acordarme que yo tocaba, yo creía que no, no me acordaba… eso era todo J

Cara Nueva

2011-09-09T07:28:00.000-07:00

A veces, poner un poco de maquillaje oculta las ojeras, las arrugas, el cansancio, los años... A veces es bueno renovarse y sentirse bonita...

A mi blog le hacía falta "una manito de gato"

Aunque en verdad, yo no hice mucho, solo utilice una plantilla existente y ni siquiera varié mucho los colores, pero así, ajustando solo un poco, se ve más "bonito" y no tan infantil... aunque aún no pueda liberarme completamente de rosado, y ni hablar de la Sirenita... jeje ...

Con esto del maquillaje y de cambiar atuendo a veces se debe tener cuidado, yo no soy partidaria de las cirugías plásticas ni de los cambios de aspectos drásticos, tal vez porque ya superé la etapa aquella, en plena búsqueda de identidad, cuando me ponía ropa horrorosa y me sentía sexi… jaja

Sin embargo, a veces es lindo variar, no tengo nada en contra de teñirse el pelo, usar lentes de contacto de colores y usar maquillaje extremo, pero me espanto cuando veo esa Fashion-Barbie, a la cual se le “cambia la cabeza”... ahora debo explicarle a mi hija que cuando no le guste algo de su aspecto, no es llegar y sacarse la cabeza y ponerse otra…

"No, Coincita, no; Si esas son solo muñecas, plástico!! Tú eres hermosa tal como eres y la mejor hermosura es la que tienes en esencia, en el alma… esa no se borra por mas maquillaje que se ponga…"

Mi país...

2011-09-07T07:25:00.000-07:00

Aún está en todas las noticias el accidente de la FACH, comienzan los rumores de conspiraciones y la búsqueda de los culpables. Aún no se encuentran a todas las víctimas y tal vez nunca se sepa realmente que ocurrió.

Pensaba en la mañana que hace 4 meses que los estudiantes (de liceos y universidades) están protestando en Chile por una mejor educación, aún no logran ponerse de acuerdo con el gobierno y muchos ya perdieron el año escolar, 4 meses sin estudiar no es un chiste.

Hace un par de semanas murió un joven por una bala perdida de carabineros. El accidente del avión está cubriendo todas las noticias nacionales y ya no se habla de los estudiantes.

Los estudiantes han hecho cosas hermosas, pero también se ha visto delincuencia en las manifestaciones.

Hoy vi algunos videos de youtube donde se muestras las manifestaciones, algunas son muy buenas y entretenidas. Son jóvenes llenos de espíritu que están exigiendo una mejor educación.

Fuerza a todos :)

http://www.youtube.com/watch?v=jiolvg-DsoQ

http://www.youtube.com/watch?v=Nsiv7NeE5Pw

http://www.youtube.com/watch?v=Xh9JYkBXzTI

http://www.youtube.com/watch?v=nRGohCYzvoI

http://www.youtube.com/watch?v=MG50RDjFiRU

http://www.youtube.com/watch?v=Hi_nR7MHcJk

http://www.youtube.com/watch?v=QM-_QO0V2mI

http://www.youtube.com/watch?v=l0CyHJVLho4

Muy triste

2011-09-05T12:51:00.000-07:00

Razones de sobra he tenido estos días para comenzar la semana triste, el accidente de la FACH, la muerte de la hermana de mi mejor amiga, el no poderla acompañar al funeral por estar amarrada a mi pega.

Estos días han sido tristes y el desgano ha sido el invitado principal en mi vida; He llorado mucho y he estado torpe.

En estos días quisiera salir a caminar por una montaña, tomar sol y energizarme, quisiera dormir más siesta y soñar más veces despierta.

En estos días quisiera cortar flores con mi Coincita y hablar de Dragones con Patricio Alberto.

En estos días me dan ganas de ir al cementerio El Prado y visitar a mi papi, al cementerio Católico y visitar a mi sobrina.

En estos días, a rato quiero estar sola y a ratos quiero estar en compañía.

En estos días no tengo fuerza...

Pero tengo que tenerla, tengo que tenerla por mi amiga, tengo que acompañarla, aunque mi compañía solo se trate de que las dos estemos tristes, en silencio y sin ganas.

Te quiero amiga, espero que algún día logres ver que no solo perdiste una hermana en la tierra, si no que también ganaste un angelito en el cielo.

Septiembre

2011-09-01T09:37:00.001-07:00

Ok, tengo que aceptar Septiembre como viene, con las flores, con el 11, el 18 y la melancolía. En estos días recuerdo todo y me convierto en una avalancha de sensaciones y sentimientos.

Y aquí hay una canción que había en mi cabeza desde hace un par de semanas, pero que no logré volver a escuchar hasta ayer… http://grooveshark.com/s/+qu+Hago+Ahora+/3XBnIm?src=5

Mi querida prima Cecilia en el año 1988 me grabo un casete de Silvio. Este me acompaño a Iowa, U.S.A.

Lo escuchaba tanto que me lo aprendí de memoria. Esta canción fue parte de mi historia, antes del amor, antes de siquiera pensar a quien podía dedicársela. Esta canción junto a Río, Cierta historia de amor, Testamento y ¿A dónde van? me acompañaron en mi viaje, me recordaban Chile y a mi familia, me hacían sentir fuerte cuando me creía débil y me ayudaron a no olvidar mis raíces... apenas tenía 14 años, no podía descuidarme y olvidar de dónde vengo.

A los 14 años, plena época de mi propio romanticismo, me fui a un país extranjero con un idioma extranjero y con una raza extranjera. Me costó entender porque no podía abrazar y besar libremente. Aprendí y me hice fuerte. En este país extranjero encontré una de mis almas gemela, una niña de 14 años, un poco tímida y un poco vanidosa que, gracias a Dios, hablaba español y que hasta el día de hoy es mi mejor amiga… mi queridísima amiga Puertorriqueña Lynnette.

Cuando volví a Chile creí que todo me sería fácil, sentía seguridad de en mi misma, no era orgullo, no, era la fuerza que adquirí, siendo media niña/adolecente, después de vivir 11 meses sin padres/familia/amigos en otro país.

Ayer la volví a escuchar a Silvio y particularmente esta canción ¿Qué hago ahora contigo? esta vez sí tengo a quien dedicarla... aunque aún no la dedico, porque aún no se qué haré contigo…

Silvio Rodriguez, Mercedes Sosa, Violeta Parra, Gabriela Mistral, Pablo Neruda, Nicolás Guillén, Fernando Ubiergo… artistas que desde mi niñez han acompañado mi vida, pueden pasar años y sigo identificándome con sus obras. Y, como todos los Quevedo tenemos un toque de romanticismo, sigo suspirando y enterneciéndome con el presente y el recuerdo.

¡Pasamos Agosto!

2011-08-31T07:38:00.000-07:00

Hoy se acaba agosto... entonces... ¡pasamos agosto!... viene septiembre, fiestas patrias, 18, el recuerdo de la Primera Junta de Gobierno, reunida el 18 de septiembre de 1810.

Su propósito principal fue mantener la colonia de Chile... Primer paso a la liberación de los españoles.

Fue nombrado presidente de la junta don Mateo de Toro y Zambrano.

Los otros integrantes fueron: vicepresidente el obispo José Martínez de Adúnate; vocales Fernando Márquez de la Plata, Juan Martínez de Rozas, Ignacio de la Carrera, Juan Enrique Rosales y Francisco Javier de Reina; y dos secretarios, Gaspar Marín y Gregorio Argomedo.

Honestamente, no se mucho de estos caballeros... tampoco se mucho de libertad...Cuando matan a un joven por protestar en las calles.

Chile es un país independiente de otro país...debo reconocerlo

¿Alguien sabe cuándo fue la independencia de Chile?

Yo no tengo idea si es que hay un día, creo que más bien fue un proceso, que tal vez termino cuando Bernardo O’Higgins se autodenominó Director Supremo, para algunos, el primer dictador de nuestro país... bueno, habrá que revisar el momento histórico para dar una opinión real.

Honestamente, Historia nunca ha sido mi fuerte. Imagino que todo esto sale el wiki pedía.

Tampoco se mucho de mi propia libertad o mi propia independencia, nacemos en una dictadura familiar, donde los padres son los gobernantes.

Luego somos dependientes de nuestras propias decisiones, cada paso que damos tiene una consecuencia, a veces agradables, otras, pareciera que estamos pagando un pecado en vida.

Entonces... ¿qué es la libertad?

Ya se acerca el 18 y yo con CERO entusiasmo, me estresan las invitaciones múltiples donde tienes que escoger entre tus suegros, tu madre/hermanos, tus amigos...

Vivo en depto., hacer un asado en mi propia casa tampoco puedo, a no ser, claro, que me peleé la sala de evento con los vecinos.

Las ramadas y fondas, bueno, hace muuuucho que no voy, ya no voy a los circos tampoco, tal vez es la consecuencia de casarme con un mino medio cuico, no lo sé. Tal vez es solo que el ver la montonera de borrachos me quito el atractivo de estas fiestas.

Los niños comienzan sus fiestas en los colegios, Patricio bailando el trote, Constanza no tengo idea, pero ira vestido de blanco, azul y rojo al baile.

No sé cuando perdí el entusiasmo por el 18... Tal vez nunca lo tuve en realidad.

No importa si me llaman anti-patriota... que tiene que ver el hacer patria con el ver la mediocridad de mi pueblo.

Otro día les explico por qué encuentro estas fiestas mediocres...

¿Qué me ocurre hoy que estoy tan negativa?

Mi esposo medio cuico lo atribuiría a que hace rato sospecha estoy con estrés, tal vez el estrés me lleva a la melancolía, de la melancolía hay un paso a la depresión.

Pero así soy yo, lunática y llorona, cambio según los ciclos lunares y lloro hasta con las propagandas.

Constancita, está linda la mar...

2011-08-26T07:33:00.000-07:00

“Constancita, está linda la mar,

y el viento lleva esencia sutil de azahar: tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar, guarda, niña, un gentil pensamiento

al que un día te quiso contar un cuento…”

Mira abuelo, anoche lo hice, hice dormir a mi princesita estrella contándole el mismo poema de Ruben Darío que me contabas cuando yo era niña. A Margarita, Patricita, Barbarita, Eugenita, Alejandrita, Soledad, María Dolores, Valentinita y Victorita ahora se suma Conctancita…

Mira abuelo, solo anoche me detuve en el último verso, solo anoche supe que guardo de ti algo más que un pensamiento.

A veces me vienen insomnios y desvelos. Son aquellas noches de vigilia en que me gustaría vinieras a mi cama, como lo hacías hace 30 años atrás, y volvieras a contarme un cuento.

20 años atrás

2011-08-23T06:59:00.000-07:00

Hace 20 años mi vida era otra, tenía 16 años, me iba bien en el colegio, quería estudiar sicología, estaba estúpidamente enamorada, ciega sorda y muda, creyendo que la vida era linda, fácil, simple y feliz. Después de vivir casi 1 año entero en USA, aprender el idioma, soportar la frialdad de los gringos, creí que mi vuelta a Chile sería fácil, me sentía triunfadora, si pude lograr superar todas las vallas en un país ajeno, imagínate en el propio. A los pocos días de haber llegado a Chile conocí a Andrés… fue amor a primera vista, jaja, y como no, si es tan guapo.

A los 16 años lo tenía todo…

A los 18 lo perdí todo…

Y luego me perdí yo…

Cuando Patricio me encontró, casi 8 años después, yo estaba perdida, en el tiempo y en el espacio, había sufrido mucho, había enterrado a seres queridos, me habían roto el corazón más de una vez, me iba mal en la U, me habían pisado y vuelto a pisar, tenía una coraza dura de super woman, pero lo cierto es que estaba sumamente vulnerable.

Y lo único que Patricio hizo fue quererme, así, con lo bueno, con lo malo, con los miedos, con las inseguridades, con el sufrimiento, con los errores, con las alegrías y con mis canciones. Me terminó de conquistar cuando me dijo “Bárbara, si creyeras en ti misma 1/4 de lo que yo creo en ti, tendrías el mundo en tus manos”. Amar solo por amar, sin necesidad de demostrar nada, eso fue lo que me enseño este hombre maravilloso. Me tomo y me aceptó así.

Este hombre me hizo ser mujer...

Soy feliz, si, lo soy, y estoy enamorada de mi marido, claro que sí. Lo que perdí a los 18 años nunca lo volví a recuperar, pero aprendí a reconstruirme, a sanar heridas y volver a amar.

Sin embargo Andrés, mi Andrés, mi amigo Andrés, mi querido Andrés, siempre está en mi corazón. Estoy feliz y agradecida de Dios de habernos presentado y de permitir que el tiempo no borraran el cariño y la amistad.

Hoy vuelvo a sonreír, simple y segura, como cuando tenía 16 años...

Seguir tu sueño

2011-06-28T08:01:00.000-07:00

El otro día hablábamos con mis hermanos, uno de ellos no cree en esto de la vocación. Bueno, es que por mucho que uno tenga o no vocación para algo, siempre hay que hacer pequeños sacrificios, estudiar materias que no te gusta, trabajar soportando a tu jefe, ganar más o menos plata, etc. En la vida siempre nos quedamos con la sensación de que algo no nos gusta, no es difícil o no podemos hacerlo. El asunto es buscar el equilibrio, si realmente alguien detesta su trabajo, entonces debe salir de ahí, hacer un cambio. La gracias de la vida es ser feliz, si no lo somos, entonces hay que preocuparse ¿no?

En uno está el buscar el equilibrio personal. Las oportunidades, hay que buscarlas o crearlas. No creo que debamos dejarselo todo al la vida o al destino, hay que levantarse y buscar

La carrera... (esto lo escribi el año pasado)

2011-05-31T14:28:00.001-07:00

Corriendo a todo correr... Cuando se estudia una carrera con altura de "miras" como la Ingeniería Civil y te lavan el cerebro con esto de que debes ser digna, independiente, fuerte, que el triunfo en el trabajo es importante, que no dependas 100% tu esposo, que debes dar un 110%, a veces ocurre que nos equivocamos, que creemos que la familia y los hijos es parte de la vida, que siempre van a estar ahí apoyando y corres y corres y los miras desde lejos como si miraras una piedra en el camino, un árbol hermosos al costado de un camino.

Entonces confundimos las prioridades y no somos capaces de ver todo claramente hasta que tocamos fondo.

Y ahí estaba mi Constanza, tan frágil, pequeñita, alimentándose con mi leche con sus apenas 28 días, hospitalizada, virus sincisial, cualquier resfrió se transforma en Neumonía, me dijeron los doctores, y esas palabras sonaron como ecos dentro de mi cabeza.

Vale, entonces la pena tanto correr por la vida por alcanzar un puesto más elevado, algunos ceros en la cta cte, usar tacones altos y maquillaje de primera. Vale tanto la pena, pensé yo, cuando vi a mi chiquitina tan frágil y tan dependiente de mí.

Entonces renuncie al trabajo, simplemente no volví después del post natal, es que no me imaginaba yo tampoco yendo de medico en medico pidiendo una licencia y viendo la cara de 2 metros de mi jefe cada vez que se la pasaba, es que tampoco soy buena para andar tramitando, para la angustia de no saber si el otro mes me iban a dar o no otra licencia, saber si me la iban a aceptar y pagar, sumándole la mala fama de las mujeres que tienen hijos. Digna, si, orgullosa, también, pero corriendo otra carrera, la más importante de mi vida, la que realmente vale la pena, pero que nadie te enseña, el ser madre.

Suspendí mis actividades laborales por dos años, vivimos apretados con un solo sueldo, dejamos de ir al cine y de cenar fuera, deje el maquillaje y los tacones, junto con las carteras. Cambie todo eso por unos jeans cómodos, unas zapatillas reconfortadles, una mochila donde me cupieran las mamaderas y una sonrisa de madre tranquila.

Hace 2 años que ya volví a trabajar, al contrario de lo que todo el mundo me dijo, tarde menos de 1 mes en volver a encontrar pega "ES QUE UN PROFESIONAL NUNCA ES UN CESANTE" una de las enseñanzas que me dejo mi padre, así como decidí dejar de trabajar, decidí volver a hacerlo, ahora que mi princesita ya va al jardín, que encontré una buena nana y que el sistema está más ordenado.

Sin embargo, sigo buscando, un trabajo medio día, desde la casa o cualquier solución laboral que me permita ejercer ambas carreras al mismo tiempo, la de ingeniero y la de madre.

Plantitas de manto de Eva.

2011-05-26T12:03:00.000-07:00

La otra vez fui a la casa de mi hermano, en realidad es la casa de mi infancia, Nataniel, ahí es donde me críe, jugué, cante, baile y crecí. Quería ir a buscar una plantita, sobre todo por la nostalgia y los recuerdos. De niña mi mamá tenía en el Patio una planta gigante de Manto de Eva que una vez se le ocurrió corta, dado que estaba muy grande y no tenía mucho espacio. Quedaron como 5 hijos de esta planta y yo decidí sacar uno y llevármelo a mi departamento.

Me costo, tenían las raíces largar y lo logre al 3to intento. Saque las más pequeñas pero no salieron con raíces, la tercera si y la plante en un macetero. Se nota que esta agarrándose a la tierra, tiene los tallos cada día más firmes y las hojas continúan verdes.

Me dio pena botar las otras dos, las puse en una botella de vidrio, de jugo, junto a la ventana en mi pega y ahora, más menos después de 2 semanas, es maravilloso ver que ambas ya tienen raíces y la más pequeña tiene una hoja nueva. Pensé que no lo lograrían porque las hojas ya están secas, pero los tallos siguen verdes y hojas nuevas están apareciendo.

La vida se manifiesta en todos los lugares, solo hay que estar atento de cuando dar una manito.

Cocine con mis hijos

2011-05-17T08:31:00.000-07:00

¿Se han fijado en lo caras que son las mermeladas caseras?

Recuerdos cotidianos de mi niñez era quedarme al lado de mi abuela mientras ella pacientemente revolvía la olla de cobre una y otra vez con una cuchara de palo.

Hoy en día hemos dejado de lado muchas cosas, en los super encontramos todo congelado, pre hecho, pre cosido, pre preparado, etc… las empanaditas y sopaipillas están llegar y freir. Hemos perdido el hacer las cosas caseras, yo soy 100% amiga del pure instantáneo de papas, creo que el ideal es demorarme menos de 30 min en la elaboración de cualquier comida.

Lo peor es que ahora todo es rápido, instantáneo y desechable, la ropa, por ejemplo, antes uno la remendaba y la seguía usando, ahora es de menor calidad y se bota fácilmente. Se ven niños que les da flojera leer, es más rápido y fácil ver la película, incluso hay niños que les da flojera salir a jugar a la plaza, es más fácil prender el wii. Y que nos pasa a los papas, es más fácil que jueguen wii.

Y que pasa cuando todo es desechable hasta los amigos, los pololos, los trabajos, etc. Perdemos la estabilidad y nos cuesta mantener relaciones. Hay personas que no son desechables, aunque queramos, los hijos, los padres, los buenos amigos, esos pegotes que no hay como echarlos… jajaja… esos me encantan, son mis favoritos.

El otro día conversábamos con el Pato lo rico que sería comer calzones rotos, decíamos que no tenemos la receta, que tendríamos que buscarla en internet y cosas por el estilo. De pronto vimos la carita DESCOMPUESTA de la Coni, abrió sus ojitos de niña asustada y me dice con voz de pena "yo no quiero comer calzones, mami" Pobre mi niña, no conoce los calzones rotos.

Me anime y los prepare con mis niños un domingo en la mañana. Primera vez que hacía en mi vida. Lo pasamos super bien, la Coni decía que la masa era plasticina y no quería soltarla, patricio salió seco para armar los calzones rotos y les encantó echarles el azúcar flor, decían que era “empolvito”. Los hicimos pequeñitos así que se frieron rápido. Desayunamos calzones rotos ese día, fue toda una experiencia entretenida.

El fin de semana Patricio fue al supermercado con los niños y ellos se acordaron de comprar manteca, harina y materiales para preparar sopaipillas, panqueques y calzones rotos, alimentos que se están convirtiendo en parte de los desayunos familiares de los domingos.

A ver si el próximo verano compro fruta fresca y me animo a hacer la receta de mermelada de mi abuela, claro, de tanto verla, me la aprendí.

Estoy estudiando, ¿Les conté?

2011-05-13T12:02:00.000-07:00

Comencé este año, estudio pedagogía. Y le estoy dando a mi vida un giro de 180%. Cuando inicié este blog, mi idea era compartir mi vivencia de "dueña de casa", no fue fácil, créanlo. Nací en una familia matriarcal dónde la mujer debía ganar su propio sustento, créanlo, soy la 4ta generación de mujeres que trabajan y mantienen hogares, a pesar de que todas estaban casadas y tenían marido. A mí me educaron con esta rara idea de que era denigrante que tu marido te comprara las toallas higiénicas. Que estupidez, ¿no? ¿Y cuándo les enseñan a ellos que es denigrante que su esposa les limpie el wáter?

Perdón si he sido grosera o fuerte en mis comentarios, es solo que así de fuerte y con el mismo fuego se grabaron esas enseñanzas en mi ser, mi piel y mis ideales.

Todo, absolutamente todo quedo al margen, obsoleto y sin importancia cuando fui madre, si, porque cuando uno tiene esas criaturitas pequeñas en los brazos, que dependen absolutamente de una y que te necesitan, ya no importa como consigues las toallas higiénicas, lo único importantes es que esos pequeñitos estén bien, alimentaditos, sanitos y felices. Entonces cuando debes volver a trabajar y ves a una nana, que es súper buena, pero que no eres tú, te vienen todas las dudas sobre si tus hijos estarán bien o no cuidados.

Esto y la suma de un montón de otras vivencias y experiencias me hicieron dejar de trabajar por un tiempo. Más o menos 2 años. Y claro, tampoco estoy hecha para la casa, debo admitirlo. Eso de cocinar, lavar y planchar no es lo mío, lo hago feliz, pero no lo disfruto tanto.

Sin embargo, cuando volví a trabajar me di cuenta de que tampoco lo estaba disfrutando tanto... claro, ganar plata es rico, no puedo negarlo, pero llego a acostar a mis niños, apenas los veo, me pierdo los día a día y lo que es peor... "LE DIJERON MAMA A LA NANA"

Nooo... definitivamente esto no es lo mío, trabajar en una pega, frente a un PC cada día, para que un viejo que ni conozco se haga rico, por un sueldo, no es lo mío... Así que sufrí una crisis que me hizo mirar dentro de mí, ver que es lo que quiero y buscar el equilibrio. Hacer clases es lo mío, me gusta y siento que es un desafío, si le sumo que puede hacerse por horas... la combinación casa + trabajo es casi perfecta, claro, las lukas son menos... muuucho menos, pero no quiero pensar en eso por ahora, ahora solo me dedico estudiar y trabajar... el próximo año, cuando de verdad haga clases, les cuento como lo hice con las lukas...

Estoy tejiendo de nuevo.

2010-11-29T13:10:00.000-08:00

Luego de la mini crisis de panico-estres-depresion concentrada deje de hacer muchas cosas que me gustan... malo malo malo
ahora tome "el crochet" algo muy loco porque no es mi especialidad, pero me compre una revista de AMIGURUMI que me tiene haciendo dinosaurios y conejitos. Lo recomiendo a cualquiera, relaja, desestresa, es simple y a los niños les encanta.

Tengo mi Blog botado

2009-11-30T12:07:00.000-08:00

Y creo que se debe a que no ha habido grandes acontecimientos en mi vida, o tal vez a que ya nadie lo lee, o a la suma de ambos… El asunto es que hace un tiempo que ya casi no escribo, ni poesía ni prosa, ni siquiera un cuento para mis niños, lo cual por un lado es triste, ya que en cada uno de mis escritos sale una parte de mi importantísima que me complementa. Muchas veces soñé con ser escritora, escribiendo novelas y cuentos de niños, luego me imagine como columnista y llevar una historia entretenida en algún diario o revista.
Pero en el tiempo me he limitado a escribir solo de mi vida para aquellos amigos curiosos que quieran saber cómo he estado.

En todo caso ese es uno más de mis sueños inconclusos; ser cantante, escritora o profesora de una escuela rural se suman a la lista de cosas no realizadas de mi vida. No me causan ningún tipo de frustración, sin embargo quien sabe, tal vez algún día escriba sobre mi nueva publicación, sobre el pub en el que voy a cantar o que por fin estoy en algún pueblo perdido enseñando un poco de matemáticas y un poco de la vida a niños de corta edad.

Y de todos mis sueños, el único que me prometí cumplir a penas tenga un poco más ordenada mis finanzas y metas familiares, es el de estudiar pedagogía, para en un futuro no muy lejano, cambiar este trabajo de oficina, por el de una sala de clases.

Mientras tanto a disfrutar de lo que tengo, ya que mi vida está llena de bendiciones. Disfrutar de mi familia, de mis amigos, de mi trabajo. Y mis sueños, sueño con una casa propia, o departamento, sueño con viajar a Puerto Rico, sueño con una casita en la playa y una parcela con cultivos propios…
Ahhhh es lindo soñar y bueno, ese ha sido mi verdadero hobbie desde niña. Supongo que en la vida me pueden quitar todo, menos eso, menos la ilusión y las ganas de soñar.

Un nuevo aniversario.

2009-09-21T08:34:00.000-07:00

Otro año más.

Hace 7 años que mi papá nos dejo, el 1er día de primavera.

Primavera siempre ha sido mi época, generalmente renazco junto con ella. El sol me energiza, la belleza de las flores me anima, la llegada de abejas, mariposas y aves me hace ver que hasta lo más pequeñito puede ser hermoso. A lo largo de mi vida, en primavera me han pasado cosas hermosas, mi nacimiento, relaciones amorosas, soluciones a problemas, todo pasa cuando ya llega la primavera.
Entonces, ¿qué hacer con el dilema? No me gusta entristecer en primavera, sin embargo, desde hace 7 años que comienzo los 21 con un par de lagrimas y con unas gotas de melancolía en mi alma.

Lo extraño

Todo el tiempo, por cierto, no solo en primavera.

Extraño sus manos, eran de dedos cortos y gorditas, se le secaban con facilidad y no era bueno para echarse crema. No era su estilo. Las usaba para acariciar, abrazar y para su pasión, escribir. Escribía todo el tiempo, todo él era un verso.

Extraño sus ronquidos, de pequeña, cuando despertaba con miedo en la noche, escuchaba sus ronquidos que eran tan fuertes que los podía sentir en el dormitorio continúo, y me daban la certeza de que no estaba sola, de que él me estaba cuidando.

Extraño sus besos, nunca podíamos separarnos sin antes darnos un beso, aunque hiciéramos un taco, cuando me iba a dejar a la universidad, yo no podía salir del auto, sin antes darle un beso.

Extraño absolutamente todos sus consejos.

Extraño sus chistes y bromas, cuando apagaba la luz de mi dormitorio solo para que yo le reclamara.

Extraño sus paso, cuando llegaba del trabajo y yo corría a abrazarlo.

Extraño sus cebiches, su pebre, su pollo a la cerveza y cualquier cosa simple que se le ocurriera.

También extraño todo aquello que no hizo.
Que no jugara con mis hijos, que no fuera a mi casa a tomarse un cafecito, que no me acompañe al supermercado, el vals que no bailamos en mi matrimonio y todas esas veces que he necesitado un abogado.

Tanto que aún lo necesito y cada vez que voy a dar un nuevo paso pienso, que es lo que él me diría, cómo me aconsejaría, que sabias palabras se le ocurrirían.

Te amo papá.

Aun da penita....

2009-04-27T09:29:00.000-07:00

Ya llevo un poco mas de 6 meses trabajando y aun me duele la guata cada vez que me voy, empeora cuando la Cony me abraza las piernas para pedirme que me quede o cuando Patricio me dije que esta enfermito que se quiere quedar conmigo en cama.

Pero, también trabajo para ellos. Esto fue lo que me dijo mi amigo Andrés una vez, que uno también trabajaba por los hijos y después de sumar y restar me di cuenta de que es verdad.
Quiero que tengan un patio enorme donde puedan jugar, quiero que vayan a una buena escuela sin importar si debo pagarla... No se trata de darles todo lo que me pidan, no, menos de comprar su cariño con cosas materiales, solo de tener metas como familia, metas que con un sueldo no nos alcanza, como la casa propia, el colegio de los niños, el perro, etc. en estos momentos con un solo sueldo solo sobrevivimos.

También está mi familia, cuando a mi mami le falta algo, me duele el corazón no poder dárselo. Lo mismo ocurre con mis hermanos...

Ok, el dinero es necesario y si bien, ya no estoy cuestionándome el porqué volví a trabajar, solo estoy reforzando las razones, no quiero volverme consumista, arribista o algún "ista" por el estilo, solo quiero tener la tranquilidad de darle, a mi esposo un respiro, pues debe ser estresante llevar toda la carga de la familia en los hombros, y alcanzar aquellas metas que como familia nos hemos propuesto.

También debo admitir que me gusta mi trabajo, me agrada arreglarme y venir, me siento más mujer y llena de desafíos, ya me he estado en 3 trabajos distintos y creo que en este me quedo.

Sin embargo, a pesar de que esta vez la balanza se inclina a mi trabajo, sigo yéndome con penita.

Quién sabe, tal vez algún día encuentre el trabajo ideal, ese que me permita estar medio día en casa y trabajar mientras ellos estén en la escuela.

Imitemos a los niños

2008-12-10T06:13:00.000-08:00

En los tiempos difíciles nos llenamos de angustias e incertidumbres.

Me quedo sin trabajo a fin de mes y ayer estuve más pendiente del celular y de las ofertas de Internet que cualquier otra cosa.

Cuando volví a casa intente tomar un té sin dejar de pensar en diferentes opciones para buscar trabajo, entonces mi hijito de 4 años me dijo “Mamá ¿y si vamos a andar en bicicleta?”

Que grandiosa oportunidad de vivir la vida me estaba regalando mi chiquitín en ese momento. El quedarme sentada toda preocupada solo sirve para atraer más angustias. Así que simplemente me levante de la silla, le puse los zapatos y partimos, con la Coincita, a dar vueltas alrededor de la cuadra.

Que simple, ni siquiera necesitaron un parque o una pista especial, solo una vereda suficientemente ancha como para pasear en bicicleta. Aquella actividad fue mejor que cualquier terapia anti estrés y hoy ya es un día diferente, en el que me vestí con más colores, sonreí con más intensidad y comencé, otra vez, en esta tarea de disfrutar la vida.

En la oficina hoy leí un pensamiento de Patricia May, que me llegó como anillo al dedo.

Los niños no tienen preocupaciones, solo viven y disfrutan.
Imitémosles pues, no preocupándonos si no ocupándonos. (Estas palabras no son mías, si no del segundo principio de Reiki)

Tomemos nuestra vida por las manos y vivámosla a “choncho”.
Reconozcamos y demos gracias por todo lo tenemos, no que tuvimos o tendremos, si no de las cosas que ahora nos rodean.

La vida misma ya es un regalo, nuestras virtudes, nuestros valores, nuestro amor. Mirémoslos a nosotros mismos reconozcámoslos como seres únicos y aprendamos a amarnos así. Luego seguimos cono todos los que nos rodean y nos quieren, nuestras familias, amigos, compañeros, todo aquél que es capaz de mirarnos y sonreír.

También reconozcamos lo material, tengo un techo sobre mi cabeza que me refugia todos los días, eso no es menor, tengo comida en mi plato, puedo comprarme de vez en cuando un chocolatito para endulzar mi vida, tengo ropa que yo misma he escogido, a mi gusto, tengo una tina que me permite regalonearme de vez en cuando… en fin, todas aquellas simples cosas que contribuyen a mi felicidad cotidiana… si, soy todos los días feliz.

Luego, hagamos las cosas con amor, como dice Silvio “solo el amor, convierte en milagro el barro”, vivamos el día a día, el minuto a minuto, disfrutando.

Así que...

¡Ah disfrutar la vida!

34

2008-12-04T08:23:00.001-08:00

34 AÑOS… OH ¡¡QUE HORROR!!

No, en realidad ningún horror, pues son 34 bien vividos, con alegrías y tristezas, con logos y sueños cumplidos. Con carretes, con estudios, con trabajo, con familia, con amigos, con todo. Lo mejor, mi esposo, mis hijos.
Se extraña a los que no están. SI… a mi papi, a mis abuelos, a mi sobrina…
Pero se disfruta con los que están, mis hijos, mi esposo, mi madre, mis hermanos, mis amigos, mis compañeros de trabajo, mis vecinos, mi familia “in law” que venían por añadidura en el paquete del matrimonio.

Comienzan las primeras arrugas, no lo puedo negar, se cae... lo que se cae, y claro, estoy un año más vieja pero…
Gano más plata y puedo invertir en mi, cosas que a los 20 no podía.
Tengo más experiencia en muuuuuchas cosas, lo que me permite GOZAR MEJOR LA VIDA

Y bueno… otro día sigo, pues ya parezco perna el día de mi cumpleaños escribiendo un blog... mejor voy a celebrarlo… bye!

(Todo por culpa de la Marceliz que comenzó un blog nuevo y me dieron ganas de escribir cuando leí el de ella y me acorde que me encanta escribir y que hace tiempo no lo hacia y entonces vivieron un montón de ideas en mi cabeza, incluso recordé un libro que tengo botado y llegue al capitulo 5 y es que es así, cuando llegan ideas a uno, hay que escribirlas, porque o si no se las lleva el viento. Es como cuando se tiene el 6to chagra tapado, pero por la nuca, tienes ideas buenas, pero no las cumples. Así que como yo ando destapando mis chacras y destapando también todos aquellos montículos que hacen la vida más dura, se me ocurre ahora que cada buena idea que tenga, ejecutarla o guardarla hasta que pueda elaborarla, y que mejor que guardarlas en este blog, uf!! En fin, me voy a almorzar ya que la cantidad de sandeces que puedo seguir escribiendo puede retenerme aquí un buen rato y a la vez aburrir al amable lector que se entretiene con mi blog… a todo esto, amigos, coméntenme, que no solo me gusta escribir, si no también leer… ahora si… bye!)

De carteras y demáses

2008-10-16T07:16:00.000-07:00

He pasado un poco más de 2 años de mi vida pendiente de mis hijos, la casa y mi marido. Con un solo sueldo, comprando lo mínimo para mi, solo lo que necesito y en algún supermercado. Deje de ir a tiendas de ropa y a centros de belleza. Comencé a depilarme yo misma, a ir a la peluquería del barrio a cortarme el pelo, a reciclar la ropa... Ahora me compre un vestido y quiero una cartera que le haga juego a unos zapatos blanco invierno que tengo, que son preciosos.

Sin embargo me siento sumamente culpable en gastar dinero en mí.

El sábado iremos a una cena de negocios de mi esposo. Quiero ir mas que linda, hermosa y elegante. El vestido que compré esta perfecto, pero quiero que la cartera también convine, me quiero depilar, maquillar y lucir muy linda.
Sé que no tiene nada de malo en gastar dinero en mi misma, dinero que yo misma estoy ganando, pero también quiero ahorrar e ir al dentista, así que de todos modos tengo que medirme.

Yo no soy una mujer consumista, solo quiero verme y sentirme mejor. A veces los pequeños detalles como una cartera que le haga juegos a los zapatos marcan la diferencia ¿no?

Si, definitivamente comprare una cartera...

…..

Fui a una tienda en la hora del almuerzo, trabajo en pleno Providencia y tengo cerca muchas tiendas. Lástima que no me gusto ninguna, las encontré muy grandes, con muchos brillos y extremadamente caras, pues ninguna era de cuero. Sin embargo no me desanimo, se de un par de tiendas en el centro que venden carteras.

En cuanto al maquillaje, me gusta la técnica de Bobby Brown, me acomoda el maquillaje que se ve en forma natural y he comprado una que otra cosa en Avon, así que ya me siento familiarizada con esto. También compre un perfume en Avon, no es “Tresor” pero al menos huele bien.

El viernes quiero dedicarme a depilarme, a ver la ropa y accesorios. El sábado en la mañana tengo clases de Ingles y en la tarde imagino que iremos a dejar a los niños a la casa de mi madre, así que no tendré tiempo.

Dejo los 10 pasos para maquillarse de forma natural según Bobby Brown… por si alguna quiere seguirla…

http://www.bobbibrown.es/mini/looks_10step.tmpl

Buscando trabajo

2008-09-12T04:03:00.000-07:00

Un mes más y me convertía en bruja, ya necesitaba trabajar, salir de casa temprano, tener a cargo un proyecto, copuchar con algún compañero y sobre todo, ganar mi propio dinero.

Claro que nunca imagine que sería todo tan rápido. Actualizar mi CV en WWW.INFOEMPLEO.CL, ir a un par entrevista, y listo, me llamaron diciendo “el lunes empieza”. Luego me enteré que me entrevisto quien ahora es mi jefe, me dijeron que era exigente en las entrevistas y entendí porque la entrevista duro mas de 1 hora y todas las preguntas técnicas que me hizo.

Un sábado entreviste varias nanas y mi hijito escogió a Yuly, una peruana que hasta ahora nos ha resultado de maravilla.

Bien, estoy aquí por 6 meses, deje otras ofertas de lado porque preferí un pájaro en la mano…. Y bueno… recién comenzando a escribir mi historia labora…

Se nos murió el hámster.

2008-05-24T05:16:00.000-07:00

Nunca me imagine que me encariñaría tato con el animalito. En realidad nunca me imagine que tendría un hámster.

Lo trajo el viejito pascuero en navidad, mi hijito tenía muchas ganas de tener uno y se lo pidió cuando hicimos su cartita. El lo bautizo con el nombre de Jank y desde que se le perdió la primera vez y tuve que buscarlo en 4 patas en el suelo comenzó nuestra extraña relación. Me gustaba tenerlo, pero no era grato cuando mordía o me enterraba sus uñitas.

Era lindo el bichito, le dábamos agüita, semillas, manzanas, zanahoria y se lo comía todo. Caminaba por nuestros bazos, comía de nuestra mano. A Patricio le gustaba mirar monitos con el Jank durmiendo en sus manitos. Claro que a un niño de 4 años no se le puede pedir mucho así que cuando se le olvidaba que estaba en sus brazos se movía por algo el pobre hamstercito despertaba medio atontado.

- Mamá - me decía – Yo quiero al Jank más que a todos en el mundo, más que a ti, más que a mi papá, más que a mi hermanita, más que a todos.

Hace como 10 días se le ocurrió hibernar. Cosa de la que no nos preocupamos porque estos animalitos hibernan… pero después de varios días en que no apareció interneteando descubrimos que no debía hibernar cuando eran animalitos de casa, pues las condiciones no son las mismas cuando lo hacen en su estado natural y se pueden morir de frío, hambre o sed. Y así ocurrió con el Jancito.
Cuando leímos esto rápidamente lo sacamos de su casita y notando que aun estaba vivo lo tratamos de despertar pero no lo hizo. Le hicimos una camita calientita con la esperanza de que despertara, pero al final con mi esposo solo llegamos esperar que muriera tranquilo y abrigadito. A los pocos días murió.

Muy parecida a la sensación que tuve cuando murió mi papá, sabíamos que tenía cáncer, que iba a morir y no pudimos hacer nada, solo esperar a que muriera tranquilo y rodeado de amor.

Patricio lo tomo muy natural, entendió perfecto que si el Jank no comía, se moría. Y, a pesar de que a ratos sigue hablando como si el hámster estuviera vivo, se le ve muy tranquilo. Supongo que hoy será un día difícil, pues lo enterraremos en el patio en la casa de mi hermano, junto con la araña pollito de mi sobrino.

Yo extraño al animalito, debo admitirlo, es primera vez que se me muere una mascota, generalmente se me perdían antes de llegar a este proceso, y es inevitable el sentirme medio culpable por mi ignorancia, cuando comienzo a pensar ¿Porqué no lo desperté antes?

Creo que los niños toman la muerte de forma natural, la van conociendo e imagino que cuando nos toque el turno a los mayores, que espero la naturaleza me permita morir antes que mis hijos, ya estén un poquitito mas preparados.

No se cual será nuestra próxima mascota pero si sé que nos informaremos mucho mas de los cuidados y atenciones que debemos darle.

Chayanne…

2008-02-26T17:33:00.000-08:00

Anoche Chayanne Canto en el Festival de Viña del Mar…

Y me fue tan difícil disimular todo mi entusiasmo frente a mi esposo… Verlo cantar y tratar de no gritar, bailar o corear fuerte y apasionada todas sus canciones. Más bien tener una actitud tranquila, mostrando que me gusta pero que no me vuelve loca.
No podía cantar fuerte ni ponerlo a todo volumen porque los niños estaban durmiendo, pero me deleite escuchándolo cantar y viéndolo bailar por 2 horas…
Hasta que al final, cuando la quinta no lo dejaba irse, canto dos canciones dedicadas a todas las mujeres, que sintiéramos cuando éramos quinceañeras, “Tiempo de Vals”, con la que ya no pude disimular mas y cante entera; luego vino “Fiesta en América” y ahí el grito de emoción salió solo de mi boca.. Entonces escuche una risa que me trajo directamente a la realidad bajándome del éxtasis de escuchar a Chayanne … mi marido se reía de mi y mi actitud adolescente, pero no por eso deje de cantar… jijijiiii
Pero es que fue inevitable, escuchar y cantar casi todas sus cancines ya fue un deleite, pero las dos ultimas me llevaron mágicamente a la época de la escuela, cuando a mi no me gustaba Chayanne porque lo encontraba “rasca”, sin embargo solo lo decía por llevarle la contraria a todas mis amigas que juntaban las fotos y pósteres que regalaban las revistas.

aaaaayyyyyyy , aun hoy suspiro…. :)

Es que esta como el Vino… y tiene un show completo, el baile tan sensual y varonil, su sonrisa, que le ilumina toda la cara, su miada de macho que esconde un aire de niño bueno… simplemente me encanta.

Puerto Rico tiene buenas adquisiciones :)

Estaba el elenco de la teleserie Puertorriqueña-Chilena que darán en la TV.. él dijo que habían buenos actores ahí, también había un grupo de Puertorriqueños con banderas y carteles… Y muchísimas chilenas suspirando, cantando, gritando… Le regalaron todos los premios que existen en ese festival y cuando termino tuvieron que dar comerciales porque nadie callaba a la muchedumbre…

YO AMO A CHAYANNE COMO UNA ADOLESCENTE DESCHAVETADA… diría mi cartel.

Alabe tanto su ropa, diciendo que era sencilla pero muy sensual, que sabía desabrocha aquel botón de la camisa que insinúa algo… bueno, parece que hable con bastante entusiasmo porque Patricio dijo que comenzaría a vestirse como él. Se que lo dijo en broma, pero inmediatamente yo le dije que el no lo necesitaba, que era muy coqueto y varonil y que me encantaba así…

Que mas puedo decir… anoche sentí que tuve una cita con Chayanne y mi esposo en medio :p Que raro sería eso

Afrodita

2008-02-25T16:44:00.000-08:00

Estoy leyendo el libro Afrodita de Isabel allende y lo recomiendo de todos modos. No es una novela, como yo pensaba, si no una especie investigación escrita a modo de ensayo sobre comidas afrodisíacas… Lo bueno es que no es solo comidas, si voy en la pagina 100 y recién leí 1 receta, lo bueno son las anécdotas, ideas y comentarios que hace al respecto del sexo y el erotismo.
Me ha gustado tanto que me he sentido más sensual solo por leer el libro. Si alguna lo quiere leer me encantaría, pues sería fantástico poder comentarlo.
Si otra, además de leerlo, sigue algún consejo, tampoco es malo, ya que mejora en un 100% la relación amorosa…
Así que… A LEER…

Si no lo tienen, seguro lo encuentras gratis en Internet…

A LIBERARSE

VIVA EL SEXO

Otra vez sin vacaciones… NO

2008-01-27T08:34:00.000-08:00

Sin plata, eso es lo típico que ocurre a fin de año, con los gastos de navidad y año nuevo y pensando en que se debe tener dinero para marzo, sobretodo por la entrada al colegio de los niños y si le sumamos un montón de cosas mas, apenas teníamos unas lukas para salir.

En la casa el calor y el encierro nos hacía discutir o andar como enojados todo el tiempo.. tenía que hacer algo. Así que le propuse a mi esposo, porque no salir de

¡!! Camping !!!

Gastos preocupantes:

- La bencina(gasolina)... no saldremos de esta región, solo nos toma 1
1/2 hora llegar al lugar del camping.

- La estadía... iremos en carpa(tienda) esto sale 1/4 más barato que
arrendar una cabaña, departamento o casa.

- La comida... una caja con mercadería y una bolsa con verduras y frutas que saque de
mi misma cocina...

Estas vacaciones nos esta saliendo 1/3 mas barato que el verano pasado.
Así que lo convencí.

Estoy feliz, aquí están las Web donde encontré el lugar para acampar, a ver si alguna se anima:

http://www.cajondelmaipo.com/galeria_parque_del_rio.html
http://www.cajondelmaipo.com/parque_del_rio.php

Navidad con sentido

2007-12-21T03:00:00.000-08:00

Faltan poquitos días para mi fiesta favorita y probablemente la de muchas personas.

Pero ahora que soy madre la mirada a esta celebración es diferentes. El compartir, el dar y recibir, el entregar paz y amor es lo que quiero propagar este año. Mis hijos aún son pequeños y apenas entienden que nace Jesús, pero se me han ocurrido cosas para mostrar la bondad con actos.

Entregar a mis vecinas más cercanas un ángelito echo por mi junto con una tarjeta navideña firmada por los peques y mis hijos me acompañaran a golpear las puertas y repartir los abrazos.
El domingo ir a la iglesia, harán un pesebre vivo.
Hacer un listado de buenos deseos y regalar a cada miembro de la familia, así, además del regalo material, recibiran un don especial.
Hacer una oración antes de comenzar la cena involucrando a toda la familia, que todos lean un pasaje biblico, den gracias o hagan una petición.

Mi hijo le pidio una mascota al viejito pascuero, esto me alegra muchisimo porque más que buscar un juguete, busca un amigo.

Los regalos, bueno, además del Hamster, una bicicleta para el mayor y un rodado para mi coincita, pero también comparemos un juego fácil para jugar en familia, comprometiendonos con mi esposo a que al menos una vez al mes duante el año nos demos el tiempo de jugar con ellos.

Animense a dar buenas ideas para que esta navidad sea en familia y llena de amor, y le cerremos las puestas al consumismo.

Logre que mi esposo cocinara…

2007-11-04T15:56:00.000-08:00

Mi esposo no es nada de machista, el barre la casa, lava la loza, muda y baña a los niños, hasta me deja dormir las mañanas del domingo. Pero la cocina, nada. Las veces que yo le digo que no quiero cocinar ordenamos comida china, pizza o abrimos un tarro de atún con una lechuga.

Pero el otro día me corte el dedo trozando el último pedazo de pollo. Quería hacer pollo al jugo. Intenté seguir cocinando pero la verdad es que el corte fue grande, me salio mucha sangre y comenzó a doler así que obligada a pedirle ayuda. Le deje sobre el mesón de la cocina el pollo, una cebolla, una zanahoria, un ajo, unos champiñones, unas arbejas congeladas, un cuchillo y una tabla de cocina y le pedí que me ayudara. Desde la puerta de la cocina (pues mi cocina es pequeña y dos chocamos) comencé a dirigirlo, que cortara la cebolla, la pusiera a sofreír y agregara los otros ingredientes de a poco… y le encantó hacerlo, de verdad lo disfruto y cuando termino el pollo dijo “que fácil”, luego le dije como hacer un arroz blanco (ese lo podía hacer yo, pero comencé a disfrutar que él cocinara) y me fui a poner la mesa.
Almorzamos un exquisito pollo al jugo con arroz… el mismo quedo muy contento haber echo con el almuerzo.

Mi dedo ya está bien, ahora tendré que inventar otras dolencias para que cocina de nuevo… jajajaaaa

Navidad

2007-10-28T06:26:00.001-07:00

La pregunta sobre la cena me ha quedado dando vueltas. Me crié en una casa donde el día de navidad y año nuevo todo giraba en torno a la cena. El día anterior era limpiar y las compras en el supermercado. Mi madre dejaba el pavo “macerando” y al otro día cocinando pavo, carne, ensaladas, etc. Poniendo la mesa de lujo. Como a las 6 todos a la ducha, luego cenábamos, abríamos los regalos y se acababa la navidad. En año nuevo no era tan distinto. Aunque fuéramos a cenar afuera. Claro mi madre cocinaba mucho para no tener que cocinar los días siguientes.

Pero en algún momento perdimos el sentido de la navidad y año nuevo. Dejamos de ir a misa, dejamos de compartir, todo era muy estresante, la cena tenía que ser perfecta y mi madre cocinaba exquisiteces, pero muchas veces habíamos peleado todo el día y cuando nos sentábamos a la mesa apenas nos hablábamos. Mi padre lograba relajarnos a los pocos minutos, pero no hay nada peor que sentarse a comer con ganas de llorar y creo que muchas veces de adolescente me sentí así. Solo por estrés.

Mis navidades de casada han sido muy distintas, he cocinado pavo, pero dejando que el horno se encargue, pues me interesa disfrutar a mi esposo y mis hijos, reír y compartir, hacer un recuento de año, regalonearnos, ir a misa, dar gracias por otro año, etc.

Es difícil, pues el viejito pascuero esta reemplazando el nacimiento de Jesús. Se que no todos son cristianos y respeto todas las creencias, pero yo si lo soy y trato de no caer en el consumismo. Trato de no olvidar el sentido de las fiestas.

No me llamaron…

2007-10-25T09:41:00.000-07:00

¿Pueden creerlo? Tanta angustia, tanto darle vuelta para nada. Bueno, para algo si, para conocer a todas esas hermosas mujeres que me han estado animo.

Mi ideal es encontrar un trabajo ½ tiempo o desde la casa, pero no aún, un poquito más adelante, cuando la Coincita entre al Jardín. Nisiquiera lo he hablado con mi esposo. Sé que él trabaja tranquilo porque yo cuido a los niños y hasta ahora no hemos tenido problemas de plata, pero para cualquier proyecto grande como comprar una casa, es necesario que yo trabaje y luego que los niños entren al colegio, también va a ser necesario mi sueldo. Pero no quiero angustiarme aún, tampoco le tengo miedo a tener un vacío en mi currículo porque creo que soy capaz de trabajar en cualquier cosa.

Gracias amigas por su animo, seguiré siendo una mamá 24horas como me dice Noryta y lo mejor de todo, disfrutándolo.

Pega…

2007-10-18T05:50:00.001-07:00

No saben la angustia que he sentido ayer y hoy. Hace mas o menos un mes me llamaron para un trabajo en una muni. A mi me encantó la idea porque el trabajo en el sector público me atrae muchísimo, pero solicite media jornada y no me lo aceptaron por lo que no quede.
La verdad es que no estoy buscando trabajo así que no me angustie, es más, fue un alivio porque descubrí en el fondo de mi corazón que no quiero volver a trabajar aún.
Estoy haciéndolo que más me gusta que es cuidar a mis hijos y me siento en pleno equilibrio. Soy una pésima dueña de casa, pero no me importa, lo disfruto. Disfruto el cuidar de los míos, el tener algo propio.
Yo opte por formar una familia, mis hijos no llegaron de casualidad, yo quise tenerlos y me siento realizada cuidándolos.

A las empleadas, las encuentro invasibas. Me cuesta, siempre, de niña me ha costado, aceptarlas. Eso de que se meten hasta en tus calzones y claro, deben lavarlos, pero a mi me enferman. Eso de dejar todo en manos de una extraña. Cuanto daño a veces hacen a los mas pequeñitos, cuanta caca le meten en la cabeza sin que uno lo note.
Sería bastante mas tranquilizador saber que están en el colegio y con migo en las tardes. La Coni tiene apenas un añito, es tan pequeñita para dejarla sola.
Me gusta cuidar a mis hijos
Me gusta cuidar a mi esposo

Por otro lado, extraño la independencia que da el trabajo.

La angustia, ayer me llamaron nuevamente, sigo estando calificada para el puesto y quieren que acepte. Verán la posibilidad de que sea media jornada y me llamarán hoy...
Salto cada vez que suena el teléfono.

Ya estaba resuelto, yo no trabajaría aún ¿Porqué de nuevo el dilema?

Cuando limpias, limpias y limpias

2007-10-11T05:49:00.001-07:00

La limpieza es muy importante para mi. Lo baños y cocina limpios son fundamentales, evitar cualquier tipo de infección sobretodo por mis hijos. El living y las piezas son secundarias, pero no por eso dejo de barrer, sacudir y ventilar todos los días, cambiar sábanas y mantel de mesa, al menos una vez por semana.
Una vez una amiga me comento “ Al parecer tú limpias todos los días, yo lo hago solo una vez por semana”.
Me quede pensando en esta frase porqué si fuéramos solo Pato y yo sería muy fácil. Yo haría esos aseos profundos una vez a la semana y no me complicaría más la vida. Pero con los niños es distintos, me ocurre a menudo diferentes cosas que me triplican mi labor. Por ejemplo me ha pasado lo siguiente:
- La Coin se sienta en la basura y comienza a esparcirla mientras barro. También se sienta en la pala.
- Patricio reparte los juguetes en el living justo cuando estoy ordenando.
- Comienzo a hacer la cama y Patricio comienza a saltar en ella o la Coin toma las sabanas y juega al “no está, ahí está”.
- Les llama mucho la atención los detergentes y cada vez que me ven con uno quieren tomarlo, Patricio dice que me quiere ayudar y solo quiere esparcirlo. A veces se lo permito, pero esto hace que la limpieza sea más lenta.
- La Coin se me pega a las piernas mientras lavo la loza, limpio el baño, sacudo, limpio la mesa. Esto no permite que me desplace bien.
- Les encanta meterse entre la ropa recién lavada cuando la estoy colgando. A veces Patricio quiere ayudarme y “oh, mamá se me calló”.
Y qué ocurre con aquellas cosas que hacen cuando no estoy limpiando.
- Dan vuelta agua, jugo o bebidas.
- Sacan todo el confort.
- A la Coin le encanta sacar todas mis cremas, colonias, talco.
- Patricio riega las plantas y las deja nadando en una poza.
- Les encanta usar las naranjas, tomates, manzanas como pelotas.
- Los DVD son una verdadera atracción para la Coin, las pocas veces que me he descuidado los he encontrado repartidos por todos lados.
- Para qué hablar de los lápices, la tele, el computador, las paredes, el suelo, la ropa… todo corre peligro.
No quiero seguir listando todo lo que ocurre en mi casa, pues sería de nunca acabar. Yo trato relajarme, no ponerme histérica ni molestarme con ellos ya que aún son pequeños. Solo intento enseñarles que eso no se hace y pedirles que me ayuden a limpiar. Claro, no siempre me resulta, ni lo de guardar la calma ni lo de que me ayuden, pero sé que de a poco irán entendiendo.
Ahora, a mi amiga le digo “si, efectivamente limpio todos los días, y más de una vez al día o mi casa sería un chiquero”

¿Y qué hago ahora que estoy yo resfriada…?

2007-10-04T06:31:00.000-07:00

Hace más de una semana que estoy despertando con dolor de garganta.
Ayer y hoy se le sumo un malestar general que incluye dolor de cabeza y de guata, así como la “guata pesa”, a pesar de que no estoy cenado.
¿Síntomas de qué? Tal vez solo de una madre cansada de tener que cuidar a los chiquititos y lo agotador de tener que cargar con ellos enfermos. Los dolores de cabeza los atribuyo al desorden de la casa. Me carga ver la casa cochina, pero con la Coincita llorando en mis hombros me cuesta un mundo limpiar. Y me digo, “limpio cuando duerma siesta”, lo cual tampoco es tan cierto, pues también tengo que almorzar.

Este resfrío lo congelo de 9:00 a 18:30hrs, o al menos eso intento. Me siento pésimo en la mañana, me tomo un paracetamol, un té con limón y miel y después de discutir con algún miembro de mi familia sobre lo mal que me siento, actúo como si nada, haciendo lo mínimo en la casa, dando mi primer interés en los niños. Ando más lenta, más cansada, pero trato de no andar de mal humor, así que simplemente… me dejo llevar…
A mi me resulta…

Enfermitos...

2007-09-29T17:21:00.000-07:00

Pucha que era rico cuando me dolía la guatita y mi mama me la sobaba, o cuando tenía fiebre y me ponía los pañitos heladitos. Siempre pensé que las manos de mi mamá eran tan suaves, tal vez las más sabes del mundo. Un beso delicado, una sopita de pollo y un te amo eran casi suficientes para sentirme SALUDABLE.

Y ahora que se invirtió el esquema, yo soy la madre que debe cuidar los pollos... ¡¡¡ME VUELVO LOCA !!!
Un simple resfrió se transforma rápidamente en bronquitis y viene la fiebre, las flemas, los vómitos. Se ponen regalones y malos para comer.
Yo me la paso cargándolos, consolándolos, cocinando dietas livianas, secando lagrimas, limpiando pisos, enjuagando ropa sucia, cantándoles, sobado la guatita y tomando la fiebre.

Tengo a mi esposo botado, duermo mal, huelo a vómito, mis manos están ásperas y ando de mal humor, no soy ni la sombra de la dulzura de mi madre… Tampoco es que quiera parecerme a ella, pero… ¡Se veía tan simple cuando era yo la enferma!

La Coincita se resfrió, la verdad, nos resfriamos los cuatro, pero ella es la que estaba peor. La llevamos a urgencia el martes, yo ya pensaba que me la dejaría hospitalizada con algún bicho de estos raros como el Sincisial, pero GRACIAS A DIOS, solo tenía un bronquitis leve y una renitos purulenta. Nada que un antibiótico no cure. Y, tal como calculamos, hoy sábado ya se sentía bastante recuperada. Pero la vimos fea, varios días con fiebre alta, dos días casi sin comer, varias noches sin dormir por la tos…

Y el pobre Patricio Alberto que moqueaba y tosía me decía con su voz dulce, “mami, yo también tengo fiebre…” y se me acurrucaba lo más cerca posible.

Pato se iba a trabajar con tos, mocos y jaqueca. Yo, haciendo caso omiso a mis propios síntomas de resfrío me dedique a cuidar lo mejor que pude a mi familia, definitivamente no me gusta ver a mi gente enferma.

Bruja

2007-09-10T12:28:00.000-07:00

A veces me siento paralizada. Es extraña la sensación y no es siempre, solo aquellos días en que algo pasa y no se como arreglar la cosa.
Cosas simples, como ¿qué hago para almorzar? O a veces cosas mas complejas como ¿Qué hago después de una discusión?
No quiero ser una bruja, eso lo tengo claro, simplemente no es mi estilo andar brujeando todo el día, pero cuando se ve la vida con ojos tan distintos, cuando cada uno trae toda una escuela distinta ¿Cómo hacerlo para no tener diferencias?

Hoy me siento paralizada por una discusión. Lo importante no fue la causa, ni la forma, si no cómo hacer entender al otro tu punto de vista si ambos creemos que tenemos la razón. Cómo hacer para que tome en cuenta mi opinión, la respete y la próxima vez que pase una situación similar lo recuerde.
Se que un par de gritos o hacer como que nada pasa no solucionará mi parálisis, tampoco me va a quitar la sensación de guata apretada, pero no se como solucionar esto, conversando tampoco sirve, porque es un tema que hemos conversado y como veo, eso ya no tubo efecto.

Tal vez ese es el motivo del porqué las mujeres nos convertimos en brujas, pareciera que fuera la única forma de lograr que nos escuchen y nos tomen en cuenta.

En la cocina

2007-08-21T07:46:00.000-07:00

Pocas veces he disfrutado el cocinar. Generalmente es solo una necesidad que hago para satisfacer el gusto de otros. Cocinar para mis hijos, para mi esposo, para mi madre a veces sin siquiera detenerme en pensar que me gusta a mi. Entre el cuidado de los niños y el aseo, apenas dejo una media hora para meterme en la cocina. ¿Poco o mucho tiempo? Me propuse a mi misma de niña que no sería de esas mujeres que pasaban metida toda la mañana en la cocina y con niños pequeños entre mis piernas tampoco puedo tener ollas y horno prendido mucho rato pues se pueden quemar así que con todos estas restricciones he desarrollado un instinto casi innato de meter algo en un sartén, aliñarlo, cocerlo y listo… un delicioso plato hecho con amor para toda mi familia.

La verdad es que pensaba que nunca había disfrutado este tramite, pero hoy paso algo curioso, me pille a mi misma exclamando ¡Que hermoso! al observar unas verduras cocidas al vapor. ¡Como conservan sus colores, sus olores…! Mi casa tiene una extraña mezcla de verduras cocidas, ajo, cebolla y carne horneadas y debo admitir que huele delicioso.
La pregunta que acompaña a diario mi cocina es ¿Le gustará a mi esposo?
Pero hoy me pregunte ¿Me gustará a mi? Con una sonrisa de satisfacción en el rostro. Ahora solo debo cuidar de que no se queme.

La ceremonia del lavado de los manteles de cocina.

2007-08-04T18:13:00.001-07:00

Quien crea que solo los orientales tienen ceremonias esta en un error, pues hay varias ceremonias que las dueñas de casa hacemos periódicamente.
Hoy escogí hablar de los manteles de cocina. También conocidos como paños de plato.
Ancestralmente se ha usado en mi familia el lavado cuidadoso y delicado de estos. Se ha pasado de generación en generación esta técnica que consiste en desmugrar, hervir y lavar los manteles con jabón de lavar, gringo o el famosos jabón Popeye.
Yo me he resistido a seguir con esta tradición ya que se invierte demasiado tiempo y esfuerzo para mi gusto así que decidí lavar los manteles en la lavadora sin ninguna condición previa. El resultado, manteles asquerosamente pasados a aceite y comida.
No me queda otra que desmugrar y hervir los manteles como lo solían hacer mis antepasadas, la única mejora es que el lavado y enjuague final se los da la lavadora automática.

Mi bisabuela Dolores

2007-07-30T06:10:00.000-07:00

Mi bisabuela Dolores sostenía que la mujer era la primera en levantarse y la última en acostarse. Si bien vengo de una familia muy matriarcal, yo soy la cuarta generación mujer con un título y que trabaja, hubo un error en las enseñanzas de mi bisabuela, pues a mi parecer, los hombres eran una especie de adorno que servían para procrear y que una vez que cumplían su rol podían hacer lo que se les antojara como dormir siesta, salir de parranda, llegar tarde, emborracharse, hacer carrera política, etc. Los hombres eran regalones y absolutamente dependientes de sus esposas, vivían una vida fuera de casa y es por esto que la mujer debía encargarse de todos los detalles, desde el amanecer hasta el ocaso. Mi bisabuela, abuela y madre, profesoras todas, trabajaban y llegaban a casa a encargarse de la comida, lavado, planchado, las compras, los niños, los arreglos de la casa… todo. Y la última tarea de mi bisabuela era revisar todas las puertas y ventanas de la casa para ver si estaban bien cerradas.
Mi padre rompió la cadena pues el fue un ejemplar dueño de casa y un padre involucrado con sus hijos. Algunas tareas de fin de semana eran compartidas y nunca espero a que mi madre le sirviera, incluso aprendió a coser sus propio botones.
Yo me propuse romper esta rutina y busque un esposo no machista con quien comparto la responsabilidad de la casa. Mi esposo llega del trabajo a barrer y a lavar la loza, cuida a los niños y nos regaloneamos mutuamente.
Sin embargo, a pesar de todos mis esfuerzos por no ser una mujer machista, el 99% de los días, soy la primera en levantarme y la última en acostarme.

Planchando

2007-07-17T05:24:00.000-07:00

Detesto planchar, pero bueno, creo que viene incluido en el paquete del matrimonio.
No debería quejarme ya que fui yo quien tomo la decisión de renunciar a la pega, despedir a la empleada y quedarme en casa.

Invertí mas de 7 años de mi vida estudiando una carrera que no estoy ejerciendo… y fueron mas de 7 años por todos los ramos que me eche, soporte todas las críticas de mis amigas solteras como que voy a colgar el título en el delantal, que yo quise tener hijos, y las casadas…. No tengo… que raro, ¿es qué nos estamos casando viejas las chilenas?

Y aquí estoy… haciendo castillos y dragones mi pequeñito, mudando a mi pequeñita y planchando 500 camisas formales para mi marido… decidiendo si sería mejor volver a la pega y dejar los primeros años de mis hijitos a una desconocida o aguantar un año más y trabajar un poco mas tranquila cuando ellos ya estén en el jardín.

Me voy a pedir pega

2007-06-07T05:18:00.000-07:00

Me levante temprano, o más temprano de lo habitual. Mude a la niña, le di la leche al niño, le planche la camisa a mi marido, prepare el desayuno y me arreglé para ir a pedir pega.

No es fácil, ya que iré a ver si me dan clases, en un instituto dónde hizo clases mi papá... apelaré al cariño que una vez le tuvieron, cuando aún estaba vivo, para ver si me aceptan.

A ratos creo que me equivoque de profesión y que siempre debí haber estudiado pedagogía, pero por las vueltas de la vida que no se dónde me llevó, estudie Ingeniería. El problema no es la Ingeniería como tal, si no la especialidad.
Soy Ingeniero Civil… Informático… para el mundo laboral, Informático a secas y… mujer… entonces las ofertas que he recibido no diferencian de las de un técnico y eso hace doler el alma. Peor aún cuando te das cuenta de que técnicos se especializan en algún lenguaje y ganan el doble de tu sueldo.
Para alcanzar alguna jefatura hay que tener mucha experiencia y ganarle a los Industriales que se adueñaron de las gerencias. Los industriales son comodines, con cualquier cursito por ahí hacen la pega de un informático, un comercial, un obras civiles, etc. Es horroroso.

Sin embargo la sala de clases es mi mundo. Ahí puedo pasear ente los alumnos y enseñar todo aquello que creo necesario que aprendan, desde cómo utilizar un PC hasta una frase de una canción de la Violeta, “Solo el amor con su cienciaNos vuelve tan inocentes”… Es mágico

De pequeña

2007-06-06T04:26:00.000-07:00

Mi madre era del tipo "maniatica del aseo", los fines de semana se debía encerar, limpiar baños, cocina, sacudir, trapear. Mi padre debía ir a la feria a comprar verduras y generalmente se discutía por algo pues mi mamá siempre estaba "atrasada". Cocinaba un almuerzo muy elavorado y tipo 2 almorzabamos y los grandes dormián siesta mientras los chicos jugabamos a algo... algo... algo... A veces ibamos a ver a los abuelos o a la casa de algún tío.
No quiero que mis hijos tengan una mamá histerica, ni sus fines de seama sean solo limpiar, no quiero transformarme en una "bruja"